爱的管教－－预备青少年踏上成人的道路.DOCVIP

PAGE 9702-04輔導處 生命教育組 ~PAGE 1~ 親職文章分享 愛的管教－預備青少年踏上成人的道路 本文摘自 哇咧星樂園通訊 第22期 當孩子進入青春期後，很多父母會不知所措；面對孩子開始挑戰權威、挑戰從小所建立的界限，大部份的父母都有一種「管也不是，不管也不是」的感受，常常在管教的方式和態度上忐忑不安。 本期為您採訪到一對夫妻﹣﹣黃旭榮與朱惠慈夫婦，他們不只是資深的青少年輔導，本身也育有一子一女，分別處於青春期後期和中期。兩個孩子炯異的特質，使得他們累積更多在管教上的經驗，可以分享給被青春期孩子所困擾的家長。 沒有必勝的絕招，只有不斷學習和調整 ●每個孩子都不一樣！ 「我對兩個孩子的管教方式都不一樣耶！」朱姐用溫柔的聲音開始描述自己的孩子：「女兒像大草原，很開朗開闊的感覺；兒子像密林小徑，要慢慢去發掘。女兒比較感性；兒子比較理性，覺得自己就能處理事情，很少主動分享他的心情，所以兒子要用引導的方式，主動關心，他才會講。」因為每個孩子都不一樣，所以不能將一種作法，套用在每個孩子身上。 ●調整自己的心態 朱姐談到自己面對兒子剛進入青春期時的心得：「我什麼時候嗅出青春期的味道，就是當他們開始追尋自我，要求有自由，在乎照自己的方式去做時。這種情形我的兩個孩子都有，但兒子比較明顯。朱姐回想起八年前兒子剛進入青春期時的情景：「小學五年級開始，他常嫌我嚕索，那時候我就很挫折。其實是我還沒有準備好，還沒調整好自己，我又比較感性，就會覺得：『你幹嘛嫌我啊？我是關心你！愛你啊！』我感到挫折，是因為沒有意識到他已經進入青春期，要開始學做大人了。」雖然朱姐是資深青少年輔導，但面對自己孩子進入青春期，仍然會跟大部份媽媽一樣感覺到沮喪：「那段期間，其實我很沮喪，兒子不讓你管，用嫌棄妳的口吻講話，而你又覺得管教孩子是自己的責任，一定要教他，於是衝突不斷。」後來朱姐是如何調適的呢？「我在心理學書上看到一句話：『兒子是從跟媽媽的分離，感受到自己的成長。』看到這句話時，我鬆了一口氣，原來兒子是要學習獨立，是在成長，不是真的嫌棄我。」 相對於朱姐，作爸爸的黃哥似乎比較適應孩子的改變，到底他有什麼樣的秘訣呢？ 青少年父母的基本觀念 ●青春期不是“叛逆期” 「台灣話有一句話：『登大人』，」黃哥首先分享他對青春期的看法：「我們不應該把青春期稱為『叛逆期』，他不是在叛逆，而是在『調適』，是正處於轉變成大人的一個過程。身體正開始轉為大人，卻已經意識到他得承擔一些社會責任了，所以他其實是難以調適，不是故意要跟父母作對。所以作父母的，先要接納孩子的這一點。」 ●回想自己的青春期 另一個接納青春期孩子的秘訣是：常常回想自己的青春期。黃哥說道：「我們每個人在青春期一定都會跟父母衝突，但等到我們作父母後，卻無法忍受孩子的態度；若可以回想自己青春期的樣子，或許就比較能接納青春期的孩子。」 管教的秘訣 ●把孩子當大人看 黃哥用與兒子協議打電動的時間作例子來說明：「兒子有一段時間太常打電動，我就找兒子坐下來，把他當大人一樣地協議；當然父母有作父母的權柄，但用協商的方式，他會覺得比較被尊重，我問兒子：『你覺得要打多少時間才夠？』他說：『每天兩個鐘頭。』我就說；『那你哪有時間寫功課？』他自己想想也對，就自己減成一天一個小時。我說還是有點多哦，他就問：『爸爸你覺得呢？』我說：『這樣好了，禮拜三算小週末，每個禮拜三你可以玩兩個鐘頭，週末兩天各玩兩個鐘頭。』這樣功課和玩耍才能兼顧。」這樣一來一往的討價還價，父母既可以堅持原則，又讓他有被尊重的感覺，並且從中學習作決定和負責任，是一舉多得的方法。 黃哥提醒說：「原則是把他當大人看待，由他自己來決定，包括如果犯規要怎麼辦，都讓他有機會表達意見，雙方同意後寫下來。孩子一定不想被罰，這時你就要堅持，要他說出個合理的方式，於是他說如果犯規就下禮拜扣回來。我說：『好！』就把我們協議的內容，還有他自己承諾的話寫下來（要註明是誰說的），貼在冰箱上彼此提醒。」朱姐補充說：「後來兒子發現這樣分三天打兩個小時不過癮，就改成只有星期五，但可以打一個晚上。所以後來我們也不用管他，星期五晚上讓他打個過癮。」在這樣的過程中，讓兒子學習衡量自己的時間分配，儘可能兼顧玩樂與功課，並為自己的決定負責任。 ●了解他的需要，漸進式的放手 以上似乎是一個很成功的例子，但朱姐一再強調這是慢慢摸索得來的經驗：「兒子剛進入青春期時，我們只讓他每天打電腦半小時，後來發現每次都會超過時間，原來是他連開機跑程式的時間都不夠，怎麼可能玩得過癮？」所以，父母在幫助孩子訂定規則時，也必須了解他的需要，不要只用大