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一座褪色城市2004年 　　一刹那我大彻大悟。我的心里充斥着感动，我没有了恨。在那一刻我祈求上苍，让相聚的人们永不分离，让花儿常开，让所有人眼神纯净，心中温柔，长相厮守。 　　 　　1 　　 　　我永远诅咒那个短信。 　　结婚一年四个月，丈夫把我当公主般宠着，对我呵护有加，我心里的花在太阳底下忽啦啦的开着，我以为花期会很长，我忘记了花开花落是最自然的风景。 　　那个傍晚林一如平常带回了冰淇淋。他去洗澡，我在阳台上坐着，看着夕阳一点点下沉，我在想，明天是林的生日，我为他亲手做了一个陶器，我应该用什么方式送给他呢？挖了一勺冰淇淋在嘴里，彻骨的凉，倒吸了一口气，我的心咯噔跳了。 　　电话响，是林的短信。 　　我拿到阳台上，压了短信键：“林哪，回家了吗?你的背心忘记穿回去了，你自己小心哪。” 　　电话落了地。 　　我胃里一阵搅痛如九天翻转，我冲到洗间，推开了正在淋浴的林，趴在马桶上，呕吐，只有呕吐。 　　林靠上前，拍着我的背，半惊喜地问我，乖乖，你是不是有了？ 　　我抬起头，擦了嘴，看着他我一字一顿地问，你的背心呢？ 　　我看到林裸露的身体水珠在流淌，热腾腾白花花的汽倏忽间游丝般不见，林的脸渐渐清晰，他的身体惨白得让我眩晕，我扭过头继续呕吐，我很努力，想把吃过的冰淇淋全部呕吐出来，包括我的胃和我的记忆。 　　林还是那样站着看着，我猜他在想我是如何知道了他不见了的背心？ 　　我很得意，看着他狼狈，看着他一丝不挂的狼狈。 　　 　　2 　　 　　我明白了林每日殷勤地给我买冰淇淋不是因为我喜欢吃。 　　我的心痛得紧缩起来，生不如死。 　　一切来的太快，从来没有想过的离别倏忽间就逼上了门，耳畔还残留着昨日的温柔软语，如今却已是满地霜花。 　　我在林的面前摔了预备送给他的生日礼物，那个陶器象征的是一把钥匙和一把锁，我的心坚强而决绝，林一言不发。 　　任何人在我面前提起“冰淇淋”这三个字，我会嗖得跳起来呕吐，没完没了。我发现我得了强迫症。 　　离开了林之后，很长的一段时间我是沉默的，我沉默是因为我在思索??我思索过了然后总结了三句话，第一，这个世界没有谁离不开谁。第二，不要总以为你是对方眼里最与众不同的一个。第三，对男人说的话要半信半疑。我准备就此封闭自己，当我再为另一个人动心的时候，我会拿这些话来告诫自己。 　　我发现自己在慢慢转变，我在努力学会善待自己，努力学会活得精彩。 　　我为自己办了美容健身卡，离开林之后，我瘦了一点瘦得恰到好处，我摘了戴了近10年的眼镜，换上博士伦，把睫毛夹的弯弯，换上休闲装，把辫子扎的高高，虽然走路的时候我总是咬紧牙关，但我看起来是那样的神清气爽。 　　和林的日子我忘记了自己是个会写字和弹钢琴的人，我一直在想自己的事业就是要经营好婚姻，可这一切现在变的那样得狼狈不堪。 　　我重新收了钢琴学生，每晚给时尚杂志撰稿，写着一个个凄美的爱情故事，却总是无法感动自己。 　　林会经常给我打电话，偶尔也会见面，我从不拒绝，我不拒绝的目的是我要让林知道他离开我是个错误，我要他想到我会痛。 　　第一次见面的时候我问林，幸福吗？他说是，和她在一起感觉很好，她很会照顾人。我说很好。 　　第二次见面的时候林说，经常会做梦梦到你，很清晰。他说买了大房子，我说要结婚吗？他说不。 　　第三次见面的时候林说，会叫错名字，她不高兴，我嘴角露出一丝笑。林说你是我的，我心里骂，放屁。但我不说。 　　在寂寞的时候我会给林打电话，无论什么时候，或是半夜，只是电话那边会支支吾吾，我在电话里说，林哪，我想你。其实想到的他比普通朋友还淡漠，不会难过不会痛苦，我只是觉得应该打个电话。 　　每次见面之后我转头便忘，我猜他心中波涛澎湃，我觉得这样才公平。 　　我的终极目标，是看着他的生活一团糟。 　　 　　3 　　 　　表姐说来韩国吧，别总和自己过不去，那时候我离开林三年整。 　　窗外是雪的季节，我的韩语水平有了很大长进。金是我惟一认识的男人，我们互为老师。我和金或用汉语或用中文都能流利的做生活上的交流，无比默契。金说我是个好老师，他也一样，一周两次的会话变了隔天一次，时间也由每天一个半小时延长到3个小时。 　　我越来越盼着隔天一次和金的见面，我的眼神越来越久地停留在他的脸上，我发现这个韩国男人没有我曾经以为的那些恶习，他对女人总是呵护备至，不抽烟酗酒，对职员也很好，我开始关心他的生活，譬如他的饮食。 　　熟悉的好像没有距离，跨越国界。我爱金。金伫立无语地看着我，眼睛湿湿的，应该有泪。 　　我去金的公司，他的小妻子正雅总是安静得坐在远一点的电脑前看韩语电影，累了的时候会回到房间休息，她并不跟我们一起学习，亦不打扰我们，隔段时间会来给我们添点水或是送点水果，然后冲我笑。 　　她做的