不着急做孩子的好朋友.docVIP

不着急做孩子的好朋友 　　前两天，在一家音频节目做嘉宾，开讲之前，主持人给我看了一则不算太新的社会新闻，讲的是，国家二胎政策开放以后，有对小夫妻本来有想法再生一个孩子，但是家中的老大不同意，为此又哭又闹，还逼着他们写下一份“保证书” ，保证 “爸爸妈妈不要老二”，一辈子都只对他一个人好。 　　那天的节目主题，本来设定就是借着这个事件，聊一聊二胎的出生会对老大的心理产生什么影响，父母们需要注意哪些可能的问题。但是当时我却建议把这个引入的小故事换掉，因为具体针对这个家庭而言，父母的问题已经不是简单的“要不要老二”，或“应该如何安抚老大”，而是他们的家庭结构混乱，父母的责任和功能都太不清晰。 　　简单说，一个家庭要做出一个重大决定（比如要不要生二胎），需要夫妻双方综合考虑家庭各方面情况，然后再慎重做出一个理性选择判断，其中尤其要考虑到该决定一旦实施之后，对整个的家庭可能会造成哪些后续影响，夫妻俩对这些后果是否都有所准备。 　　今天在这里提起这件小事，我的意思，不是说这对家长就一定需要生二胎，而是说即便他们选择不生，理由也不应该仅仅是 “老大不同意”。为人父母，不可以躲在“关爱孩子”的借口背后，逃避为家庭生活做出选择并且承担后果的重大责任。现在这一家人还仅仅是讨论要不要生二胎，将来一家人要不要买房、出国、换工作，难道都要听家里这个小娃娃的？ 　　做孩子的好朋友 VS 什么都跟孩子细商量 　　最近这些年来，有很多家长，尤其是很多关心孩子、爱孩子、努力做一个好爸爸好妈妈的“二十四孝家长”，在现实的育儿生活中，常常会过早把一些自由，或者说权利，让渡给家里的孩子。晚上去哪家饭店吃饭、周末到哪里度假，甚至过年了要不要回老家，各种本来是家长决定的事情都来问孩子的意见。 　　然而，我却很想点破，像这样一个听起来很美好的理念，很可能仅仅是 “听起来很美”。从一个家庭治疗师的视角出发，父母和孩子之间的关系本来就是不平等的。爸爸妈妈不能随随便便就和孩子做朋友，他们是家庭的总舵手和护航人，肩头上还担负着对孩子的保护、抚育、教养、指导等等重大责任。很多时候，我们要在孩子不知道自己被保护的情况下去保护他们，其中的一种方式，就是注意不要把一个孩子负担不了的责任推到他们头上。 　　而且，对于那些额外获得很多特权的孩子，他们看似自由的内心却常常体验到弥散的不安――理想父母不仅需要对孩子有爱，还要有力量，只不过这份力量，我们不是用来伤害孩子，而是保护孩子。 　　如果一个家中的小孩，常常感到自己的权利超越父母，这实际上也就意味着当危险来临，他缺乏力量的父母并没有能力来保护他自己。这种不安，常常会导致那些被过度宠溺的孩子不断做出出格的行为，比如我们经常在新闻里看到的各种熊孩子的笑话，其实都是他们在努力寻找安全感的边界。 　　童年愿望，可能让我们看不见生活的全部 　　有时候我在想，类似 “跟孩子做好朋友” 这种呼声，为什么会在当代受到那么多父母的欢迎？这也许，是因为当我们自己还是个小孩子的时候，都太渴望爸爸妈妈可以温柔一些，听听我们内心的小愿望，而这样的事情，在那个时代可能太少机会发生。于是，等到我们这一代人自己成为父母，对这样一种童年愿望记忆得太深刻、太执着，就很容易变成一个太过强调慈爱、温柔，有求必应的超级老爸老妈。 　　可惜的是，“过犹不及”的副作用就在这里体现。为人父母，我们当然有一部分功能要让孩子们常常对生活感觉温暖而开心，但是，我们肩上还有另外很多父母不可推卸的责任，就是要?嗪饧翱悸巧?活各个方面的需要，照看好我们孩子成长的家庭。而在我们管理家庭的过程中所做的考虑和安排，常常是不被孩子所了解的，尤其是当他们年龄很小的时候，思考问题的全面性有限的时候，就更加难以跟他们讲清楚。 　　我相信每一个为人父母的爸爸妈妈，在生活中都是朝着自己内心中的那个“好爸爸”“好妈妈”的样子努力，但是，可能很少有人会去思考，自己所一直认定的那个“好”，是否就包含了“好”的全部意义。 　　很多太过强调孩子愿望的父母，可能在内心中对于“父母之好”的定义过于狭隘，他们可能混淆了教养风格中的“专制” 和 “权威”之间的区别，忽视了，很多时候身边有一个有力量、又肯为我负责的长者，这是一个多么美好的感觉――尽管有的时候他会十分坚定地要求我 “听话”，就像一位可爱可敬的老船长，严肃地提醒每一名登船的旅客都必须遵守安全须知。 　　不让孩子为家庭做主，不等于忽视他们的情感需要 　　上个月，我们小区的一个老邻居搬家，但是家里4岁的宝贝不想换幼儿园，原因是他很喜欢现在班上的小朋友。这个温柔的好妈妈受不了孩子一把鼻涕一把泪的恳求，就做出了 “搬家，但是不换幼儿园” 的决定。 　　结果呢？不到一个月，这妈就快要疯了。北京的交通大家都知道，她们家搬家之后，她每天不得不在六点之前