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搞笑整人语句 篇一：超搞笑话 笑话小幽默 ★动物们的一句话自我总结 ◇袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠。 ◇老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？ ◇苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。 ◇鱼：打死我也不去什么网吧。 ◇萤火虫：谁要学放火？ ◇乌贼：没天理，满肚子墨水居然也成了贼！ ◇恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了。 ◇刺猬：真想感受一下与别人拥抱的滋味。 ◇奶牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。 ◇兔子：我们的尾巴是短了些，可谁的耳朵有我们的长？ ◇企鹅：管他有钱没钱，先装绅士再说。 ★文学功底深厚的小学生作文 我家共爸爸、妈妈和我三个成员，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店来者不拒；我是学生，每天在教室呆若木鸡。我们三人臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸就同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为。老师后来问：“你考试成绩不好的话，父母怎么惩罚你？”学生答：“80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打！” ★口水四溅 和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！” ★公开征婚信――说明书版本 蓦然回首，俺才发现自己：老大不小二十八，至今还没成个家。痛定思痛，鼓足勇气向全国征婚，寻觅符合以下条件女友一名：1、产品成色：要求八成新以上； 2、出厂日期：1960年－1992年间（不违法以及俺可接受的前提下）； 3、长度期望：155-170CM之间（太高俺怕一些工作操作须借助梯子，不便）； 4、重量要求：45－70KG之间（太重俺担心产品出现一些故障，搬运麻烦）； 5、包装要求：色泽光艳，外观整洁、匀称，具有美感（“芙蓉姐姐”类“呕像级”妹妹请勿骚扰）； 6、品质要求：外观无明显瑕疵，内部各智能零件齐全，运转正常，核心元件采用国家质量委员会认证标志的爱芯（心），并且实用节能（最好平均每天能耗不超过50元钱）； 7、产品保质期：不低于50年（好坏可用到俺见马克思为止）。 请符合以上条件的妹妹尽快与俺联系，手机号码：139999999**，每天24小时开通感情热线，欢迎致电。 ★谁都会犯错 ◇一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的?? ◇掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了。 ◇某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。 ◇中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”◇一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了，一个到在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些 东西盖上，别着凉了。几天后见到他。他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。 ◇邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 ◇同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” ★高校各系的搞笑爱情短信 ◇法律系――可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。 ◇师范幼教专业――一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！” ◇环卫系――天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。 ◇历史系――据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！ ◇广告设计系――征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。 ◇数学系――知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你；B、很想你；C、非常想你；D、不想你不行；E、以上皆是。 ◇表演系――你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。 ★欺负老外不懂中文 ◇有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对