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无法再爱你 2楼 那一刻仿佛感觉万物萧瑟，全世界都被霎时冻僵。时间停留在钟声敲定的那一刻。 窗外已经枯黄的法国梧桐也没有以前显得伟岸高大。在凛冽的霜冻下只是光秃的枝杈。夜幕笼罩，终日的寒冷致使天际中没有一丝光亮。 在窗外幽暗路灯的映照下，我看见自己呵在玻璃上的湿气。我这才恍悟，原来自己的身体还是温热。可为什么我还是感到刺骨的寒愈来愈烈。我裹紧披在身上的白色棉被，想要拥有一丝温暖。保持着在母体里蜷缩着 的自卫姿态。 我揉了揉有些困倦的眼睛，不经意间手背上竟沾满了冰凉的透明液体。我愣了一下，很快抹掉，不去管它。 我一直幼稚地以为，我每天努力地装作明朗轻松，便可以很乐观地迎接每一天的到来，不用为很多事担忧，不必为了一些琐事忙乱。 我以为这样就可以避免许多哀愁和悲伤。如果实在逃不掉必须面对的话。那么至少让我看起来不会很沮丧无力，让关心自己的人不必为了自己伤神。 我以为这样，即便有人伤害到自己，做了对自己很受打击的事，纵使会伤心失意，但最后自己一定也会坚强地重新笑着站起来说着没关系。 我以为这样，自己就会对任何事可以不介意不痴迷不注重，不会让什么事物可以驾驭自己，带动自己。那样的话，我就不会活得像这世界上大多数人一样庸碌劳累。 可是，为什么，现在是比面临死亡还要痛苦的感受，窒息般的压抑堵塞在喉咙，想要释放出来所有承受的委屈却被什么羁绊住哽咽着难以自制。 我拼命着让自己努力恪守自己的处世原则，却终究越不过情感的巨大鸿流。 直到现在，你看。 我仍像个傻瓜一样痴痴地守候着这小小窗台，奢望还能看见那个已经陌生的熟稔身影。 我奢望着他还能像曾经一样，每次在练习室练习到很晚后回宿舍时，在楼下的小径就习惯性地先向窗台前等他的我招招手。有时就着暗暗的路灯，我还能看到他脸上挂着的疲惫但是幸福的微笑。等他脱掉鞋子进门后，首先奔向我的身边粘着我向我撒娇要我陪满身是汗的他洗澡。 我还奢望着那么多那么多。 我奢望着他还能像曾经一样，被人问到人生中最幸运的事，低头思考一阵后有些羞涩地小声说最幸运的是能够结识金基范。随后对着我一副认认真真的表情好像要承诺什么海枯石烂的誓言。 我奢望着他还能像曾经一样，在放送中细致地注意到状态不佳的我，即使被那么多观众嘉宾看着，也毫无顾忌温柔地摩挲着我的手指给我以安慰和暖暖的力量。 我奢望着他还能像曾经一样，因为经常化妆而导致我们都皮肤过敏时，能够贴心地用宽阔的肩膀给我遮挡，帮我做好形象管理却全然不顾让自己独自曝光在一个个骇人的炮筒相机下。 我奢望着他还能像曾经一样，在听到电视剧里经典的情话对白，不由自主地将我的掌心贴近他心脏的位置，信誓旦旦地告诉我心里满满的只有我再也容不下其他人。 我奢望着他还能像曾经一样，每次站在盛大的舞台上领取荣耀时，他能仿佛要将我融进他的身体般和我紧紧拥抱，我们一起被世人瞩目仰慕，激动得不能自已。 我奢望着他还能像曾经一样，不定期送我喜欢的礼物给我惊喜，和我买一样的衣服我们一起走在大街上高调地晒甜蜜。 我还依稀清楚的记得，在那个我因为想家而失眠的深夜,你悄悄潜进我的房间。看到我低声地啜泣的你不做声，我也没有看到黑暗中注视着我的你。直到你靠近我，融进暖黄色地灯的光晕，我透过婆娑的泪帘才得以看 见仿佛周身镶嵌着羽毛般柔软的光芒的你。你知道吗，那时的你，真的好看极了。就像个落入凡间的天使一样好看。 你坐在我的床边，默默抚下我的泪。轻轻地环住我因抽泣而颤抖的身体，揽着我的肩膀轻声安慰。浅淡的耳语真的让我很心安。你说。 基范不哭。遇到再大的艰难险阻也不要哭。 金钟铉不允许基范哭。 因为…… 金基范是金钟铉最珍惜心疼的人。 如果基范伤心的话，那么金钟铉会像失去灵魂般找不到自我的。 所以说基范，请一辈子都要灿烂的微笑。 那么，注视着基范的我也会感觉到那份单纯的幸福呢… 2010-11-11 23:33 回复 HyunKey家族_威 9位粉丝 3楼 我想，当时说着这些话的你的样子肯定很有魅力。可是由于感动到心都要碎掉的我只顾着流泪，忘记了抬头对上你炙热的眼光。忘记了一切。 当时我在心里告诉自己，真的应当感激上天对我的眷顾爱怜，让我能够在短暂的人生中遇到像你这般美好的人，并给予我那么多爱。 那天的夜很安静很安静。安静的和此时此刻一样。 让我有种错觉恍惚间回到了一年前的那个夜晚。 可悲的是世事纷繁，物是人非。 虽然彼时在一起的明媚时光里，我们并肩经历过跌宕起伏的青春，同样也领略到成长的悲喜交集。 可惜那已成为回忆。可惜那也只能沦为回忆。 我想收集你睡眠时的淡淡呼吸，我还想集齐你不小心遗落的皮屑和睫毛，软软的发丝，剪掉的掺杂着白色的透明指甲。 天真的我总是想拾起过往，体会当初。 即便知道那是徒劳。 以