在加拿大当“地主”.docVIP

在加拿大当“地主” 　　近年来，加拿大新移民中的好多朋友买了房子，因而拥有了一块自己的地。大小不论，至少我们可以自由地在自己的财产上干干农活，开心地耕耘播种收割。你种韭菜，他架芸豆，张家产小葱，李家收茄子。于是乎，原始的易货贸易大有蓬勃发展之势。如果说买房的实践意义使我们成为了农民，买房的理论意义则改变了我们的成分：成为拥有土地的阶级，简称地主。因为拥有的土地微乎其微，又没有剥削阶级的罪恶行径，所以较为合理的称呼为“小地主儿”。 　　 　　当地主要能忍受抽血挨刀 　　 　　当地主是个啥滋味?就像穿在鞋里的脚，舒服不舒服只有你自己知道。 　　然而，穿上地主的鞋也不是轻而易举的。当下了决心要买房，贷款是第一个关口。你要在许许多多的银行中选择一个你认为最好的一个，从此你将为它打工半生。放贷者们大同小异，都有吸引你的高招。选择谁，放弃谁都是痛，他们手里的小刀个个锋利无比，都会薄薄地割你一块带血筋儿的肉。 　　带着伤痕从银行出来后，第二个难题来了：要不要找代理?一般讲买方不付给代理任何费用，买方代理从卖方代理那里抽取佣金。当然，双方代理只有促成交易才能获得佣金，交易额越高，佣金越厚。所以你有可能被抽两管血!找代理的好处是你可以省很多心，你只要把你的要求告诉代理，他们就会为你“按图索房”了。而你则可以把你宝贵的时间花在看房上。为了避免被埋在豆腐渣工程里，房屋检查的师傅又会给你带血伤口捏上一小撮精盐，在你无声的呻吟中把支票放入他的口袋。在你拥有那一小块地之前，法律规定你还要给律师的奔驰车捐块挡风玻璃。否则你的交易不会受到法律的保护和政府的承认。 　　当你痛苦并快乐地从律师手里接过房子的钥匙，瞬间，你甩掉了无产阶级的帽子。于是乎你发现了你家的支票簿前所未有地派上了用场。你总是要仔细检查灯是否关了，水是否闭了…… 　　 　　地主要有混混儿的脸皮、大侠的武功 　　 　　一天傍晚，我在我家门前的草坪上发现立着两块牌子，上书City planning area(城市规划区)云云。大意是我家的围墙占了政府的地了，违反了条例等等，还很民主地提醒我有申诉的权利。想到邻居和过路的人们好奇猜疑的目光，我的脸不禁阵阵发烧。好在我心里有底，律师老早就告诉我她会打理此事，看来我没白白给她捐款。她让我放宽心，这个账要记在前面的房主身上，大不了付点钱就是了。那也不行啊，这不是寒碜人吗?我不能付钱再搭上脸皮吧?想到这，我回家找到儿子：“去把它给我拿掉，我明天带着告示去见律师。”第二天下班回家没有见到告示，血压趋于平稳了。第三天，又有两块牌子立在那。我不禁肝火上窜：“儿子，明早把告示给我放车里，我去见律师。”可当天晚上，告示又立在那里了，这回两块变成了一块，字体也小了许多。律师告诉我，政府人员会经常巡逻，及时把被破坏的告示再立上。算你狠!我懒得和你们计较，我还有更重要的事情呢! 　　什么事情?上房! 　　秋天的落叶多有诗意呀!可如果落叶把房顶的水漏子堵住了，“诗(湿)意”就浸到房里喽。防止的方法就是上房顶清除树叶，保证水路畅通无阻。把梯子戳到房沿，心里开始翻腾：这房顶有多高啊?上?有点腿发飘，不上?太熊了不是?管它呢，没吃过肥猪肉，还没见过肥猪跑。天天听单田芳的武侠评书，熏也该熏出点英雄豪气了。徐良夜夜窜房跳脊，高采高去，如履平地。他比我老了一二千岁都行，我咋了?我没有武艺，年轻时倒也练过舞功。身体协调性、平衡感还是可以的。不管了，先上梯，一步步走到房顶，再摇摇摆摆地蹭到边上。手伸到水漏子的开口，拣出片片树叶。口小手大，够不着了，我早有准备，中国的筷子功此时大显神通。正豪气冲天，耳边忽然传来惊呼：“老头子，你可千万小心啊!”回头一看，地主婆不知道什么时候上来了! 　　 　　地主献爱心 　　 　　我们家地主婆可能是为了显示丰衣足食吧，竟把米袋子放在车库里了，结果很快她就宣布我们家发现了耗子。朋友们告诉我，可以试试耗夹子。可是耗夹子放了好几天，一无所获，耗夹子上的米也是颗粒未动。看来加拿大的老鼠并不爱大米。 　　又有人告诉我，应该用干酪做诱饵。可干酪被偷吃了不少，耗子却一个没少。看来，起杀心是徒劳无益的，只好用文明的高科技了。有一种超声波驱鼠器，其原理是通过发出令鼠类难以忍受的声波达到驱鼠效果。因为人类的听觉实在是太迟钝，所以听不到这种声音。不知道老鼠能否听到人类唱卡拉OK?因为卡拉OK也通常是唱者陶醉，听者受罪。如果它们也有人类的忍耐力，我的高科技计划不是又会付之东流了吗?最后一着：献出爱心，领养一只猫!你看，当地主还要多一分爱心不是? 　　摘自《世界报》06．4．16 4