2013冬季语文作文大突破：我的傲慢与忧伤.docVIP

我的傲慢与忧伤 　　常常会觉得自己孤苦可怜，融入不到人群之中，自己把自己排挤到一个黑暗的境地。本就很差的与人相处能力还在日益下降，始终与他人隔绝着一层无法逾越的屏障。　　我忘记多久没有完整地看过一篇小说，即使看也是随手翻过几页之后就放下了。脑袋越来越空，堆积的养分逐渐地土崩瓦解，像是少了些什么，再也提不起读书的兴趣。有时候强迫自己去读，也是徒劳无功，觉得枯燥无味，还不如发呆来得兴奋。　　仿佛是厌倦了所有的事情，我唯独迷恋上了躺在舒服的床上一遍又一遍地翻看手机。没有再发过短信，自从来到这里之后，已无人可以作为倾诉对象去表达内心。话应该说给懂的人来听，应该说给志同道合的人来听，只需要静静地聆听，无须安慰，一个眼神就能表达一切。然而，遇到的人始终无法相吸相引，透过表面渗透内心，有太多太多的人只是消遣，只是利用各自的孤单与寂寞。　　近来天气转冷，我贪恋于被窝的时间早已超过如同嚼蜡般的上课时间，但是又无法不去上课。在闹钟多次响起之后，我在愤怒抱怨之余不得不拖着沉重的身体走向阁楼洗漱。早上洗澡的习惯是早已养成的，冲掉所有的疲惫与不安，迎来自欺欺人坚定认为与昨天很不一样其实一直在周而复始的生活。　　上课的时候，同学们神采飞扬精神饱满目不转睛地盯着眉飞色舞的老师，而潜意识里我还是无法真正地习惯英语授课，会恍然间以为这是在做梦，会经常在脑海中禁不住自问：怎么用英文？再加上身体流淌着中国的血液，所以老师的语言始终无法被我接受。在脑袋里英汉转换的时间总是跟不上老师讲课的脚步。我始终觉得我坐在这里，是孤独的，这种孤独比一个人在某个角落独自孤独要孤独得多。像是血肉模糊遍体鳞伤的自己还要忍受外界无情的嘲讽，像是将自己最无法外露的一面赤裸裸地展现给别人作为一个小丑。席慕容说过：“我孤独地投身在人群中，人群投我以孤独。”还有一首歌唱过：“孤独的人是可耻的。”这样的性格自己也厌恶，也曾在心中殷切地希望有人来与自己主动交谈成为朋友，但这样一个傲慢的世界造就了傲慢的人，谁也不会怜悯你的孤独与悲哀。尽管和自己一样的人有很多，但是谁都不会先抛下所有的芥蒂与你畅谈，那是自尊，那是傲慢，那是不可一世，所以为什么要忍辱负重降你一等攀附于你的光芒？极少的时候即使别人兴致饱满地过来搭讪，也有过故作冷漠吧。　　正是因为自己的孤独，以至于越来越病态地去看待周围的每一个人。　　其实遇到与自己说笑的人，哪怕只是一句话、一个微笑，我都会心存感激，因为我是那样向往阳光，是那样热烈渴望温存。但我还是无法流利地与人进行一次交谈，实话实说毫不遮掩，我总会不经意间中伤别人，虽没有恶意却闹得不欢而散。我经常神经质地消遣时光，却遭到他人的讥讽。　　这样的自己，应该存在于哪里？　　你不满足于现状，总觉得只要换一个环境一切都会好的，你想到了换一个环境的好，但是你有没有想过那个环境或许会更糟糕。人要去适应环境，而环境不会去适应你，环境只会按照大多数人的意愿去营造，不会因为你去改变。如果你始终特立独行嚣张跋扈，注定只能徘徊在孤独的境地。　　快乐是选择，孤独是选择，难过是选择，遗忘是选择。这个世界上所有的事情都需要去选择，你选择了什么不一定会得到什么，但是如果你不选择什么，那么你注定什么都不会得到。应该试试看，如果不试的话连成功的机会都没有呢。所以怎能望而却步，怎能坐以待毙？　　我做part-time（兼职）的地方要路过一条偏僻寂静的小路，当然我可以选择走大路，只是要花费一些时间，却因为骨子里的懒惰，我似乎从未走过大路。在凌晨下班回家时，街灯的暗黄灰白色调氤氲在清冷的带点湿气的夜色之中，烘托出建筑物的黑影来。偶尔还会有喝醉酒的当地人冲着我大声辱骂或者找我问话，我不理会，只是淡定镇静，不紧不慢地继续往前走。我是害怕的，但又不能匆忙地逃跑达成他们的目的。我暗笑自己没骨气。唯一比较方便的就是，步行到家仅须10分钟左右的时间。我轻轻地拿着钥匙开门，担心吵醒其他的租客，但木质房子的隔音效果特别地差。睡觉前，我习惯浏览微博了解一些中国的新闻，仿佛只有这样才不会脱轨于中国的变化，仿佛只有这样才能更证明自己活着，仿佛只有这样才能消遣掉一些时光。但也有很多时候，我会累得回到家里来不及洗漱就爬在床上睡着了，第二天还要拖着沉重的身体去上课，但这样的生活也让我满足。　　沉默的夜色之中，是伸来不知去向的手微微颤抖，是遥远的思念瓦解了眼泪，是迷惘的未来轻声低叹，是脸的呼吸在逐渐蔓延。　　而我，站在这里。　　所谓的偏执是，认定的事情不管是对还是错听不得别人的劝，即使头破血流也要横冲直撞。而这仅仅是过去的自己，输得起放得下的自己，太多的青春被投掷了的年少轻狂的自己。举棋不定似乎更加糟糕，一件事拖拖拉拉消磨时间，考虑它是否正确，考虑它的结果，如果错了怎么办？太多的顾虑似乎成了前进的巨大障碍。　　其实偏执是年轻在作