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公司营业员小品--一个说话不着边际的营业员　　公司营业员小品--一个说话不着边际的营业员　　顾客走到橱柜专卖店门口，隔者玻璃见里面的营业员躺在贴椅上昏昏欲睡，于是轻轻敲了几下门。　　营业员猛然惊醒，急忙习惯的掏出手机佯装与人打电话。　　营业员：喂！刘市长您好。对，是我。好的好的，没问题。明天我就派人去测量您的厨房。好，再见。（关掉手机）　　唉！忙啊！隔不了几分钟就得有人打电话订货，　　都快忙不过来了。没办法，自己产品名气大了就是这样。　　（随后有假装偶然抬头看到了门口的顾客，急忙笑脸相迎。）先生您好，请进。（顾客进了屋，贼似的流眸顾盼。）营业员：怎么，先生打算买厨房吗？　　顾客：太夸张了吧！我能买厨房吗？你能把厨房弄我家里吗？我是来看看你家的橱柜。　　营业员：对不起走嘴了，您随便看，看中哪一款了告诉我。　　呀！这是你女儿吧？长的好漂亮呀！瞧瞧，瞧瞧，　　金属拉丝似的头发半掩着两只门把手似的耳朵；　　一张烤漆色的脸庞上镶着两个水晶（板）似的眼眸子；　　欧式风烟机式的鼻子下面的两片封边似的嘴唇微微一张　　露出两排大理石一样坚固的牙齿。长的如此有特色的小　　姑娘往这儿一站就显得与众不同。瞧瞧，是多么的风度无边，雍容华贵……..。　　顾客：越看越像一个浓缩了的高档橱柜是不是？营业员：先生好眼力呀！顾客：什么话。　　营业员：先生，我看您也是个博学多识的学者，肯定有点古典倾向，不如我给您推荐一款具有新古典主义风格的橱柜如何？　　顾客：等等，请问您是根据什么判断出我是个饱学之士的？　　营业员：当然是您的穿着打扮啊！瞧瞧，上衣兜里插着根　　钢笔，在往脸上看还有一副金壳眼镜，一看就是一位上知天文下知地理的高等知识分子嘛！　　顾客：不不，我觉得你这种判断依据不符合实际，不瞒你说，　　我家邻居家的赵二傻也是这身打扮。再个说这根钢笔　　是我刚从门口的垃圾桶里拣的，并不是我本人的。至于这眼镜呢我本不想戴，可是不戴有不行。营业员：这是为什么呢？　　顾客：因为我是近视眼，一摘眼镜就什么也看不到了。营业员：近视的这么厉害，肯定是看书看的　　顾客：确切的说是看电视造成的。我最爱看央视版《天龙八部》　　了。尤其是里面的王语嫣，长的可真漂亮。只要她一出现　　我就凑到电视跟前看，久而久之就把眼熬的这般近视了。　　营业员：原来是这样。好了先生咱不闲扯了，您看眼前这套橱柜的样式怎么样？顾客：样式一般，不过台面倒是蛮漂亮的。　　营业员：那自然，金属拉丝做的能不美观大方嘛！顾客：什么是金属拉丝呀？营业员：就是金属拉的丝。顾客：头一次听人这么诠释金属拉丝。　　那个台面也是金属拉丝的吗？两个台面的颜色不一样。　　营业员：不，那个台面是人造石的。你瞧台面方方正正光滑明亮　　的多漂亮啊！而且还具有都项功能。平时除了当餐桌外　　还可以当麻将桌呢！买了吧！到时候您就可以天天围着他打麻将赢外快了。　　顾客：我可不敢随便赌钱，被警察逮着了非严办不可。　　营业员：听别人胡说八道吧！只要你局子了没什么仇人就只管放心大胆的赌吧！没人管。　　顾客：好好不谈这些了谈正事，你们的橱柜用的是什么板？营业员：独树一格，采用的是新式烤漆板。　　顾客：什么独树一格，与别人家的橱柜不都一样嘛！隔壁那家的小伙子也是这么说的。　　营业员：你别听隔壁那个戴着眼镜装书呆子的小瘪三胡说八道。什么烤漆，都是拿喷壶喷上去蒙傻老爷们呢！顾客：是嘛！照你这么说他们也够黑的。　　营业员：可不嘛！心黑的跟锅底似的。先生，您家离这儿是不是挺近的。顾客：一点都不近。我住‘新门’小区。　　营业员：巧了，我有个表哥也住那儿。他好象在15楼，您住哪号楼啊！弄不好跟我表哥是邻居呢！　　顾客：你搞错了吧！我们小区的15号楼被一群寡妇包了，　　你表哥怎么会住那儿呢！难道他有为寡妇挑水的爱好？　　营业员：瞧我这可憎的记性，刚才我是记错了。这回想起来了是2号楼，错不了。先生您着几单眼啊？顾客：4号楼4单元。　　营业员：巧了，大前天我们刚跟您那个单元802的王先生　　配置了一套价值4万元的‘浪漫樱花’，无论是价钱还是款式工艺，王先生都感到十分满意。　　顾客：802房间？不会吧！我们单元的其他住户我都不认得，　　惟独认识这个802的户主。因为那小子前几天喝醉了酒　　当街抢小商贩的袜子被警察当场抓获，现在还在公安局　　筛沙子立功赎过呢！况且他没蹲局子时也是天天游手好闲　　不务正业，坐吃山空穷的叮当响，哪儿有钱买什么‘浪漫樱花’呀！　　营业员：那又是我记错了，买我们橱柜的那位王先生肯定不住在你们4单元。不好意思又让你见笑了。　　顾客：没关系。这种事我碰的多了，已经是司空见惯不足为奇了。我想问一下，你们公司的产品是进口的吗？　　营业员：对，从德国进口的，因此质量绝对有保证。顾客：我转了四五家都是这么说的。　　营业员：你别听那帮家伙胡说八道，他们的产品并非进口，