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写在情绪爆棚的六月 　　-心情日记 　　最近很想写东西，很多复杂的情绪想要梳理一下。有时候临近门禁前还在校园飘荡，就是为了寻找情绪。文学创造需要的是灵感，而写杂文需要的，则是情绪。但又纠结于6月还要考证，7月份还要期末考，现在要做的，就是备考。 　　而写字往往会沉迷，有时候一写则会借着情绪写到凌晨两点多，现在要是熬夜到两点，是一种相当奢侈的消遣了。挺怀念宿舍只有一个人的那几个小假期的。因为一个人在宿舍时，足够的安静，白天关上窗帘看电影，晚上翻书，码字，吃泡面，感觉很好。 　　但这种情况在平日是很难发生的，因为只有当所有人都停下来的时候，才能够有足够的时间来过这样一番落魄困窘Artist的生活。 　　大学的一年里，全身心的投入实践，真正投入学业的时间并不多，但这都是我想要的。至少现在还觉得，还没真正到需要全身心投入学业的时候。 　　值得庆幸的是，自己没有玩网游的习惯，也从来不沉迷于任何一种娱乐。但要是沉迷了，你也只会看到每天发生很多起从LOL到AFK的悲壮。 　　经常逃课，经常忙这忙那的，经常需要人指点，经常被人指指点点的，其实这些都真的无所谓的。自己真正需要些什么，心里面清楚得很。 　　有时候发现自己追求的很多东西都跟人家很不一样，所以很多做法都让人不解。对方想要一个美好的结果，而自己却更享受于一个漂亮的过程。以前会觉得是别人看得不够远，因为觉得对方没有看到这个过程赋予你将来更多的能量，对方侧重的只是目前的结果。但后来才发现，追求的东西不一样，自然是很难理解彼此的。 　　再过半个月就要考证了，再过一个月就要期末考了。感觉还好，反正也作了最坏的打算，其实我对一切事物都很悲观的只是深怕悲观情绪危及他人所以才一直给人乐观的感觉。 　　最坏的打算也不过是考证三科全没过，期末挂三科而已。 　　老早就告诉过自己，对大学这些相当反感其实没什么大用，甚至小用也没有尤其简直是凑课程来骗钱的学科，不挂科便好了。但实在要是挂科，那我也没办法，当然我也没有太多的所谓。只要不太离谱就好了。毕竟在大学所追求的，并不是科科要拿优。 　　前几天在大英课时由于坐在第一排看会从书而被老师臭骂了一顿，奇怪的是，一大班人看着我，这次我居然没有脸红。难道我克服了这一先天性缺陷？不会吧。 　　说起脸红，其实应该是生性腼腆，再加上后天掺杂了太多复杂的心理问题，由心理引发的生理反应。我尝试过克服，似乎有所好转，但又好像于事无补。 　　小时候就开始容易脸红，对着生人有着一种莫名其妙的恐惧，但又对这个世界很多东西都充满好奇，能够久久的盯着一样东西不放。以至于在校园里盯着棕树看以及在班上望着黑板都长期呈现出一副呆滞智障般的表情，更甚有时候会处于一种面瘫的状态。 　　那时候应该走在大街上碰上一算命的，算命先生也会忍不住来一句“此子智歹，遂卒矣。若能苟活，一生并无大用”，呆滞之程度简直连旁观的人看到了听见了也不会有任何怀疑，更不会觉得天底下还会有这么专业的托。　　　　 　　 　　但初中高中便开始慢慢好转，对世界依然充满着好奇，但不至于再对生人带有太多的畏惧，也不至于再带有任何面瘫的痕迹。现在混得熟的人都知道，我也只有在不太熟的人才会呈现出一副极其不自在的状态的，熟了的，都能够理解，很熟的，都会怀疑我有人格分裂。 　　大学的第一年就快要结束了，幸好，到现在为止，都没有什么遗憾事。所以，基本上都算满意的了。但在这学年即将结束之前，又要开始为下一学年作打算了。 　　然而，再细细地规划下一年时，又会出现一些小迷惘。无端端的，突然在一个午觉醒来后，又会发现没有了方向。 　　这种感觉就好比你走在一大片的草原上，走在你规划好的路线上，轻松自如。你突然打了个喷嚏然后再望望四周，他妈的原本画好的路线出来了好几条，你不知道哪一条才是你原本的那一条，看上去每一条都能够到达目的地。你郁闷……你迷惑……你挣扎……你抓狂……你又要在原地踏步中消耗上一段时间来确定自己的方向。 　　韩寒在《他的国》中说道，找到方向是何其困难，因为所谓的方向并不是东南西北，而是把一个圆分成了三百六十度,他始终在寻找其中的一度，这一度就是他的方向。 　　但现实不是这样的，现实更像是《悟空传》中所说的，你以为你有很多路可以选择，但是在你四周有很多看不见的墙，其实你只有一条路可以走。 　　像我们这些已经决定了不考研不入党不国考，将来不愿意混进任何一趟污水也不愿意必躬屈膝地活着的学生，虽说选择虽多，但翻过四周的墙需要有多大的勇气和能力啊。毕竟，你我都不会是下一个陈生陆步轩，我们也没有勇气去成为下一位邹子龙。 所以我们只有在大多数人跋涉的道路上前进，然而这些路又可以分叉成很多小路，里面的小路才是我们真正迷茫的原因。 　　但也要知道的是，扎堆人群的大道上，选择哪一条小路才真正是我们与众不同不被现实