人生的千百种可能.docxVIP

/cgi-bin/addr_detail?sid=rQmwmEuWgs5nIQdVAddrID=-1t=addr_detail_edits=editrmqqgroup=1/post/2013-12-11/40060419304/post/2013-12-11/40060419304人生中的千百种可能好久没有像现在这样子安静地坐在电脑前面，一下一下敲着键盘码字，一点点来宣泄自己的情绪了。还是来个引子吧，这样子事情看起来或许会通顺一些，事情的缘起是自己看了一篇文章，由此联想到了自己的外婆。目前为止，家里的长辈都已经陆续老去，只剩下我的外婆。然而，让我遗憾的是，外公，爷爷，奶奶的事情，父母都没有和我说起。我一直都是和父母生活在一起的，所以并不存在会和外公外婆爷爷奶奶会比父母亲更加亲近一些，但无论怎么说，父母隐瞒了这些事实，我真的觉得很不可思议。父亲的理由还是很简单，在外太远了，回家也赶不上送，还是节省点吧。我不知道是什么让他做这样子的决定，或许生活对他来说已经太过艰辛，所以把这些事情都已经看淡了。然而，我一直都很不开心，为什么自己是最后一个知道的，我也曾受过这老一辈人的关爱和照顾，我始终觉得自己没有能够回去会是种遗憾。还记得，外公临走前的那天晚上，他还特意给我打了一个电话，远在北方的我，完全不知道怎么一回事，只是简简单单地回应了几句。其实，如果我够聪明一点的话，我应该明白，外公是不会无缘无故给我来电话的。就这样，生活就像狗血的电视剧一样，我一直到过年回家才知道，打完电话的第二天凌晨，外公就走了。我不知道当时是为了什么事情而匆匆地把那个晚上的电话结束掉了。就这样子，一个牵挂着我的人走了。陆续地，一个接着一个，我告诉自己这是自然的规律，但我还是止不住想，自己为什么老是在留遗憾。或许我是幸运的，因为我一直都是被宠爱的那个。还记得爷爷住院那会儿，已经意识不清，而我的名字还是会清楚的说在他的嘴里，即便我站在他的眼前，他还是在叫唤着。可是，最后我还是踏上了北上之路，带担忧，或者说，是已经知道些什么了，但还是把这些留成了一个遗憾。还有就是我的奶奶，平凡的女人，还有点抠门，爷爷走了之后，我一回家，她总会一个人从里村踱着小步，来外村看看我。里村和外村并不是很远，但是她却花费了好久。于我临走，这个一辈子都在小抠的人，偷偷的塞给我几百块钱，还偷偷嘱咐我不要让父母亲知道。也许，他们都已经有某种预感了吧，我是这么想的。最后就是现在的外婆，胃癌晚期，已经没有任何回旋的余地了。这个寒假，我到舅舅家去，时值正月初八，一起帮着舅舅给外婆分发了她80大寿的寿礼给全村的人。回去后，外婆一如既往地忙着给我做吃的，大寿的日子，她还是挂念着我，给我做了一碗我最爱吃的炒年糕。时间一下又过去一整个春节，我已经在遥远的北边，不知道南边的外婆到底如何？这是自然的规律，我从外婆那天看外公的遗照的时候，我似乎是真的有那么一点明白了。那天外婆在祝寿完毕后，自己收拾了外公那边的烛台。她很高心，我看见外婆笑了，虽然外婆已经胃疼了好久好久。但我觉得自己没能见老人最后一面，是种遗憾。有时候，我会在想，在后的时间里，他们是多么希望子孙都齐聚膝下。又或者，他们无意于我们怎么做，只是还在最后的时间里牵挂着我们。被牵挂着的我是幸运的，但是失去这些牵挂我的又何尝不是一种不幸？到最后才明白，总是徒留遗憾。这些事情都已经过去了，我想说的是一种遗憾。人生还有千百种可能，我不知道下一种可能会是什么，失去什么，或者获得什么。而那些记忆于我们都是弥足珍贵的。但是记忆也需要我们去创造，需要有经历去不断丰富。于是，我开始不满于现状的日复一日的单调和枯燥，每每上课的时候就管不住自己的思绪，听课成为一种形式。我陶醉在自己憧憬的一段旅程中——一个人，一个包，走在陌生的城市，小镇，村庄，一个人在路上为开心的事情高声歌唱，一个人为伤心的事情痛快哭泣。原谅我用那么长的一个引子，只是作为一个被牵挂的孩子，我始终忘不了他们，也始终带着遗憾。这样子以后，我才觉得很多事情，可以去不留遗憾。比如说，像自己憧憬的样子去进行一场长长的旅行。我们总是在埋怨自己没有时间去做这个去做那个，但是我们真的为自己喜欢的生活争取过吗？我想我还没有，我一直生活在父母的庇佑之下，于是很多事情都是父母安排好的，然而，人生的道路是那么漫长，他们也终究逃不过岁月的摧残。其实，我和所有人一样，希望过自己想要过的日子但同时又害怕自己在未来的某一天会后悔。就像现在，没有工作的就要想着去努力找到一份合适的工作，要考虑的很多，工资，福利，发展前景。每一个大学生无不渴望得到高薪又体面的工作。而有工作的又要想着去如何晋升，如何去面对种种挑战。而我们当初的理想生活又有几个能够去实现？不要和我说什么前途不前途的深奥道理？如果你过得不开心，一切又有什么意义。人生有千万种可能，我们现在年轻，相