笑死人不偿命地雷人糗事一箩筐.docVIP

笑死人不偿命的雷人糗事一箩筐 1、天一家三口去老丈人家蹭饭吃，吃饭时老丈人对小萝莉说：你怎么好意思经常过来吃的……小萝莉随口答道：你女儿天天在我们家吃呢，你怎么好意思的呀……现在的小孩子快逆天了有没有！ 2、我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了。于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学楞是什么都没做。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就像找个老实的，就我同学合格了……我有点想歪了，我就想知道没合格的都做什么了？ 3、说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说：太贵了，是不是染一半就40啊？老板说，可以啊，只要你愿意。“那把我的白头发染黑，黑头发不用染了”。老板……多么理智的老人！ 4、一天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱……我瞬间憋出内伤！ 5、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！老子花钱买的不能吃几颗吗？ 6、今年高二，梦哥哥，老姐比我大七岁，今年师大毕业。暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的，看着我笑的我发毛啊。上个星期开学俺知道结果了，她成了我英语老师！哎，女朋友只能再见了。 7、有一小表弟六岁平时是个电脑迷。舅舅早上出门上班去了，出门前对小表弟说：今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：作业做好了么？表弟低着头，叹口气回了一句：别说了，今天我不想玩电脑……表弟，你可以的…… 8、昨天接到一个陌生电话……割了小偷的……是男朋友打来的，说“媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。”我正要安慰，这货又来了一句“也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了！”。好吧，特意打电话说我傻，活该你丟手机…… 9、公司老总周四例会说他的邮件很少有人看（不打开直接删除他那会有提示），把大家数落一顿，要求大家必须看他的邮件。上周五听说一奇葩哥们儿不但看了，还回复了个“已阅”，不知道周一还能见到他么…… 10、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！” 11、媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛……结果结果……有一神人回复：那牛上路了怎么办？好的吧！ 12、公司有一奇葩90后妹纸，今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？艾玛信息量真大… 13、公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个11、12岁左右的小女孩，小女孩说：“王校长，我想吃圣代”这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说：“这孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧……” 14、老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯……什么状况都出来了。 老婆还兴冲冲地说：“看我开得多快，其他车都没法超过去。” “一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊！”我怒喊。 15、男友：“我送你的生日礼物喜欢不？”女友：“嗯，可好看了，贼喜欢！”男友：“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”女友：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。” 16、一朋友和他老妈上山采蘑菇，一边采蘑菇一边欣赏风景，走到半山腰，他和老妈说看这风景怎么有种似曾相识的感觉，我这是第一次来啊，这时他老妈的一句话把他惊呆了，他老妈说你有这种感觉就对了，想当年你就是在这怀上的！ 17、办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：“给手机加个套吧。”我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：“老师，我的手机破，用不上。”老师叹了口气，把钱塞到我手里：“拿着吧，咱班教室地板用得上。”。 18、炊事班小兵一枚，在外训练捡到一只小狗。晚上小狗一直叫，拿肉喂它还叫。刚好班长大人路过，我指着小狗说，快叫班长，班长就给你肉吃。班长霸气的说了一句，叫爹，叫爹给你肉吃……我瞬间感觉好有爱…… 19、一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。 20、小学快放学了，校门口人车很多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊……妹子好样的！ 21、大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……有一