巨搞笑的生活糗,哥都笑喷饭了.docVIP

引导语：一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得好像是内科又好像是针灸科，结果就说他是“内疚科”的。今天给大家带来巨搞笑的生活糗事，一起来乐乐吧！ 1、某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”老公一听说“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿过去，三秒钟的沉默“哇靠，皮包啦！看清楚了好不好！” 2、那天去旅游。小山村。因为在农家乐别人家里，厕所都是那种单间茅房不分男女还没门。这天吃完饭肚子就难受，跑去上厕所。  “里面有人吗？”外面一MM问到。  “没人......”我鬼使神差的说了一句。  之后......  MM迈着大步就进来了。 3、有次在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤，后来就伸着胳膊跟老公抱怨：我从来都没这么溅过......  4、KTV物价高且不能自带饮料食品。  去KTV唱了一下午，口渴了，就叫服务员过来。  “可乐多少钱？”  服务员：“25。”  “多大瓶的？”  服务员：“就外面卖两块五一瓶的那种。” 5、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”  6、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：牲口在此大小便。  第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。  7、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。  孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”  妈妈说：“野生的好！”  孩子又追问：“那我是野生的吗？” 8、一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦，擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我。然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”。 9、今天早上我有个惊人的发现：我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里，仔细一看，妈呀，裤子穿反了。  10、刚刚家人在一块坐着看电视，我打了个响嗝，老妈说了句话差点让我吐血：怎么又放屁，离我远点......  11、吃完午饭，食堂门口卖西瓜的！买了俩一算账，六块五！我喊着说：师傅，五毛就算了吧！师傅点了点头，然后，对身边找钱的老伴说：收他七块！  12、某老师要求学生每天写日记，还要交给他批改。结果学生写流水账的多，老师每每就批写：淡而无味。 一日，一个学生在日记里写道：今天我上学，路上遇到了一辆马车，马车上装满了马粪。老师照样批道：淡而无味。 13、高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去阳光网吧。 14、一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”  同学说：“我难受。”  老师关切的说：“是不是生病了？”  同学淡定的说：“困的难受。”  15、大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。”  结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了。”  16、我们开运动会，体育委员男同学对一女同学说：“长跑没人，我把你报上了啊。”女同学马上就急了说：“别抱我！别抱我！”男同学说：“我就报，我就报。”  17、今天去看病，轮到我了：“哎呀！好痛啊！”  医生不耐烦道：“我的针头还没有碰到你！”  我弱弱地说：“可你的皮鞋踩在我的脚上了啊！”  18、那天在小吃店吃米线，结果上得很慢，我很饿，终于按捺不住拍桌怒吼，原来是想说再不上米线就把桌子掀了，结果说成：“老板，再不上米线就把桌子吃了！”  19、深夜，一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆。　  半晌，他不满地叫了起来：“喂！服务员，你们的电话在那儿呢？”　  “先生，这儿是电梯间。”  20、放假坐公交车回家，人很多，一哥们拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机看着哥们想了一会，说到：“那个......你没有钱也可以坐的！” 编后语：小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！” 哈哈，喜欢就分享哦。