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情人节伤感日志10篇（日记） 情人节伤感日志： 又是一个人的情人节。在这个特殊的日子里。心里难勉有些伤感，如今还是要坐在设计室里，两眼对着电脑屏幕。用文字来记录下这个值得纪念的日子。还好此刻很安静，没人来打扰我的思考。让我回归心中的我。 经过了悲哀，与挫折。真的让我感觉有些疲惫。真正让我看到了社会的世态炎凉。和人与人之间交往的复杂。望眼欲穿到今日，才明白自己是怎样样傻的一个人，可这些真的是傻吗？我只是觉的人与人之间的交往，需要的是真诚，需要的是信任，而如今的这个社会，真诚和信任的结果，偏偏是伤害。回想着经历的种种的种种，是不是人务必要被这个社会同化，才能安然的生活。我曾想着要随波逐流，确发现如去违被自己的心意。确是更加的痛苦。为什么有的人，做一些伤害别人的事情，确能心安理得继续生活。而如果让我去做，心里就会滋生种种的谴责。 在所有事情成为往事以后。时间已把当时的愤怒释然。留下来的只是遗憾。在人生的初期，人人都把自己的生活利用想象规化的比较完美。可确一次又一次的被残酷的现实击碎。留下遗憾与感伤。这才是真正的生活吧，真正的生活是处处留有遗憾的，而我们所需要做的就是不要让遗憾扩展。过度的追求完美。只会留下更多的遗憾。错过更多本该属于自己的东西。但是很多人还是意无返顾的追求着！ 不管什么样的伤痛，都会被时间消融的。当年老时再去回忆，它会便如人生中一个小小的插曲，还能凑起美妙音乐。这样的插曲原先只是为了让自己更加的成熟。是为了加快自己成长。如今，该做的，就只有让自己生活的更好。才能对得起自己。对得起自己身边的亲人和关心自己的人。 不明白这天会不会下雨，下雨了说明牛郎和织女他们哭了。他们的这种哭就应是喜极而泣的哭吧。从刚记事起就听大人们讲牛郎织女的故事，那时候只是听，而且还有好几个版本，之后，在电视上看，也有好多种版本。不管什么样的版本，都会让人看的喜怒哀乐流露于脸上。不管是真实的还是虚构的，都能勾起人们对那种真挚感情的向往。 此刻街上肯定十分的热闹，因为这一天，对于那些处于恋爱中的男女们，是最快乐和值得纪念的一天。他们用各种方式表达着对对方的情意。享受这完美的一天带给他们的快乐。他们是幸福的，不用去想结果，只享受拥有时候的快乐。 在这样的一天，这样的时间，我能做的只有真诚的祝福那些拥有真正感情的人，不去思考世俗，能够有情人终成眷属。 情人节伤感日志： 情人节的念想 忽然有人对我说情人节快乐！ 哦！原先这天是情人节了印象中每年情人节我都是在失恋，从未有过正牌男友陪我过过，也许是因为我一向是一个人吧！ 本来我会以为今年有达达陪在我身边的，我以为他答应过我，我们以后再也但是光棍节，结果，我还是一个人。 兄弟说，明天一早给我买情人节礼物，我笑的很灿烂。 送我最多念想的人说出来大家可能不相信，是我哥哥。亲哥哥。每年，情人节都是靠近春节，那时我们姐妹，表妹，堂妹都会拉着哥哥，一前一后，一左一右，然后撒娇哥哥，我们要情人节礼物，我们没有男朋友最后哥哥给吵得没有办法，每人扔个一百，自己买东西去，你们这样拉着阻碍我泡妞最后是我们乐颠乐颠的跑开。 想到情人节不免让我想起花，我收到的唯一的花居然是我做电灯泡的时候，朋友的男朋友不好意思送一人一朵，但是还是会觉得开心。那天和大强说起这个事情，他说，他要给我买，只要我喜欢。 其实我对玫瑰没有什么个性的感觉，或许是因为偶尔的虚荣心作祟吧！很多次跟身边的人一齐出去，人家要送，都被我拦下来了，还是会觉得花太虚了，又不能吃，也不能做点什么，还浪费钱。还不如要点实在的东西。 想起实在又想起了某人说要送我的见面礼，本来是一片好心，却被我骂不会过日子，做些太奢侈的事情！结果他变得越来越世俗，倒是我开始念想了。 王大强，你有二十四个小时没有理我了，无论是信息，电话，还是qq。你像消失在我的世界一样的。在除夕的这天！ 我一向强忍着不去想你，不给你信息，不去打电话给你，也许这样你才会想起我多一点，你才会怀念我的好，想起我这么个人的存在吧！ 情人节伤感日志： 一个人的情人节，没有玫瑰，没有巧克力！所有的喧闹，欢笑都与我无关！ 坐在这个有着太多不堪回首之往事的地方，记忆中的一切已经蒙尘，伤口也已结疤，但是心依旧再痛，依旧不能平静的应对。 脚下踏着的每一寸土地，都有血淋淋的回忆；眼神接触到的每一个地方，都有心碎的声音；双手抚摸的每一件物品，都有锥心的疼痛。 以前沧海，回忆起以前一齐的情景，痛苦和眼泪把所有感情的痕迹一点点冲洗得越发苍白，脆弱和无力。 以前以为感情是圣洁的，是单纯的，是付出就能够有收获的。然而，我的付出却无法感动于我爱的人，所有的一切都被世俗的东西所代替。其实不是世俗