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放自己一马有多难？ 原创：澳大利亚顶级华语心灵导师、情感作家：晓雅 我的一个电话个案叫媛媛，是众多婚姻咨询中给我留下很深印象的一个。 其实在做婚姻咨询的过程中，我遇到很多女人，她们在婚姻中，享受扮演妈妈的角色，把老公当作孩子来宠溺；同时又是控制狂魔，希望老公的一切都掌握在自己手中。我开玩笑说，她们都得了“角色混乱幻想症”，都把自己当作了万能的神，觉得自己应该无所不能，只有自己才能保证家庭运转良好。 而媛媛是这些女人中的佼佼者，她是“角色混乱幻想症”的晚期重度患者。媛媛有着一份收入和职位都不错的国企工作，也是家里的一把好手。她可以把饭菜做得美味又漂亮，也可以把地板拖得锃亮锃亮的，还可以衣服都收纳整齐。她最得意的是她把家里打理地一尘不染、整洁有序。 如果媛媛乐于做这一切，如果她满意和喜欢自己这种生活状态，那么她几乎就是个“出得了厅堂、下得了厨房”的模范女人了。可她做了这么多，偏偏就缺少了这最重要的一环--高兴。她并不喜欢自己的这种生活状态，她经常不高兴。 用她自己的话来说，她是迫不得已才这么做的。因为他的老公，是个头脑简单、四肢也不发达的男人。生活中自理能力为零，做事情又没有主见，万事都要她操心才可以。 我就问她，“跟我说说你的老公是如何头脑简单、四肢发达的？”她一下子就来了精神，感觉像是考试遇到了自己背过的题目一样，开始滔滔不绝地叙述。 她的控诉几乎涵盖了生活的方方面面，比如她老公洗完澡总是会把洗手间弄得满地都是水；洗完的衣服总是叠不整齐；下班回家东西总是随手乱扔；偶尔帮忙打个鸡蛋还会把鸡蛋皮掉到碗里等等。 除了这些生活上的居家细节，还有家里的一些规划和决定，她也认为老公做得不够好。比如买房子的时候，老公挑的户型她觉得很没有眼光；老公想做生意创业，刚刚提出一个想法，就被她批评说太幼稚根本不可能实现；甚至老公想发展个爱好，想利用周末去学弹吉他，也被她一盆冷水泼下来说“弹吉他手指会很疼的，你怎么可能坚持下来”。 听完她的控诉，估计很多人都会开始同情她老公了。很显然，根本就不是她老公头脑简单、四肢发达，根本就是媛媛她本人洁癖症加强迫症。她就像一个能干、强势又啰嗦的妈妈一样，把老公当孩子照顾得服服帖帖。一方面，她控诉自己多么辛苦劳累，责怪老公没能力没出息；另一方面，在潜意识里她享受着这种自己优秀能干的优越感，不允许老公成长。 等到媛媛充分地抱怨完毕后，我问她“媛媛你爱这样的自己吗？你喜欢这样的生活方式吗？”几乎就在话音未落的一瞬间，媛媛就开始流泪了。她说其实她很累，其实她也不想那么辛苦、事事周到。但就是控制不住自己，停不下来。她习惯了自己的付出，也羡慕老公可以放松，但自己就是做不到。她讨厌这样的自己。 其实她老公并不在意地板是否干净得反光，也没有要求每顿饭必须做得漂亮。但是媛媛她自己受不了。家里一乱，她就心里难受，觉得自己没有尽到一个女人应该尽到的责任。虽然自己也会累也犯懒，但是又看不上老公干活，只能强迫自己打起精神把任务完成。 所以当她辛苦地把家里收拾干净的时候，却看到老公轻松惬意地在打游戏，就气不打一处来。很多时候，她都觉得自己孤立无援，再累再辛苦都无人心疼。既要照顾琐碎的小事，又要操心家里的大事。她觉得老公指望不上。 我说，那你有要求你老公帮你分担一些吗？她说老公虽然会帮忙，但是总是做不好。我说你既看不上老公的帮忙，又不能让自己放松，这不是把自己逼到死胡同了吗？ 其实这些任务和标准，都是她自己给自己定的，并不是她老公要求的。她之所以对自己要求这么高，是因为她要维护她“好妻子”、“好女人”的形象，她希望自己在别人眼中是个优秀的女人。 一个优秀的女人，首先应该是一个快乐的女人。很多时候，优秀是女人给自己的一个往前冲的动力。但如果掌握得不好，也容易成为女人停不下来的障碍。 媛媛总是觉得自己做什么都比老公好，所以忍不住要事事亲力亲为。但是极度自负的人，往往就是极度自卑的人。正是因为内心深处觉得自己不够好，才要竭尽全力在外面表现得处处都好。所以她又渴望老公能照顾自己，但是又害怕老公连生活能力都比自己强，她怕失去自己“自信”的资本。 我仔细分析给媛媛听，其实他老公的样子也是她亲手塑造而成的。生活不能自理，是因为老婆料理得太好了；大事没有决断，是因为老婆全都冲到前面拍板负责了。久而久之，老公自然会养成一种甩手不管的态度：既然你这么能干，那就你全干好了。 一个成年的大男人，连自己想学个吉他都不能自己做主，你还能指望他能顶天立地、成为家里的顶梁柱？岂不是天方夜谭。 当媛媛意识到自己的问题时，她非常自责。觉得自己怎么可以这么糟糕？把事情办得这么差劲？很多时候，当我们停止批评外在世界时，会不自觉地把指责的手指转向自己，开始否定自己。媛媛从自负的极端，又走向了自卑的极端。 其实，我们反省自我，停止指责外面的人和事，并不是为了自我批判的。反省是为了放下指责