会爱比爱多少更重要.docVIP

会爱比爱多少更重要 　　编辑提示： 　　要成为一名好老师，仅仅心中有爱是不够的，最重要的是要学会怎样爱。 　　W老师坐在我对面，向我讲述他的困惑和无奈，希望得到我的帮助。 　　W老师的班里有一个孩子，孩子的父亲正在狱中服刑，母亲常年在外打工，孩子自小由爷爷奶奶养大，生性孤僻，不善言谈。W老师接班后了解到孩子的情况，特别同情这个孩子。为了帮助这个孩子，W老师平日里尽量多辅导这个孩子学习，多提问他，家里有什么好吃的也与他一起分享。假日里，W老师还会带着这个孩子到市里去游玩，只是为了让这个孩子多一些快乐，让他可以更信任老师，可以走出自己狭隘的小圈子。 　　可是，在最初的“蜜月期”之后，W老师发现这个孩子依然不完成作业，更可气的是他学会了撒谎，不是说作业丢了，就是说忘到家里了，弄得各科教师焦头烂额。一次次希望，又一次次失望，W老师有时甚至觉得这个孩子实在是“无药可救”了，想放弃。在寻求家长帮助的过程中，W老师也遇到了障碍：孩子的妈妈不肯直面自己孩子的问题，甚至干脆玩起了“捉迷藏”，根本没有正面交谈的机会。“迫于无奈”，W老师采取了一些“迫不得已”的手段，如“罚站”等。孩子自尊心受到伤害，对学习有了厌倦情绪。 　　我坐在W老师的对面倾听着，也在思考着我们该以怎样的心态来面对这个需要帮助的孩子。 　　这个孩子是无辜的，他也是家庭生活中的受害者。他的父亲入监服刑本身对他就是一种毁灭性的打击。父亲在男孩的成长过程中是尤其重要的，力量感、正义感、责任心都需要父亲示范，当别的伙伴以父亲为傲的时候，这个孩子只能把这块伤疤遮掩起来，独自伤悲——少言寡语，并不意味他情感出现了盲区，恰恰可能是敏感的表现。没有父亲的童年，是灰色的童年。在缺少父爱的家庭环境中，这个孩子所受的隔代教养一定程度上也影响了他习惯的形成。我曾经问孩子的爷爷：孩子在家里主要做什么？爷爷告诉我：自己和老伴都特别疼爱他，回到家，孩子总是喜欢窝在沙发里看电视。沉迷于网络或者电视中的孩子，会对书本中的文字不感兴趣，精力也会分散，听课质量下降。在现在社会物???条件相对充足的情况下，养孩子容易，育孩子难——更多的家庭把热情投入到养上，关注孩子的吃喝拉撒，而忽略了孩子的精神与心理层面。这个孩子是不幸的，我们要理解他在课堂上所表现出来的一些不良行为，并用最大的耐心来帮助他获得学习的愉悦和对自身的认同。 　　我理解W老师的心情，为改变这个孩子，自己默默做了那么多事情，付出了那么多辛苦，却得不到积极的回应。爱孩子，并竭尽所能，这是多么令人钦佩的姿态。不过，教师对学生的关怀与爱，如果没有得到学生积极的回应，一定程度上可以理解为：关怀与爱并不成立。最美的爱，绝不是单向的付出和感觉，需要双方心灵的呼应与共鸣。一厢情愿的关爱，并不能开启真正的教育之门。那么，问题到底出在哪里呢？ 　　我留意到W老师在讲述的过程中，一直强调自己对孩子的诸多付出，甚至到了委屈的地步。陪着做题，陪着游玩，从学习到生活，就想无微不至地关心他。可是，W老师没有意识到，在给予孩子无限关爱的同时，他也把强烈的高期待寄托在了孩子的身上——必须要变得听话，必须要完成作业，必须要考出好成绩，必须……可以坦白地说，W老师对孩子的爱是有目的的，是在有条件地来爱他。我想到这里的时候，竟然打了一个冷战。成人的情感是瞒不住孩子的，孩子会很清晰地明白成人的意图。如果这个孩子感觉到别人的爱是有目的，他会很自然地把自己再封闭起来，就像河蚌一样。而且这一次，会比上一次更严重。 　　W老师在和这个孩子相处的过程中付出的确实很多，他在这份爱中所受的煎熬，可想而知。不断地关注，尽心地帮助，孩子却始终不能达到自己所期待的水平。在孩子一旦出现不良行为的时候，因“爱之深”导致“恨之切”，教师的言行往往会出现不能自控的情况。原本的“糖”就变成了“棒”。而情绪化的处理，势必会让师生关系走向另一个极端。教育是慢的艺术，人的改变也是反复曲折的过程，若以爱的名义来行“拔苗助长”之事，学生在这份爱中将更会惶诚惶恐，压力重重。当被一个有爱心的老师关注的时候，孩子最初会是幸福的，但当洞悉其中条件的时候，他就变得有了压力。老师越对自己好，自己就越紧张，越怕给老师丢脸——恐惧失败是学困生常常存在的心理问题。在教室里最安全的事情是不举手、不回答、不讨论，这样就不会出错——殊不知，老师会因此更生气。“我对你这么好，我对你这么负责任，你怎么会如此……”面对老师的这般批评，相信任何一个学生都不会无动于衷，直接的结果是内心深陷在负罪感的漩涡里不能自拔，或者，干脆破罐子破摔回到当初的状态。因此，教师决不能以“回报”来要挟孩子，否则会把自己对孩子的付出严重贬值，更会伤害到孩子脆弱的心灵。当爱成了负担，就会如绳索般将教师和学生捆绑在一起，教师迷失了职业的角色定位，学生丢掉了前行的动力。