心情日记：为了所谓的梦想，一路急行，结果丢失了路上太多的美好.docVIP

心情日记：为了所谓的梦想，一路急行，结果丢失了路上太多的美好 　　 　　这段时间发生了太多不好的事情，我不想把它们视作倒霉，因为所有的不幸都是由我的疏忽大意所引发的。一直以来，我都不喜欢别人说我傻，因为我觉得我根本不傻，可是现在回忆自己做过的好些事情都是傻X才干的出来的。我讨厌脏话，也从不能忍受自己的嘴里吐出这样的词语来，但我以前也经常在心里这样骂自己，事实是我知道自己傻，却不愿承认而已，现在我真的觉得以前的自己傻透了。我不敢说明天一觉醒来，我就不再是傻子了，因为以前很多类似的事情都证明了：即使我今晚决定明天开始调整自己、重新做人，可是明天以后我还是以前的自己。想想就觉得这样的事情很傻、很可笑、很缺心眼，可是今晚我还是要这么做，因为我有强迫症，不给自己划定个界限的话，我永远不能开始新的生活。 　　我以为经过一年的改变，我可以说自己脾气变好了，可是事实证明：我只是比以前更懂得了隐忍，同时也没有人真正的触犯到我，我还是以前的那个坏蛋，劣根难除；我还是用自己的标准要求他人，希望别人能按照我希望的那样去做，可是我从来没有跟人家说过我想要的到底是什么；如果别人做不到，我就难以忍受，不给人家好脸子看，我也很讨厌这样的自己，可是我控制不住自己的情绪，结果别扭着自己、伤害了别人。 　　我不知道我们该怎么继续下去，我很愧疚，我也因此有些怀疑我们之间的友情。以前我总觉得“距离产生美”这句话很有道理，也很适合我这样的人（我不能跟一个人靠的太近，因为我特别擅长发现别人身上我所谓的缺点，而且我根本不能忍受），可是现在我觉得距离产生的美是虚幻的、非真实的。如果两个人经常在一起，而且彼此互相了解对方的不足之处，他们还能很愉快的相处下去的话，这样的感情才是最美好的（而这对于我来说实在太难了）；相反，如果相隔甚远，彼此只是因为思念才觉得对方有多么好，一旦他们重新相聚、再次长久相处，所有的矛盾都会呈现，打破了双方对彼此种种美好的想象，无疑这对两个人的感情将是致命的打击。我觉得目前我们正处于这个阶段，我真心不知道该怎样去做。我原本期望这件事情能够增进我们之间的友谊，结果却恰恰相反，导致我们之间出现严重的感情危机，我必须得承认这一切都是因为我，我是罪魁祸首。如果我就这样放弃了这个朋友，我得不偿失，还不如当初就不要做这件事，如果我们继续做朋友，我不知道我们还能不能重归旧好、和好如初？我不清楚我们之间的友谊是不是我前面说的虚假的美好，我该怎么办？我现在最真实的感受就是我们的这段感情就像一条鸡肋~~~~　　　　 　　 　　这一个半月的时间，我做了很多错事、傻事，很多事情都是有伤自尊的。我本已什么都没有，如果连自己的尊严我都保护不好的话，那我还活着干吗？终于知道为什么古今中外很多出身卑微、家境贫寒的人都将自己的尊严看得比生命还重要了，因为大家实在没有可以拿出来炫耀的东西。我也是这样，所以从此以后我不允许自己做出任何有伤自尊的事情，更不能让别人来践踏 　　我的尊严。尊严至上论！ 　　我本已很稳重，但有时也难免会得意忘形。我不能容忍自己肤浅，我可以接受我长相平庸，出身平民，但我不能再有一颗平凡的心，否则枉做了这一世的人，还不如一株草、一棵树，说的再难听点、再实际点，与猪狗何异？ 　　我总是习惯于用值与不值来衡量一些事情，值不值得花费金钱、时间和心思，过于斤斤计较，反而显得太过功利，忽略了事情本身一些无法衡量的价值。我一要改掉这个显得我很粗鄙的臭毛病。 　　以上是我对开学以来所有触动心灵的事情的反省，我感觉我还有些东西没有写到，可是今晚暂时想不起来了。一个多小时的时间用来书写自己的感悟、反思真的很难得，我都忘了距离上次这样写博客是多长时间了，我喜欢这样写写东西，净化心灵，可是我总舍不得花太多时间来做这件事，不知是我在追着时间跑，还是繁琐的事情在追着我跑？这或许就是我今生最大的悲哀：为了所谓的梦想，一路急行，结果丢失了路上太多的美好~~~~