怀念母亲读后感2篇.docxVIP

　　怀念母亲读后感一 　　今天，我们学了第六课，是作家季羡林的《怀念母亲》。 　　这篇文章中写了季羡林六岁离开母亲，在他读大学二年级的时候，他母亲弃养，只活了四十多岁。 　　母亲去世，他食不下咽，寝不安席，痛哭了好几天。 　　从此，他失去了母亲，一想到母亲，他就会泪流不止，感到十分凄楚。 　　他到德国之后，经常梦到自己的母亲和祖国母亲。 　　在1935年11月写的四篇感人的日记中，我读出他不但爱自己的母亲，还爱着祖国和远在祖国的朋友。 　　在那之后，他写了一篇名叫《寻梦》的文章，表达了他热爱两个母亲的情感。 　　读了这篇文章，我觉得我一定要向季羡林学习。 　　我有时对母亲发脾气；有时还偷懒，没有更努力地学习。 　　而他从小失去了母亲，得不到母亲的呵护，却没有受影响，反而更加热爱、思念母亲，更加勤奋学习，考取了博士学位，并去德国留学。 　　在哥廷根的时候，他并没有忘记母亲。 　　在《永久的悔》这篇文章中，他说我一生最大的悔，就是没能孝敬母亲。 　　这样一位大学者，取得了那么多成就，最后悔的竟然是没能孝敬母亲，这太不可思议了！ 　　我在生活中要向季羡林学习，从小孝敬母亲，帮助母亲做一些力所能及的家务，哪怕只是帮她泡一杯热茶、拿一双拖鞋。 　　何况我已经长大了，能作一些复杂的家务了。 　　不然，如果她像作者的母亲一样早逝，再想孝敬她也没时间了。 　　怀念母亲读后感二 　　今天，我于同学们一起学习了语文课文《怀念母亲》一课，让我有许多感受。 　　在这里，我就与大家分享一下。 　　这篇课文通过会议的形式，介绍了两位母亲——生母与祖国母亲，以及对他们的同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。 　　充分表达了作者对生母永久的悔恨和对祖国母亲不变的爱意。 　　我对这句感受颇深天哪！连一个清清楚楚的梦都不给我吗？我怅望灰天，在泪光里，幻出母亲的面影。 　　我真是可怜作者呀！由于作者长期在外求学，在母亲身边的时间不多，对母亲容貌记忆不深，因此只能尽力的怀念，不断地回想。 　　正好，我也刚从济南市素质教育基地回来，作者思念母亲的迫切新型我也深有感触。 　　刚到基地一天，便是仲秋佳节，这本是应该一家人团团圆圆吃月饼的时候，高高的围墙却把我们与家人分离开来。 　　虽然那里有圆圆的月饼，却不如家里吃得香甜；虽然那里有噼啪的礼炮，却不如家里看的热烈。 　　我想家，想母亲，想得简直不能忍耐！在梦里，我梦到母亲，梦到母亲慈祥的看着我，梦到母亲用手轻抚着我，我哭着醒来，醒来再想捉着那梦的时候，梦，却不知飞到哪里去了。 　　因此，我应该帮助母亲做一些力所能及的家务，哪怕只是帮她泡一杯热茶、拿一双拖鞋。 　　何况我已经长大了，我不是以前的我了，不是那个只会在母亲怀里撒娇的孩子了，我必须尽自己之力，孝敬母亲。 　　慈母手中线，游子身上衣。 　　临行密密缝，意恐迟迟归。 　　谁言寸草心，报得三春晖。 　　在这里，我便怀着那寸草之心，像普天下所有母亲说声万事如意，永远健康！ 　　我一生有两个母亲一个是生我的那个母亲；一个是我的祖国母亲。 　　我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。 　　我六岁离开我的生母，到城里去住。 　　中间曾回故乡两次，都是奔丧，只在母亲身边呆了几天，仍然回到城里。 　　最后一别八年，在我读大学二年级的时候，母亲弃养，只活了四十多岁。 　　我痛哭了几年，食不下咽，寝不安席。 　　我真想随母亲于地下。 　　我的愿望没能实现。 　　从此我就成了没有母亲的孤儿。 　　一个缺少母爱的孩子，是灵魂不全的人。 　　我怀着不全的灵魂，抱终天之恨。 　　一想到母亲，就泪流不止，数十年如一日。 　　如今到了德国，来到哥廷根这一座孤寂的小城，不知道是为什么，母亲频来入梦。 　　我的祖国母亲，我这是第一次离开她。 　　离开的时间只有短短几个月，不知道是为什么，我这个母亲也频来入梦。 　　为了保存当时真实的感情，避免用今天的情感篡改当时的感情，我现在不加叙述，不作描绘，只从初到哥廷根的日记中摘抄几段 　　1935年11月16日 　　不久外面就黑起来了。 　　我觉得这黄昏的时候最有意思。 　　我不开灯，只沉默地站在窗前，看暗夜渐渐织上天空，织上对面的屋顶。 　　一切都沉在朦胧的薄暗中。 　　我的心往往在沉静到不能再沉静的氛围里，活动起来。 　　这活动是轻微的，我简直不知道有这样的活动。 　　我想到故乡，故乡里的老朋友，心里有点酸酸的，有点凄凉。 　　然而这凄凉却并不同普通的凄凉一样，是甜蜜的，浓浓的， 　　我一生有两个母亲一个是生我的那个母亲；一个是我的祖国母亲。 　　我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。 　　我六岁离开我的生母，到城里去住。 　　中间曾回故乡两次，都是奔丧，只在母亲身边呆了几天，仍然回到城里。 　　最后一别八年，在我读大学二年级的时候，母亲弃