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记在又一次毕业后 　　-心情日志 　　不知道是因为小时候被迫写作文，过度的满足了创作欲望，还是太久没写东西，完全压抑了创作欲望。不知道是小时候想太多了，还是长大了学会了不去想脱离社会和现实的东西。总之，现在的我变得不再写任何东西了。不知道是因为以前每次结束一段生活就突然会思考人生接着就写一段小文的习惯的影响，还是因为考研失败对我的触动，总之就写下这段小文字以纪念我逝去的四年的大学时光。 　　想来这大学四年的碌碌无为，真是惭愧不已；但是细究其原因，我想来想去那就是没有目标吧。其实我从来就没有目标（是我们这一代人普遍存在的信仰缺失的现象中的一种？），或者说直到我认识到我并不是一个可以成为伟大科学家来为世界进步做出贡献的人的时候，我才失去了目标。这样想来，不只是大学，从我失去目标的一刹那可能就已经是碌碌无为了。在中学时代，与同学们在学习上的竞争以及老师和家长的期待，鞭策着没有目标的我向前走着；我从落后的同学们的身上找到快乐，找到我前进的理由，这样一来没有目标的我也能过得快乐。到了大学时代，身边的人不再是高中的同学，也不再是朝着高考一条路走，不同的人有了不同的目标，没有目标我的如何能跑到有目标的人的路上超过他呢？如果你说赚钱这就是暂时的目标，这确实在大学的后期成了我的目标。但是赚钱真能成为人生目标么，人这一辈子如白驹过隙，相比于已经存在了140亿年的宇宙实在是短暂；相比于浩瀚的宇宙，个体的大小也实在不值一提；人类社会也不过是万千现象中的一种。尽管人类如此渺小脆弱，但是如果来生不能确定是否存在，人生命却只有一次，这是何等珍贵，从宇宙诞生140亿年个体的人类获得了一次出生的机会，在其死后无尽的时间长河中也再不会有同一个个体出现。我不知道这样珍贵的人生要用来做什么，但是赚钱让自己和家人过得好实在不是一个令人振奋的目标。我想学绘画来描绘这个世界，表达自我，在世上留下我的思考；或者写几本传世的文学作品来纪念我在人类社会中的存在，但是对于没有天赋的人来说，这无疑是个可笑的梦。我害怕被嘲笑，我常常伪装自己，迎合他人，尽量不被嘲笑，反过来想方设法地找到他人不如自己的地方加以嘲笑，尤其对那些以赚钱为人生目标的人附上“庸俗之辈”称号加以嘲笑；但若将来我自己赚不到钱，我必定还得被“庸俗之辈”狠狠的嘲笑。我记得有句电影台词说：我活了一辈子，做了一辈子别人。我不但害怕做了一辈子别人，更害怕做了一辈子不存在的人。做了一辈子别人的人告诉我们要有理想，不要像他们那样一辈子为了钱、名声、地位忙忙碌碌。殊不知理想是为了不用考虑钱的富有的年轻人和除了自己喜欢的东西不考虑其他一切的天才而存在的。普通人要做自己，追梦想是何等的艰难。有人告诉我，大学毕业不年轻了，现在要决定将来的兴趣所在，这样才有动力实现自己的人生价值。但我来不及找到我真正喜欢的东西，因为时间不等人这个社会也不等人，我没有自信能在三十岁的时候能有勇气扛着一切社会压力，去追逐自己的理想正如我现在不敢试着把写作或者绘画来当做正业来努力。我暂时能做的也敢做的只有选个不太讨厌的别人来做。 　　我不希望做一辈子别人，但或许我不得不做一辈子别人。再见了我这大学四年，以及与我相处了四年的三个室友（升哥，文艺男，胖子），尽管这四年我过得并不快乐，但我依然记得我们相处的快乐时光。