让你大开眼界的国大学里的10.pptVIP

让你大开眼界的美国大学里的10类极品人物 　　当你第一次踏进校门，大学看上去就像一个动物园。俗话说，人上一百，形形色色。不过肯定有十类人，你会在入学的第一个星期就对他们影响深刻。这十类人遍布全美的每所学校，如果你能立马就分辨出他们，你就大概了解如何与他们相处，将大学冒险旅程变为惬意的游园会。 　　1. 未来领袖： 　　这类学生仅仅把大学看作是通往真实社会的中转站，他们目标明确：在金融、商业、医学和法律等领域攻城拔寨，建功立业。与他们的远大目标比起来，课业、 派对和校园活动都不值得多虑。一起午餐时，他们可以滔滔不绝的给你讲上几个小时，关于他们最近申请的实习项目啦，对自己目前的3.89的GPA十分不满 啦，探讨各个顶尖商学院、法学院的录取率还有各自的特点啦。每个周末他们不是在进行面试就是在面试的路上，怎么可以把周末的时间浪费在派对和喝酒上呢?你 可以看到他们穿着西装三件套在校园里溜达，捧着超大杯的咖啡，麻利地操作着黑莓手机不停的回复邮件。有时呢，他们会利用自己的智商上限耍耍计谋，不感兴趣 的课程直接就翘掉，不过总能找到资源拿到课堂笔记和考试重点，成绩单上的A+将是他们金融Goldman Sachs的通行证。 　　2. 环保志士： 　　他们无所不在!以前他们被称为“Tree-hugger”树之守护者，现在则以“Green”绿色主义者自称。他们不停地向你宣传气候变化，人类应该 立即行动起来的真理，让整个校园掀起环保的热潮：人人都应该使用30美金的生态水杯，200美金的可重复利用购物袋既环保又时尚。在让地球变得更绿的征途 上，他们从不停歇，游说、劝捐等活动每天都有，恨不得让每个人都吃上本地种植的有机蔬菜，宿舍楼都用上风能和太阳能;在校园宣传栏上每天更新海报，向学校 校刊投稿，甚至利用课间发表演讲争取支持者的目光。你会在学校的环保社团、与当地农场与学校的合作项目或者在星巴克里与他们相遇。 　　3. 吸血鬼： 　　当然不是真的吸血鬼，也不是所谓的吸血鬼迷。之所以称他们为吸血鬼，因为这个家伙可能与你住在同一个套间，但在新生见面会后，你就再也见不到他一面。 他可能是一位医学预科生，工程、建筑或者计算机科学专业的学生，除非冰箱里一包素食泡面都没有了，他们可是绝不会出门的。房间的灯光总是那么昏暗，幽闭的 气氛像极了坟墓。也许几周之后，一股熟悉而又令人窒息的气味开始从他们房门下的缝隙涌动，不过还是不要抱怨，如果你也像他们一样忙得大门不迈，也没什么时 间洗衣服吧。红牛是他们首选饮品，要摸清他们是否睡觉也极为棘手。如果你足够走运，你会目睹他们冒险般得摸索着走出自己的洞穴，那肯定是因为今晚7点又有 实验。 　　4. 姐妹会克隆体： 　　这类女孩子总是和至少两三个与自己打扮和行为方式极为相似的同类出没，他们绝不会单独行动，哪怕是手机短信也能同时回复。她们可有着自己统一的制服： 黑色打底裤，Ugg 雪地靴或者Tory Burch 的平底鞋，印着姐妹会标志的American Apparel套头衫，如果是冬天的话，一件North Face的滑雪服也是标配。她们在注册某门课程之前一定要约好自己的姐妹;没有随行宁愿不外出吃饭;就算是去图书馆也要约上一大帮子人，让人以为他们今晚 的派对地点是在图书馆。如果你上课时碰巧坐在一群姐妹会克隆体后排，她们不停地发送短信的滴滴声以及关于舞会和各种八卦趣闻的声音足够让你崩溃。她们最喜 欢的词语是：“legitimately”, “actually”, “honestly”，任何一句话没有加上这样的一两个词都会让她们躁动不安。 　　5. 非主流文青： 　　这类同学，通常主修艺术、历史、哲学或者文学，对你来说可能有点酷过了头。他们通常有事没事都穿针织马甲，领结和船鞋也是必不可少的装束，黑框眼镜让 他们显得更有知识分子的光彩。他们最善于使用的语言技巧是讽刺和反语，尤其当课堂发言时，他们特有的带着轻松微笑的戏谑语气对各种名著和历史人物不停吐 槽，让你对他们的知识水平和精彩的讽刺立马产生敬仰之情。他们从第一季开始就追《广告狂人》，在Vampire Weekend乐队变得主流之前也一直是他们的粉丝，贵校校报上的艺术类的文章都出自他们之手，校刊上那些晦涩难懂的现代诗彷佛是他们秘密派对的入场暗 号。要找到他，怎么可能是星巴克，街边散发着文艺气息的咖啡馆和地下酒吧才是他们的最爱。