我是一只,神一样高等动物.docVIP

我是一只,神一样高等动物 　　A. 如此生活，怎能低调 　　最近落了个“采花大盗”的雅名，在班里叫得忒响亮。 　　你看我如此这般一个有文化有素质有修养有内涵有气质……（此处省略N个褒义词）的新时代三好学生，还是一女生，哪里和这四个字沾得上边呢？你说是不？（群众：是！）可是，他们怎么就给我套上这么一让我欲哭无泪的绰号呢，愤懑中…… 　　缘由是…… 　　某天我路经学校的植物园，正好瞅见园里各种各样风姿妖娆的花开得异常灿烂，我就不经意地一瞟再不经意地伸出万恶的辣手咔擦几声摘下了几朵最为清新动人的花儿（好吧，我罪恶了，我蹲角落忏悔去……），然后不经意地手持“罪证”毫不自知地招摇过市，引来同学甲乙丙的纷纷侧目还兀自得瑟地晃悠到了教室里，很不D调地把一小捆花花草草插在原本用来喝水的迷你杯子里，再倒上些许清水，摆窗边整个就一亮丽的风景线！这不是插花艺术是什么？！灰白单调的教室里不可多得的绝美艺术品！正当我对着自己的“犯罪成果”（更正一下，是艺术成果……）啧啧称奇自我陶醉的时候，身边的空气诡异地变冷，冻得我一个劲地哆嗦，我缓缓地转过头，只见一双双炯炯有神的熊猫眼义愤填膺地怒视着我。如果目光可以杀死人的话，我想我已经尸沉黄浦江了……伟大的哲学家苏格拉底曾说过，暴风雨来临前总是平静安详啥事没有的。我识时务地耷拉着头，准备迎接狂风骤雨的冲刷……果不其然，沉寂了几秒后―― 　　“你怎么可以这样，这些花草多可怜啊，你怎么可以摘花呢！”（我错了！） 　　“你这是破坏校园生态，校规第八条第三款明确写着罚款五元！”（你知道的太多了……来人，拖出去枪毙……） 　　“采花大盗！！！”（不知谁带头来了这么一句） 　　接着，全班（是的，的确是全班，我哭死……）无比整齐地大声嚷嚷采花大盗…… 　　于是乎，“采花大盗”这一不甚优雅的标签就根深蒂固地贴在我一柔弱小女子的身上了…… 　　其实你看到标题的时候就该知道，我这种神级动物，通常都是犯二不止一点点……若这世间有一个门派叫“大二无疆”，我应该被尊称为“二派掌门”。 　　某天，数学课刚上完新课，还剩15分钟才下课，老师让大家做练习。 　　我相当光明正大毫不怯场地把毛线和织棒搬上了课桌，相当从容相当贤惠相当家居地织起了围巾。 　　老师下来巡查，看到我如此举动，那惊讶的程度丝毫不亚于当年哥伦布发现新大陆……那表情那姿势那神态，真真让我叹为观止――他把嘴巴张成了O型，眼睛瞪得老圆，双手做叉腰状，整个人定格在一个诡异的点上，模样像极了卓别林的经典造型……滑稽的小流浪者。几秒的冰冻后，“你怎么把围巾都弄到课堂上来织了！回家再织吧，现在得学习。”其实我在发现他看到我的猖狂之举后早就以迅雷不及掩耳的速度，在0.001秒的时间内把家伙收了，换做数学练习册并作沉思状……话又说回来，偶亲耐滴数学老师一个转身跟我说了一句让我至今想起来仍想喷血的话：“这毛线颜色不错啊，哪买的？”真的晕了…… 　　B. 生活远比搞笑剧更重口味 　　我爹说我打小就不是盏省油的灯，这话我承认，因为我是个事儿精这一事实是经过我古往今来历届同桌的一致鉴定的。 　　其实女生很多时候都会遇到这种尴尬，课上到一半，突然很想上厕所，有的是因为每月例行的好事提前来了，有的则是纯粹的很想上厕所，比如我。但不巧的是那节课上语文，而我们语文老师是个喜欢对学生嘘寒问暖的中年男性。这还是次要的，要紧的是他人生最大的爱好就是拖堂，几乎是逢课必拖到人神共愤的地步，这叫我这急着上厕所的娃儿情何以堪！怎么办呢，公然举手说去上厕所吗？全班几十只亮闪闪的眼睛都盯着你一女生上厕所去，多尴尬啊，不行……于是我用万般哀怨虚弱的目光凝视着我亲爱的同桌：“走，陪我上厕所去！就说是陪我上校医室了。”我同桌那叫一个绝情，居然杵着笔杆继续奋笔疾书，不知是不为所动呢还是想让我自生自灭，反正结果都一个，她要我一人去，而且要我哀嚎一声：“老师，我想上厕所！”直接秒杀全班的昏昏欲睡。好吧，书到用时方恨少，人到急处勇顿生，我一个慷慨激昂站起身来，含恨凝望我那无情绝义的同桌一会儿，然后一步一踉跄地艰难“跋涉”到讲台边，老师讶异地看着我，等待我的下文，全班屏息抬头，一个个饶有兴趣地看着我的“绝招”亮相…… 　　我深吸一口气，大吼一声老师你再敢拖堂我灭了你，还不快放生！？当然不是，事实是――我脸色苍白形容憔悴地（演的）扶着讲台边缘，用半死不活的游魂似的声音低低地乞求：“老师，我头痛，可以去一下校医室吗？”说完还下意识地轻咬了一下嘴唇，扶着自己稍显菜色的额头，使得自己看起来更加的像一个病号。这招果然奏效了，他急急地说，那你快去别耽搁了用不用找同学陪你去啊？体委呢？我忙说不用不用我一个人没事的（体育委员是个男的啊，不见得让他带我上女厕所去吧！？我的天。）于是乎，我便在众人关怀备至、庞杂繁复的层层目光注视下，踩着小碎步缓缓漂移，直至消失