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类似少年 作者尘兮 （文学首创） 离他离开我整整一个礼拜了。 这一个礼拜我没有写过任何东西，我写不出任何东西。 18号这天至少我不认为这是个不吉利的日子，在这个陌生的城市 我度过了近5个年头 生平第一次 失去了让我可以有理由去哭泣的线索 .... 每个静谧的夜晚 我喜欢可以静静的不动声色 坐在温暖的台灯下写心情 一遍又一遍念着时间的名字和你的声音 这是唯一可以让我忘却白天的喧嚣和岁月的烦恼的方法 也许当一个人习惯于某种既得的东西的时候便在也不觉得他是珍贵的 忽略了他是那么的可爱 以为可以永远永恒的无边无际的掌控它的所有 他的存在仿佛也只是为我 只为我的等待 我第一次静静端详 轻轻捧着温柔摩挲 不知道我的无数个敏感又脆弱的神经怎样一次又一次左右了我的情绪感觉 他看到的是我的努力和挣扎 我知道只有他与我共同经历着验证着 我的哭我的笑我的忧伤我的种种 可是我却失去他了 我想过我要怎样的去寻找 为此我丢掉了我的包袱 我恨它让我丢了他 我无情的把它仍掉了 `````` 日子还是会象往常一样 我也是和往常一样的挤公车 挤公车 挤公车 车上那么多的人那么多双眼睛那么多副面孔 那么多混杂着令人生厌的鼻息和味道 还有那么多只黑手 我讨厌这种感觉！ 也害怕这种情景。 去年的时候，一个人去了那个陌生的地方 当时下了好大的雨，回去的路上我冷的发抖 雨水顺着裤管往下流 我记得弯下身去拧的时候那个司机狠狠的瞪着我 ...其实我一直很喜欢在车上的感觉在此之前 可以什么都不想也可以想好多 不用记得方向 不用惦记人生 终点永远会在终点等着你 我不想带着幻想上班 可是那天我在想什么呢 望着一如往日的窗外 透过熙熙攘攘人影随行 我的思绪飘到了很远很远的地方 那里有蓝蓝的天空清净的街道 长长的路轨 我担心他所担心的 我担心的他不用担心的 我在想什么呢 不记得眼角的余光是不是迷离的忘却了时间还有其他的东西 只是在他被侵犯过后我都未被察觉 黑黑的人影 黑哑哑的手 丑陋的心灵 冷漠的表情和我无助的愤怒 ~~~~~~~`现在的我冬天很怕冷 应该说一直都是 冬天来临北方的天空会很冷 我喜欢把我自己缠成粽子样的形状 其实现在想想美丽与温暖有时可以肩得的只是我懒于打理时间 梳理发丝会让我觉得疼 我就打结的头发拽下来 但我却喜欢精致 我有时会用大片大片的时间整理我的衣服 鞋子 书籍 咀嚼琐屑让我觉得很温暖 我非常喜欢乐意至极去享受生活中的点点滴滴 阳光 花朵 梦想着有一天可以把我的家装满整个春天 可是现在我很冷 我又要走了 又要一个人拖着行李去那个地方 那个让我发疯的地方 想到这里我的手指都僵硬了 那里的天空不太冷可是会下很大的雪 我会晚上回去的时候看着镇上的老人载歌载舞 会听诗社的孩子用天真的童音背诵着三字经 告诉自己每天都要精神百倍的去面对 目光 眼神还有不堪 鼓足勇气坚持着坚持着 在那个世外桃源里我忘记了在另一个城市所有的烦恼 可是 那都是骗人的 我不会呆太久也许一天都不能 我害怕自己会突然离开 突然放弃所有的坚持 可我不想再任性 不想在象浮萍一样四处漂泊 我对行李充满恐惧 害怕在今年落雪的日子里搂着它蜷缩在街角 我没有了勇气 ~~~``~ 看到河面上飞过一只白鹭的时候我惊叫着 我说我喜欢这里 天真的以为躲在这里就可以没有忧愁 忘记悲伤 还有自己 可是又能躲多久呢 在我最不愿意来的时候我来到了那个城市 又在我最不愿意走的时候却要离开 ~~`~`~~`` 现在一切又要重演了 我 只有我 我所拥有的只有我自己 我还有什么 你们太残忍 好象也就只是两分钟 就两分钟的时间他就不见了 就象好多电影上的情节一样 一阵骚乱过后是个披着凌乱头发的女主角发疯了似了穿梭在人群中逢人必问 你认不认识他 认不认识 认不认识 然后伤心的摊到在地 无力的哭喊 .... 我想到了画皮里的一幕 就是在那个蜥蜴精被小唯赶走之后 周迅的肢体 眼神 错乱而惊慌 我却不是的 镇静的说了一句: 没了 我没有让任何人发现我的心颤了两下 我继续站着 终点的时候我才直奔警察属 那一天我几乎都在马路上 我一直沿着马路不停的走 我用手机拨打着电话 却一次次的拨错 最终还是放弃了 等我静下来的时候才开始发信息 那一天我几乎没有上班 却感到轻松 所有的情节断点般自动连接到了一起 无极无终 后来干脆晒了会太阳 笑了起来 本来就是一无所有呀 以前不喜欢风 觉得飘忽不定而我需要安全 后来发现它是神灵最好的法器对于太不容易遗忘的人 我无论无何学不会 多年前我把他放