远离重修的日子.docVIP

远离重修的日子 　　王蓝先生在《蓝与黑》里说了句耐人寻味的话：“一个人一生只恋爱一次是幸福的！”不幸，我刚刚比一次多了一次。而我想说的是：“大学期间重修三门功课是幸福的！不幸，我刚刚比三门多了一门。” 　　不知是谁定下那该死的规定：在校期间重修四门及以上者，不授予学士学位证书！ 　　一个多月前的寒假里我还算是幸福的，至少在距重修两千多公里以外的家里我还有做梦的权力；而今，梦想的肥皂泡升到半空中碎了，对于未来我已不敢再有任何奢望。每天逃课、逛街成了开学两周以来我生活的主流。我不知道读完四年本科拿不到学位证将意味着什么，但我知道家里人肯定伤透了心。早在大一的时候，全家人都希望我能念研究生，有更好的前程，那时的我也有一股“初生牛犊不怕虎”的豪情，重修了两门功课时，我在电话中哭着对姐说，“我不怕失败！我一定能拿到奖学金，一定能……”虽然有些英雄气短，但内心仍在坚持。姐只是轻轻地叹着气：“别想那么多了，我们不要求你拿什么奖学金，只要你保证不再重修，能做到吗？”我无话可说，只能拼命地点头；得知第三门重修的消息后，我又一次崩溃了，含着泪写了一封家书，信中我大彻大悟般写道：“生活也许可能就是想让我品尝一下绝境逢生的滋味吧！我知道，成功因素中还有一种不容忽视的内驱力――把自己推到山穷水尽的地步，也就孕育着柳暗花明的转机！”除了痛快痛快嘴，我还有什么能耐呢？再次接到家里的电话时，我早已打消了考研的念头，姐姐与我不谋而合：别给自己太大的压力了，我们不要求你如何，只要你开心地活着就好了……现在，估计第四门重修的通知单已经寄到姐的单位了，我能想像出姐姐把它悄悄销毁时无奈的表情――我有一个世界上最好的姐姐，她能在父母面前帮我隐藏一部分真实。家里不再频繁地来电话，只是偶尔收到姐的短信，语气淡淡的：“能把这半年凑合完吗？明年就大四了，最好不要半途而废……”这是一条无需回复的短信，我不想告诉姐姐我已经逃了十几天的课，那样做太残酷了，我宁愿装出一副破罐子破摔的样子，好让她放心：我还没有自杀的勇气。 　　家里对我的要求越降越低，考研、拿奖学金、不再重修……可是我一次又一次让他们失望。我对不起每天起早贪黑、顶风冒雨坚持出车的父亲；我对不起为了让我安心读书早早退休在家照顾我的母亲；我对不起给我买九百多块钱一套的化妆品而自己却舍不得用一次的姐姐…… 　　我多希望父母能狠狠地责骂我一顿，给我几记耳光，可他们不会，母亲常跟别人说：“这孩子心眼儿小，脸皮薄，要强！”可她永远也不会想到，她的女儿每天编造着五花八门的谎言、肆无忌惮地逃着课。感冒、发烧、肠炎、神经衰弱……除了精神分裂症以外，我实在找不到别的借口了。课终归还是要上的，《学生手册》上写得很清楚：无故旷课达三天者给予开除学籍的处分！说实话，开除国籍我TMD都不怕！但我怕爸妈担心，我怕姐姐生气。为了他们，我必须出现在课堂上。可惜的是，我迟到了。当老师和同学们齐刷刷地盯着我的时候，我真想把那点可怜的自尊狠狠地摔在地上再踩上几脚，可找遍身上所有的口袋也没发现自尊的影子，摸出来的只有满手的汗水…… 　　在食堂吃中饭时，我给自己打了最贵的菜和一份鸡丁，正要往嘴里送，突然发现几双熟悉的眼睛正直勾勾地盯着我，眼神中写满复杂的情绪。莫非他们以为我是在效仿上届一个自杀的男生？据说他在上吊之前给自己打了五只鸡腿和双份的鸡肉！ 　　我只想笑，史铁生说过，想寻死不见得就是坏事，这说明一个人对生命的意义有着要求，否则的话他怎么活着都行。我也不知道自己对生命的意义还有没有要求，此时的我只信奉“好死不如赖活着”。 　　尽管，尽管我还有很多事情想不通。比如，整天沉溺于网络游戏的人，整天躲在被窝里看言情小说的人，整天谈情说爱花前月下的人都能蒙混过关，而总是在考前几周就积极准备、殚精竭虑的我却怎么也逃不脱重修的命运；再比如，那么多和我一样有过重修经历的人都能凭借较高的附加分拿到奖学金，而我却被宣判了“无期徒刑”；还比如，学校里的奖学金根本就不配称作“奖学金”，因为要拿这项奖金，主要看谁在学生会里爬得最快，谁更会溜须拍马……我也不准备将这些想通了，生活带给我们的答案永远都是离奇的。 　　在返校的列车上，邻座的男孩跟我探讨梦想的话题。当我们谈论到高潮的时候，男孩突然红着眼圈说，老实说我现在最大的梦想就是这学期只重修一门！其实我的梦想何尝不是那么卑琐，我只想过一段远离重修的日子，可是列车行驶的方向与我的梦想恰恰相反…… 　　也许，我永远也走不出重修的阴影了。无论在这丑陋的校园，还是千里之外的家里。即使在我逃课到石家庄游玩的日子，脑海里依然反复映出一个场景：我从考场中走出来，摇着头对自己说，我已经尽力了…… 　　远离重修只是现阶段的一个梦。失落、无助、绝望、惆怅、憎恨……一切情绪都消散了以后，我仍然人模人样地活着，仍然要乖乖地到教务处交上几百