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不要忘记等待爱 　　从前毎当我与同学谈论起母亲这个话题，我的回答都是：“我们之间像是两个朋友。”对于这样的一种比喻，旁人也许觉得羡慕，但于我自己而言，这只是一种残缺关系的表现罢了。 　　小时候，当同龄的孩子还在妈妈的怀里撒娇呢喃时，我却只能羡慕地看着，疑惑着：“为什么我不能同我的母亲住在一起？为什么我要把我的母亲称作阿姨？”。 　　渐渐地，我长大了，这些被我揣在心中的问题也慢慢变得明晰——因为我是“超生游击队”的成员，并且因为我是一个女孩。而我自己也很清楚，最重要的原因就是后者。因为我还有两个弟弟，他们跟母亲住在一起，也可以大声地叫“妈妈”。 　　也许从小缺少父母关爱的孩子都有一种极强的表现欲。我，也不例外。小学时期，我在学校名列前茅，在各种学校课外活动也积极参与。我一直在渴望着，渴望有那么一天，父母能看到我的优秀。我甚至还时常幻想：父母与弟弟的家住在几楼；家中怎么样地摆设；我未来的房间会是什么样的……但是，一直到了小学毕业，我的毎一次家长会出席的人都只有奶奶。我记得小学毕业考那一天陪着我的，也还是只有我年迈的奶奶。 　　上初中以后，为了上学的需要，我正式搬进了那个让我执着过、幻想过、失望过、放弃过的家。母亲再三叮嘱我，不能叫她做“妈妈”，尤其在外人面前。刚到那里时，我觉得无所适从，一切都那么的陌生，让我感到无尽的孤独。我也无数次沮丧地想：我的出现给这个家带来的不是团聚的喜悦，而是额外的麻烦。因此毎当母亲纠正我在生活中的行为习惯时，我内心的孤独感就会愈加浓烈，如潮水般向我涌来，使我产生一种窒息的感觉。但是我再也不能像从前在乡下对奶奶那样，撒娇耍赖地逃避责骂。我只能选择默不作声。这样的忍耐就像吹气球一样，只吹气不泄气，早晚会有爆炸的时刻。对母亲越积越多的怨气，终于使我产生了叛逆的心理。我也开始在母亲的责备中顶嘴。毎当眼泪不住地流，嗓子被满腔委屈哽住时，我便会快步走回我那个狭小的房间，再用力地摔上房门。那个时候，母亲也只会当我脾气暴躁，以为我是因为对她的管教而感到不满。但是她不明白，当时的我心心念念的，只是她一个赞扬与肯定的目光。 　　时间在不知不觉中过去，我也在不知不觉中过了易怒的叛逆期。我们开始像一对普通朋友那样平平和和地相处，她给予我充分的自由，我也会自觉地守着她的原则底线。这样的关系使我和母亲之间有一道难以察觉而又无法跨过的情感鸿沟。因为在这样平和的关系中，没有人会想要再向前走一步。 　　我原本以为：“就这样了吧，直到我考上大学，离开这个家，再组建新的家庭……”。可是生活总是这样，像个小孩子一样调皮，当你已经懒得去改变的时候，它却主动地来招惹你了。上初三那年，我被疑诊体内长了一颗肿瘤。在等待确诊结果的那段时间，我想了很多。但对此最担忧的人不是我，却是母亲。当医生告知我们这个坏消息时，她第一次在我的面前哭了。我还记得，她哽咽着跟我说：“没事的，你别怕！”母亲的这句话很短，也很简单，却使我的眼眶红了一圈……这是我第一次在母亲身上强烈地感受到一种难以言状的情愫。但我知道，它叫“母爱”。心中突然感到一阵莫名的酸涩，我不禁地想：沉默的母爱啊，你在角落里孤独地等待了我多久？ 　　在度过了煎熬的几日后，确诊结果出来了——我的体内确实有一颗肿瘤，但它是良性的，只需要手术切除，就能完全痊愈。回家的路上，我走在母亲的左边，几次偷偷观察她的侧脸，犹豫了好久，却还是没有挽起她的手。但那天的夕阳洒在我们的身上，使我好像透过空气，也感受到了她的体温。 　　后来母亲跟随父亲去了别的城市，我好像又回到了小时候，一样难以见到母亲，一样极少通信，但在我的心中许多东西已经改变了。 　　其实母女之间可以有千万种相处方式，也没人能说哪一种是最好的。其实我应该感谢母亲——感谢您使我得以在成长中自由地寻找我自己；同时，我也欠了她一句对不起——对不起，埋怨了您这么多年！ 　　也是得益于母亲，我懂得了一个道理：有时候等待爱是很漫长的，但切勿在等待的岁月中麻木了自己。因为爱，它也在等你。