从深深矿井到莱茵河畔：一个笨鸟的考研故事.docVIP

从深深矿井到莱茵河畔：一个笨鸟的考研故事 那一年，流行一首《笨鸟先飞》的歌，谁唱的忘记了。只记得其中的几句歌词：我知道我其实真的是个笨鸟/孤独地飞着默默寻找/亲爱的亲爱的我先飞了，这样才能和你飞得一样高…… 　　就是那一年我和她一同考研，结果她先飞了，剩下我这只笨鸟，在人生的路口徘徊。 　　我和她的本科都上得特别郁闷，是因为那样不合口味的学校，和简直万分厌恶的专业。在高考的志愿表上我们填的不是自己的志愿，而是无比尴尬的成绩和父母亲人的关爱共同指出的方向。 　　毕业前，我们选择考研，是想自己去改变命运。对她可能是求学求发展，对我则好像是求生。 　　供我读大学家里已经是负债累累，都等着我毕业好去养家，下面还有弟妹期盼地看着我，他们能不能走出那片贫瘠的土地，也许就看我这个哥哥能闯出什么样的天地。 　　可是我怎么也培养不出对采矿专业的热爱，大三实习的时候在深深的地下，我常常觉得绝望，也是在那个时候，我做了考研的决定。 　　而在考研的辅导班上，我结识了她。我们的爱因为一个共同的梦想在ABCD中坚固。 　　可以想象第一次考研的失败对我是怎样的打击，尤其在得知她已经被北京某名校录取后。 　　马上就要毕业，那段时间，我仿佛是坐着矿工们称为“罐笼”的升降梯慢慢地滑向几百米深的地下，慢慢地滑进让我恐惧的黑暗中。 　　我们这个和尚班近半数的同学会回到生源地，在当地矿区开始自己的人生。而我没有任何门路，最好的结果也无非是回到家乡的矿井中。这意味着我会永远失去她，我们的爱还不足以挑战现实的残酷。 　　“别签就业合同，如果你回老家，工作的压力，生活的重担可能让你再没机会实现理想。再考一次吧，再给自己一次机会！”她鼓励我。 　　“再考一次吧！”这句话在那时像一只金色的手指把我的身心引向一种光明。 　　我于是收拾起一切杂念，决定背水一战。 　　为了不让家人担心，我告诉父母我在西安找到工作，暑假不回家了。然后我把所有的参考书集中起来，开始我第二次的考研大战。 　　我决定不再报考本校，而是也选择了北京，选择了经济学为主攻方向。既然已经没有留后路，我把目标定得更高了。 　　宿舍里我的床铺是最乱的，书本在窄窄的床铺上堆了半铺，我于是每天都是枕着书本如眠。 　　专业课程我要从头学起，英语也是我的难关，我知道不拼命我任何没有机会。 　　学习的苦我不怕，但更大的困难来临了。 　　读本科的生活费来自学校的补助和贫困生的助学金，一毕业我便失去了生活来源。她的家境好一些，在她去北京上学前，她曾经想给我留一些钱。我拒绝了，她考上的是自费，光学费就需要很多，而且我男人的自尊也不能让我伸这个手。 　　我到处打零工，超市、菜市场、饭店……后来朋友帮我找了一份家教，算是有了一点稳定的收入。 　　我每天都生活在矛盾中，不打工就没有经济来源，可打工就要占用时间。所以每天晚上真的是舍不得睡，实在困得不行，我就用冷水洗脸，有时觉得洗脸麻烦，就拿圆规扎自己的手臂。 　　而且更糟糕的是，新生来了，学校的宿舍我再也不能住下去。 　　班上有个哥们毕业留校了，他的宿舍里暂时有张空床，我就搬了进去。因为我每天在大教室里学到熄灯才回来，回宿舍也还要点着蜡看到半夜，早晨又走得很早，尽管我已经很注意，尽量不弄出什么动静来，但同宿舍人的脸色还是渐渐不好看，我的同学也暗示我最好另找个地方，他很为难，他刚刚工作，不想因为我影响和其他同事的关系。 　　按照我的脾气，其实很不愿意给别人添麻烦，但我真的无处可去，打工来的钱还要报辅导班、卖资料、要吃饭，我不可能去租房，再便宜也不行。 　　我陪着笑脸忍着，我想就几个月，怎么都要忍，考上了好了，考上了就好了！ 　　11月末的一天，也许是心理原因，我觉得那天在记忆特别冷。晚上我从教室回到宿舍，发现我的行李被人扔在楼道里，书散了一地，枕头被楼道里脏水泡湿了。钥匙也已经打不开门。 　　昏暗潮湿的走廊里晾满了衣物，有的还在往下滴水。我蹲在地上收拾整理那些书，内心的愤怒委屈和走廊带着霉味的阴冷携裹着我，泪水一次次模糊了双眼…… 　　那天夜里我裹着被子坐在学校的操场上，乱七八糟的想了很多。我想“落后就要挨打”；我想“天降大任于斯人……” 　　我想到在土地上劳作的我的父母，因为地势低洼，洪水常常淹了庄稼淹了收获，但他们不抱怨，水退了继续耕作…… 　　我想到她，省下生活费给我买的那些考研资料，她的鼓励，她的温暖…… 　　我唯一没想的就是放弃。 　　第二天，我遇见了我的那个同学，他低着头不看我，斯斯艾艾地说：“很抱歉，我昨天不在，他们就……”我打断他，平静的请求他让我回宿舍一趟，把东西收拾一下，我还请求他能不能暂时放放我的行李，我去找到地方，马上就搬出来。 　　我到处奔波，找我在本市的那些朋友和同学，但都没有结果，短短的几天，真是人情冷暖尝尽。 　　最后还是在我打工的市场旁边的找到一个临时搭建的房