妈妈,请别过分担心我!.docVIP

妈妈如何放下太多的担心？ 李炳芹 一、从咨询案例看妈妈的心思 案例一：一位先生三十五岁了，没有正当职业，每天就是上网、打麻将、去茶馆，他已经结婚了。我问他“你太太肯嫁给你吗？”他说：“是我妈给找的”。他有一个已经六岁的小孩，我问他：“你是如何生活的？” 他说：“我妈给钱。”。 这位妈妈把一个几斤重的婴儿养成一个一米七几的壮汉，还需要给他娶媳妇、给他看孩子、给他的家庭发工资，这个妈妈当得冤不冤呀？但这个孩子倒没觉得有什么不对的，现在他妈觉得不对了带他来咨询。那位妈妈说：“我这个儿子是不是有问题呀？他不做事不说，他还赌，他赌博欠人十万赌债被人绑架了，绑架的人给我打电话要我还钱，如果不还钱就跺掉他一条胳膊或一条腿，我一害怕就把钱还上了。可还完钱之后觉得挺害怕的，这个孩子以后怎么办呀？” 这个妈终于招架不住了。 我们来看这位35岁的男子到底是大人还是孩子？凭什么他不工作照样能有钱上网、打麻将？为什么他没有资格做父亲却还能生孩子？要是没有人帮忙，这一切他都做不到，而帮他忙的是他妈，直到把儿子帮颓废了才实现了他妈妈的“愿望”，因为只有样这样儿子才永远和她在一起，不用分离。? 最近接待很多咨询，都是妈妈为自己20岁左右的儿女极其焦虑，担心他们朋友少，担心他们不结交异性，担心他们缺乏社会适应能力等等。这些妈妈给我的感觉是，她们有一双锐利的挑剔眼睛，专门能从儿女身上找到问题。 案例二：有一位妈妈，儿子每天上两小时网就断定他有“网瘾问题”，儿子不上网了就担心他有“学习问题”，如果儿子学习问题也解决了，我估计她就开始担心儿子的“朋友问题”，等儿子进入成年后则开始担心他的“女友问题”……总之，不管儿女怎么样她都能找到问题。 案例三、一位妈妈带着16岁的儿子来咨询，说她不知道儿子是怎么想的，这样就不知道该怎么监督儿子健康成长，她对此非常焦虑，问我有什么办法可以让她了解儿子的想法。 其实这个年龄段的孩子，特别希望有独立空间，特别希望自己为自己做主，做父母的只要给儿子设定一个正常的底线———好好学习不做坏事———就可以了，没必要非得知道孩子在想什么。 那个妈妈很失望，原希望我能站在她的角度上，帮她劝导一下儿子，没想到我倒站到了另一个立场上，让她很不舒服。那个孩子却说：“妈妈对我的爱太过了，常让我觉得透不过气来。” 以上案例再明显不过了，儿子并不需要妈妈“密不透风的关爱”，是妈妈的需要，她渴望与儿子黏在一起，当儿子越来越大、越来越独立、越来越渴望自己为自己做主时，这位妈妈就感到了极大的分离焦虑。于是，她渴望永远了解儿子的想法，就可以连在一起了。 这些妈妈，从表象上看是多么用心负责的妈妈呀！好像她们都是为孩子好，期待孩子有美好的未来，而本质的问题是，这些妈妈最害怕的是孩子独立后与自己的分离，那时她是多么的无用与空虚。 还有隔代老师把孩子喂养的紧紧与他们黏在一起，不放手给妈妈也是同样的原理 二、妈妈偷换了焦虑的概念 其实那些永远能发现儿女的“成长问题”并为之深深焦虑的妈妈，她们是置换了焦虑的内容。就是说，她们真正焦虑的，并不是儿女的成长问题，而是不能接受与儿女的分离。她们自己缺乏独立，她们自己内心虚弱，所以需要那种无时无刻地关爱另一个人，这种黏在一起的感觉消除了孤独，也消除了自己的无意义感，无价值感。 潜在的语言是：我很有用，离开我不行。 儿女小的时候，他们还没有强烈的独立意愿。妈妈想怎么控制就怎么控制，结果孩子出现非常依赖父母，不敢接触他人，不愿与他人接触。由于父母的经常“怀疑”“不信任大环境”，也会让孩子特别挑剔，特别古怪，人际关系越来越弱。 也许有的妈妈会质疑：难道妈妈想了解儿女的想法不应该吗？，不了解他们我们怎么养育孩子？做妈妈的就用这种逻辑控制住儿女。 其实，养育孩子，你只需要在孩子不同阶段遵守不同规则，只要在这个规则下行为都是可以的，不需要多余的担心。（1岁以前就没有规则，全部满足。2-6岁部分规则“不伤害自己、不损害他人，不破坏环境” 小学阶段：遵守小学生规则 中学阶段遵守中学生规则 走向生活遵守法律。规则是逐步增加的，最后形成习惯就不会去触碰底线） “发现儿女的问题”是妈妈最有理由的控制方法。儿女再怎么发展，也是不完美的，什么时候都会有“成长的问题”。既然儿女有问题，那么妈妈为此操心、焦虑，并为此投入巨大的精力教育儿女，看起来实在是理所当然的了。其实她们只想达到一个目的： “我们必须要黏在一起！” 如果黏到一起能对儿女好，那么这种控制方式也算可以接受的。但事实表明，效果恰恰相反，那些无时无刻都在为儿女的“成长问题”而焦虑的妈妈，她们的儿女在长大后是最容易出问题的。 一位大学男生对我说，无论他做什么事情，耳边好像都能响起妈妈的各种叮嘱，让他烦不胜烦，于是什么都不想做了。 三、妈妈的反思 儿女出现“成长问题”，一般都能在父母的身上找到原因。 当这