不如跳舞(外二篇).docVIP

不如跳舞(外二篇) 　　认识我的人，有的说我内敛、内向，甚至羞涩；有的说我自信、清高，拒人于千里之外。人都有两面性，自认为是那种内心火热，外表冷漠的人。 　　在我很小的记忆中，爸爸妈妈经常吵架，每当那时，我都会谨小慎微，不敢轻易说话，也就是从那个时候起，我学会了察言观色。我希望世界和平，于是我在妈妈宠爱的前提下，在他们吵得不可开交的时候，软言相劝。这个时候，妈妈都会怜惜地顾及我的情绪，停止与爸爸的争吵。姐姐和自己也会因为劝诫有效而开心。自此，我愈发学会了谨言慎行，学会了忍让，在我的字典里失去了“蛮横”二个字，我成了一个大家公认的乖乖女，一个从来不会给人带来麻烦，惹人生气的好孩子。 　　我在一切以他人为意志的思维中长大，忘记了自己还是一个憎爱分明的人。直到妈妈去世，我的世界观动摇了。我开始释放自己，寻找真我，再也不想在别人的阴影下生活，我变得敏感和自负起来。可是我错了，这种释放已经失去了根基，我早已变成了墙头草，再也没有筋骨了。我一直在寻求释放，只是这种释放，只限于特定的场合和时间，有些事情根深蒂固，是无法改变的。 　　“不如跳舞”，这是我今天特别想说的一句话。原因是我听了一段动感十足的音乐，那是一段很好听的英文摇滚音乐，内心的激情随之荡漾起来。我想站起来舞动，那是我想要的境界，我想放开自己，就像在家乡舞台上的那一瞬。 　　和所有青春年少的孩子一样，我对新鲜事物也抱有热情和温度。在我上初中时，看到同龄人跳迪斯科，觉得很过瘾，可以将无处安放的青春激情释放，摇摆，扭动，跳跃，韵律，心潮澎湃。没完没了……那时，如果谁能跳出花样来，谁就可成为英雄。 　　我没有偶像，只想把自己变成偶像。因为跳舞正合我的节拍，我开始向他人学习，一个人在家偷偷地练。我把哥哥家的音响开到最大，也不顾及是否会吵到邻居。对着镜子不停歇地跳，还编创了很多动作。最让我达到登峰造极的，是刚上班那会儿，公司组织大型文艺演出，单位挑选我和另外二个伙伴表演霹雳舞，当别人听说时都吓坏了，说这么好的孩子什么时候也变得疯癫了？大家都难以想象我会跳霹雳舞。可是我就跳了，而且是在几千人观众的舞台上，而且还获得个什么奖项。但脱掉一身酷衣热裤，我还是那个文静的我，别人看到舞台上热辣的一面好像不是我。以至回到家中，不知底细的哥哥好生奇怪，那眼神好像不认识我似的。他一点也不知道，我用他的录音机练了N回。 　　在我矜持的表象里，是一颗激荡的心。如果有人能读到这一面，那就是真的了解我了；如果读不懂，说明还没有走入我的生活。 　　我不想永远禁锢自己，尝试释放和表达，但我终不是大家认定的那一个。遭遇碰壁，重又缩回到原来狭小的自我，一边收拾心情，一边舔舐伤口；重又回到从前的拘谨中，我已没有勇气表达，我在封闭已久的空间里，再也不能走出来。我还是那么小心翼翼、彬彬有礼地与每一个人交往，我还是那样虔诚地时刻检讨自己。 　　如果没有真实的表达，人生就会很枯燥、乏味、无趣，在看惯了人间冷暖、世态炎凉时，不如跳舞；在失意、惆怅时，不如跳舞。舞台的灯光需要自己点燃，照亮别人，才能照亮自己。 　　 　　恋 旧 　　 　　就像不曾丢失河水里捡来的一块普通石头，和我有过际遇的人、事、物，都时常被我收藏起来，装在心之一隅，房屋一角。有的灰迹斑斑，有的则光亮如新。 　　人生的过往并不漫长，屈指可数，但能留下记忆痕迹的又有几个呢？那些刻骨铭心的东西，那些无法抹煞的镜头，总会在不经意间清晰呈现。 　　有一个朋友特别钟爱某个歌星，他说会一生都爱他，不管他是不是声名狼藉，也不管他是不是过气了，在他的音乐收藏夹里永远有他的一席之地。那种执著，没有谁能指责，爱就爱了，不怕岁月打磨，永不放弃。 　　用了好几年的手机，终因键盘不灵活，被我“淘汰”了――买旧换新。把玩新手机，音质优美，画面清新，我赞叹高科技发展之日新月异，但在欣喜之余，我还是小心地收起了用惯多年的旧手机。它虽然“老”了，但它陪伴了我无数的日子，等待、焦急、欣喜、悲伤，我的所有情愫都被它看到了，它最懂我。它已经成为我的朋友，而不是一件物品。 　　我没有把它卖给路边收旧手机的小贩，尽管她给了一个相对合理的价格。在我心里，它是无价的，它不会因为褪色、操作不灵活和插口断裂而贬值。回到家，我不是把新手机玩到没电按店员的要求充12个小时电激活，而是把卡取出来，重新装到旧手机上，插好电源。我要让它和新手机一样，永远是活的，因为它曾生动地出现在我生活中的每一天。 　　我不愿意让自己主动怀旧，因为大家都说，怀旧证明自己老了。我更愿意憧憬，我希望每一个明天都是新的、美好的。但睹物思人，便会有一些情绪纠结其中，把你拉回到那些故事，零落伤感。只要气息还在，我相信一切都会重来。 　　抬起头，扫一眼身边的小物。贝壳、光碟、娃娃、照片、薰衣草瓶、米粒小动物……每一件物品