中秋节经典笑话.doc

中秋节经典笑话 ”胖小伙子，你这样抠是抠不出来滴，赶快到对面买根油条过来，拿油条撬月饼一准能橇出来。。。”。 　　在外打工的丈夫节前给留守的妻子写信：老婆，全球经济危机，没钱汇给你，汇一百个吻吧，不久，妻子回信：老公，吻已经收到，开支情况如下：，给娃的校长个吻，孩子上学不用交费了; 　　给电工个吻，家里不再断电; 　　给村长每天个吻，村里没人敢烦俺; 　　给水管员个吻，不交钱也可以正常供水了; 　　给邻居牛老大的儿子个吻，他每天都来帮你犁田了;就说到这吧，不吻别了，省一个是一个呀。 　　食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼：“草泥马骗人的，里面一个人都没有!!” 　　中秋节独自踯躅在异乡的街头，想起远在他方的女友。拿起手机写了一个长达二百余字情深款款的短消息，写到二百一十四个字来了个电话把短消息冲掉了。 　　豆腐月饼 　　中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说;“但愿人长久，千里共婵娟。”女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。”女生不解地问;“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。”男生窃笑道;“我吃的是豆腐月饼。”女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”男生已经笑得前俯后仰。 　　一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4。5元，请问这块月饼多少钱。。 据说屌丝的答案是31。5元，非屌丝的答案是4。5元···· 　　昨天朋友拿了一盒月饼去给他丈母娘，丈母娘一看是过期两年的，不慌不忙的说道，你给无良商家骗了?朋友不急不乱的答：这是您去年送我的。丈母娘不紧不张的回：放心我会好好的保存起来! 　　给老总发短消息祝节日快乐，片刻收到回信，心想老总真客气，打开一看——“今晚公司没人值班太不安全，要不你就辛苦一下吧” 　　做绝句一首发给老友祝节日快乐，片刻收到回信——丫的把短消息几乎原封不动发回来了，结尾加了一句“也祝你快乐” 　　给友MM发一短消息祝节日快乐，片刻收到回信，兴致勃勃拿起一看：“你丫谁呀?” 　　。给旧日情人发短消息祝节日快乐，发一遍不成功，再发还不成功，再发再发再发。都不成功。仔细一看对方号码是座机。 　　老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么?我说：“我买了五仁月饼。”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来!” 　　过中秋节单位发月饼，中午同事吃了一块月饼，然后玩扑克，结果输了一中午。。晚上下班一看月饼盒，气的大叫“怪不得我一中午都不赢，这坑爹的月饼是双酥的” 　　兴致勃勃给老友发短消息祝节日快乐，片刻收到回信——“你丫欠我的五百块钱什么时候还?” 　　小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。鱼妈妈烦：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样?被渔夫钓上去了吧! 　　中秋节到了，父子二人一起做月饼。儿子是刚刚学做的，就问爸爸:“爸爸，应该用什么馅?”爸爸一边擦擦汗说：“随便啦～”儿子刚好就看见家里的猫在拉了一陀屎，就把屎给偷偷地放进去。 　　当晚，爸爸就挑了儿子的月饼吃，边吃边说真滋味，就问儿子：“用什么馅的?”儿子说：“用猫猫的便便。”爸爸这时刚好把月饼给吃了。 　　字母过中秋节。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，被人咬了一口。D：我也是月饼，被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯。露了点儿馅。 　　中秋佳节，皓月当头，庭院流水边，虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。在这如画般的景色里，一片乌云飘过，夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王，呓语着:“项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事啊!” 　　项羽闻言，深有体会地赞同说：“是啊。去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。” 　　“中秋日饼” 　　有位店主在产品名牌上把“中秋月饼”误写成“中秋日饼。”一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。”店主一本正经地说：“哪里是‘白’字?‘白’字上头还有一撇哩!” 　　三个女婿贺中秋 　　从前有个财主，他有三个女婿，老大是个文科状元，老二是个武状元，老三是个农民。这个财主爱富嫌贫，所以看不起老三，中秋节到了，三个女婿来看他，他想让三女婿出丑，于是说：你们来做诗添点乐趣吧，以圆又圆，少半边，静悄悄，乱糟糟结尾。 　　大女婿先说：十五月亮圆又圆，过了十五少半边，全家赏月静悄悄，看完圆月乱糟糟;大家都说：好!好!好! 　　二女婿做到：中秋月饼圆又圆，咬了一口少半边，分到月饼静悄悄，吃完月饼乱糟糟;得到的又是一片叫好声。 　　轮到老三了，大家都知道他是个粗人，于是嘲笑到：你会做诗吗?!说实话老三还真不会，但他想平时他们就看不起自己，如果这次自己做不出来得话以后在他们面前就更不用想抬起头了，正在他苦思冥想的时候他岳母端着月饼来了，他忽然来了灵感做到：岳父岳母圆又圆，死了一人少半边，全家哭的乱糟糟，全都死了静悄