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如何对付攻击 成功人际关系准则 △不相信那些动辄汇报谁谁谁在骂你的人。 △不相信那些一见了你就夸奖歌颂个没完没了的人。 △不讨厌那些曾经公开地与你争论、批评你的人。 △绝对不布置安排一些人去搜集旁人背后说了你一些什么。 △不随便拒绝人，也不随便答应人。不许愿，不吊人家胃口，不在无谓的事情上炫耀自己的实力。 △不急于表现自己，也不急于纠正旁人，再听一听，再看一看，再琢磨琢磨。 △不在背后议论张长李短。 △记住，人际关系永远是双向的，学人者人恒学之，助人者人恒助之，敬人者人恒敬之，爱人者人恒爱之。同时，说人者人恒说之，整人者人恒整之，害人者人恒害之，耍人者人恒耍之，虚伪应付人者人恒虚伪应付之。 △在人际关系中永远不考虑从中捞取什么。 △永远不要以为任何你接触的人比你傻比你笨比你容易上套。 △寻找结合点、契合点，而不是只盯着矛盾分歧。永远安然坦然，心平气和，视分歧为平常，视不同意见的人为现实的诤友或候补级诤友，而不是小气鬼般地一见到意见不一的人就如坐针毡，脸上红一阵白一阵。 △把人际关系的处理当做一个特殊的课程，从中分析和进一步掌握我们的国情、我们的历史、我们的社会结构、我们的哲学传统与时尚思潮、我们的逻辑学科学文明教养心理健康等等。 △可以用足气力去学习、去工作、去写作、去装修房屋，乃至去旅游去赛球去玩儿，但是用在人际关系上，用在回应摩擦上，用在对付攻击上，最多只发三分力，最多发力30秒钟。然后立即回到专心致志地求学与做事状态，再多花一点时间和气力，都是绝对地浪费精力、浪费时间、浪费生命。 如何在沟通不愉快时扭转不利局面 当你遇到沟通不良的情况时，习惯问自己以下一些问题，往往会帮助你快速调整沟通的方式，从而创造更加有利的局面。 问题一：我现在愿不愿意做一些事来让沟通的状况做一些改善？ 问题二：我对这件事的定义是什么？（不妨把定义写在纸上） 问题三：我现在下的定义可不可能是一种错误的诠释？或看错了角度？我有没有收集到所有可能的证据来证明这件事一定是这样的？ 问题四：这件事还有什么可能的意义呢？ 问题五：我现在应该做哪些事情可以感觉更好？我需要改变看事情的角度吗？我需要更多的资料或需要了解对方的角度吗？我需要改变现在做事情的方式吗？我需要彼此下一个承诺或道歉，或让他了解目前的需求吗？ 问题六：我现在能如何做更有效的沟通，让彼此在沟通上更进一步，增进彼此的人际关系； 问题七：发生这件事对我有什么好处？ 当你遇到沟通状况不良时，都应把这些问题的答案写在纸上，它在关键时刻能启发你度过沟通不良的难关，寻求更好的沟通方式，而不是使情况恶化或采取忍耐压抑的办法。 如何与人沟通产生良好的人际关系 柯维认为，在这个世界上，所有自以为是的人在沟通时对待他人说话都有四种反映倾向： 一、进行价值判断--对旁人的意见只有接受或不接受； 二、追根究底--按照自己的价值观探察别人的隐私； 三、好为人师--以自己的经验提供忠告； 四、想当然耳--根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机； 我们举例来看一对父子的谈话，先从父亲的角度来看他们的沟通： 上学真是无聊透了！ 怎么回事？（追根究底） 学的都是些不实用的东西。 现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！（好为人师） 我已经耗了十年了，难道那些x+y能让我学会修车吗？ 修车？别开玩笑了。（价值判断） 我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用呢！ 现在或许如此，以后他后悔就来不及了，你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。（好为人师） 我不知道，可是王明现在很成功。 你尽了全力了吗？这所高中是名校，应该不会差到哪里去。（好为人师、价值判断） 可是同学们都有同感。 你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。（价值判断） 我知道你们牺牲很大，可是不值得。 你应该多读书，少看电视--（好为人师、价值判断） 爸，哎--算了吧，多说也没用。 这位父亲用心良苦，可是并没有真正了解孩子的问题。如果我们仔细分辨，会发现孩子在这个沟通当中的心态： 上学真是无聊透了！（我想引起注意，与人谈谈心事。） 怎么回事？（父亲有兴趣听，这是好现象。） 学的都是些不实用的东西。（我在学校有了问题，心里好烦） 现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法。（哇！又提当年勇了。我可不想翻这些陈年旧帐，谁在乎他当年求学有多苦，我只关心我自己的问题）可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！（时间解决不了我的问题，但愿我说得出口，把问题摊开来谈。） 我已经耗了十年了，难道那些x+y能让我学会修车吗？ 修车？别开玩笑了。（他不喜欢我当修车工，不赞成休学，我必须提出理论根据。） 我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入