80后致我们的爱.docx

80后致我们的爱——爱我的人和我爱的人??初恋远去的你，在风中的，我的记忆里还是那样的清晰。我想，那时候青涩的我要是多一点勇气告诉你，我喜欢你，不管结局怎样，或许现在的我就已释怀。那时每当看到你，心里很忐忑不安，脸总会红。总是隐约感觉你在言语中告诉我，你很喜欢我，对我有着很多的特别之处。常常在偷看你时，我知道你也和我一样，在偷看我，脸会红。可是我们谁都没有勇气去捅透那样一张薄薄的纸，留着那些美好的憧憬过完了并不懂得爱的初中时光。美好的初恋，像在平静的湖面划过的涟漪一样，久久的荡在心里。曾经的你，现在，在哪里？可安好。在我的心理始终有你一块保留地，怀旧时，有你。情人也许每个女人心里都会有个完美情人，那是因为没有在一起，所以一直觉得是美好的。那个完美的男人，他很贴心，给我太多的感动，太多美好的回忆，可是最后我们却没有在一起。那个爱我的无法自拔，但是却被我伤害的体无完肤的男人，我很想告诉你我很放不下你，也很对不起你。请你原谅当时的我，你永远在那里，我的心里，没有人可以替代。大学的时光，我和你惬意的坐在阶梯教室看书，背书，相互学习，很亲密。操场上，你踢足球，我在台阶上看你，你很开心，每次进球你会回头看我，那时候的你像个孩子一样好满足。踢完球，你一身的伤痕和淤泥，却要掩饰住不想让我发现你的伤，其实我都看到了，我只能配合你，因为我知道你，你不想让我担心。纯纯的情，没有一点世俗的污浊，那是我很依赖你，想你永远在一起。真的，不骗你！我们的爱情，在父母的介入下，弄的好纠结，好痛苦。分手了，在一起，又分手，又在一起！也许旁人看来，我是花心的，可是每当看到你，你的脸，你的笑，你对我温柔的言语，你的关心，你的泪，你明知道我们已经分手，我和他在一起，你还是无私的默默的不求回报的帮我，我就觉得好放不下你。我不知道那是一种什么样的感受，也许是我爱的不够坚定，或许是太多的依赖和感动，再或许是？我一直没有理清，所以那么的徘徊。也许伤你太深的原因，是给你太多的希望换来的却是过分的失望。我知道，也许这辈子你都不想回忆我，看到我。但是我会时常想起你，关于你的一切时常萦绕在我的梦里！虽然这只能是永远放在心里的一个秘密，在这里请容我吐出我的内心。爱人一个和我结婚的人，厮守一生的人。我们是高中的同学，懵懂中，我们相互有了喜欢的感觉，你写了一封信,送了一包棉花糖给我，告诉我，棉花糖很甜，像你一样，我最喜欢。看到这个含蓄的情书，我知道你很喜欢我，其实我也喜欢你，只是没有及时告诉你。你成绩很好，常给我讲我不懂的难题，你很细心地讲，我很认真地听，向我表白的男生很多，但是却对你有说不上的好感，我笑了，你却没有看见。高考填志愿了，你问我喜欢你报什么样的专业？我很轻浮地说：我以后想嫁给一名军人。于是你报名了。我知道你是离婚家庭，家庭给你的压力，父母的不疼爱，不珍惜，没有安全感的你，性格很孤僻，什么事情都埋在心里。很多年后，我才知道你其实很不愿意读军校，以你的成绩可以考上清华或是北大，你父母的要挟，你反对了，可是我一句戏言，你却填报了军校，选择了一条艰辛的路，其实不能说完全为了我，但是我有着很大的责任。最后我选择了医学院，于是我们分开了。相隔的遥远距离，确没有分开你爱我的心。每天你都会排队给我打电话，当时的我确实不知道你是在训练有多累，学习有多晚，是在什么样的情况下坚持打电话给我的，是因为那时候我不知道，我在你心里的份量。现在我知道了，你心里装着最多的是我，醉酒时你会说从我们认识，你的心好像被我融化了，你说什么都不重要，只要有我。是我低估了，自己的重量！面对遥远的你，和在身边照顾我的他，我选择了和你分手。狠心的我换掉了自己的电话，截断了寝室的电话，后来我才知道你为了找到我打过类似我电话号码的近几十上百个电话，你天真地以为可以通过这个途径找到我。接近一个星期，你伤心，没日没夜的的瞪着看天花板，觉得人生没有了意义，甚至连想死的都有了。至今喝多了你也会在饭桌上和哥们谈起，你还说那是你的伤心往事。也许是缘分，阴差阳错的你回来了，你买了枚订婚戒子给我戴上，可是我不领情，我说他对我很好，我不会你在一起。关上门，母亲狠狠地骂了我，我很内疚，突然一阵阵敲门，开门的瞬间，你抱着我，哭了！我觉得我应该做点什么，没有推开你，看着你发泄心里压抑的伤痛，我觉得是我亏欠你的太多。回到学校的我，我又茫然了，说了和他分手，和你在一起，可以看到他的种种，我又动摇了，我知道这是我的错，我的不坚定，伤害了两个最爱我的男人。毕业了，我回到故乡工作，他却说他放弃已经找好的工作，为的是过来和我一起。面对父母的质疑和反对，我拒接了。爱他的女同学告诉我，请我断了他的念想，这样留着一份思念和一份情，怎么继续生活，既然不能给他你完整的爱，请你放手。我知道我错了，断然地告诉他，我结婚了。和他的一切终于划上了一个残缺的句号，他伤心地说我永远不