2011年经典笑话_经典搞笑短信_幽默短信.docVIP

2011年经典笑话_经典搞笑短信_幽默短信 2.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。 3.昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。 4.你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。 5.学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。 6.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。 7.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。” 8.让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。 9.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？ 10.脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。 11.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。 南风黄页 12.要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。 13.小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意”“那是上网环境不满意？”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！” 14.提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。 15.当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。 16.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 17.昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！ 18.有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。 19.等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根.一根你看着我吃,另一根我吃给你看。 20.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:我热！，答曰:想红就忍着...... 21.昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！ 22.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！ 1.老虎与豹子争论谁厉害，老虎：“我是森林之王！”豹子：“我的速度举世无双！”猫看见了，不屑地笑道：“你们厉害啥？！还不是都属于猫科。” 2.甲：你妻子是干什么的？乙：她是家庭主妇，不过有时也是历史学家！甲：哦，为什么？乙：吵架时揭我的老底，20年前的事她都能记得一清二楚！ 3.与朋友到饭店吃饭，酒后朋友让上饭：服务员，每人一碗手擀面！服务员：不好意思，我们的机器坏了，手擀面没法做，请点其他主食好吗？ 4.电梯里一男孩对一女孩说：“我可以吻你，但是不碰到你的身体。”女孩：“骗谁？”男孩：“可以打赌。”女孩：“好！”男孩迅速吻了女孩的脸蛋然后若无其事站好。女孩狐疑，男孩：“我输了。。。” 5.上课A同学睡着了，其手机突响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。。” 顿时班上鸦雀无声，此后班上的人再没打过该电话 6.有一次上网聊天，一个网友嫌我话多墨迹，说我是唐僧啊？我当时也不知怎么来了灵感反驳道：别提我那学艺不精的徒儿，他差远了！ 7.一日忘了QQ农场收菜，结果被偷了个叮当响。我愤怒地打开记录表，发现了一个并不熟悉的好友，与之聊天：你是谁，我不认识你吧？他/她悠悠说道：帮你收菜是举手之劳而已，雷锋做好事怎么会留下姓名。。。 8.一对男女青年爬山来到一悬崖边，男青年觉得无聊，就用木棍使劲儿撬旁边一块巨石，就在他快要精疲力尽的时候终于撬动了，“轰隆隆”，声音震耳欲聋，男青年觉得很过瘾。突然听到身后一声牛叫，只见一头牛像疯了一样冲着悬崖冲了过来，然后义无反顾跳了下去，男女青年面面相觑，百思不得其解。一会儿，山下走上来一位老汉，“小伙子，看见一头牛没有？”“大爷，我刚看见一头牛跳崖了。”“哦，那不是我的牛，我的牛栓在石头上了。” 9.会议持续进行，老王憋不住了，拿出烟要点上，经理：会议室禁止抽烟！老王把烟放了回去，经理：抽一支罚款100。老王掏出500说：先来5支！ 10.顾客：我点的是溜