滦平管教的智慧专题课件.ppt

1、开始谈话 开始谈话：找个双方都情绪平稳的时间和地点，和孩子坐下来：“我有件事想跟你谈谈，就是，我希望咱们能一起找到解决方法。你愿不愿意谈一谈？妈妈保证不发脾气，不生气，咱们都保证不互相指责？” 最后一句很重要，目的是为了保证谈话的情绪安全 2、倾听孩子的想法 如果孩子不同意，告诉他：“好，我明白。等你想听的时候，咱们再谈。” 不强迫，情绪安全。如果孩子同意，问：“你对这件事有什么想法？你的感觉是什么？”听孩子说完后，用“共情”重复孩子的话。 让孩子先说，家长先听。倾听的同时，只需要共情即可，而不要点评，也不要着急给孩子讲道理。如果孩子说不出自己的感觉，家长可以询问，“是不是觉得。。。。。。” 3、说出自己感觉 听孩子说完，问孩子：“你想不想听听妈妈的感觉是什么？妈妈的感觉可能和你的不一样，这很正常，每个人的感觉都不一样。”然后，诚实地告诉孩子你的感觉。使用“我”句式。------告诉孩子“每个人感觉不一样，这很正常”，和第一步最后一句同样重要。这一步不容易的地方，在于诚实地告诉孩子你的感觉，而不是你的道理。谈感觉是谈心，讲道理则容易变成说教。 4、感谢孩子 说完以后感谢孩子：“谢谢你听我说，也谢谢你告诉我你的感觉。 这样的感谢虽然简单，但对于培养孩子和家长谈心的习惯，也就是前面三个步骤，非常有帮助。 5、启发孩子解决的方法 问孩子：“你觉得你/我们能做些什么，来解决这个问题/困难？ “或者使用启发式提问，听孩子说，或/和孩子一起头脑风暴。 不批评、点评、否定孩子提出的建议。可点头、微笑、“嗯”等表示听到了。 即使孩子的建议不可行，也写下来，以示对孩子的尊重，家长也可参与头脑风暴，目的是为了培养孩子独立思考的能力，如果孩子没有建议，家长也可自己提出建议。这时候，直接告诉孩子应该怎么做“正面语言”，给孩子有限权力的“选择”，都可以使用，这时候，也可以适当给孩子讲道理，让孩子的思路清晰理智。 6、选定解决方案 共同选择最可行、尊重双方的方式，最好由孩子自己选择。 孩子是当事人，自主选择为后面的执行打下良好的基础。 7、约定回顾时间 约定一个时间来回顾，表达感激。 行大于言，前6步都是说最后要落实到行为上，约定的时间不用太长，让孩子容易看到小进步，巩固执行效果，或者及时调整。 情绪的源头是你自己 觉察情绪 接纳正常的情绪 健康情绪不是指时刻处于阳光状态。而是，你所表现出的情绪应与你所遇到的事件呈现出一致性。如果你失恋了，你伤心是正常的；如果你遇到抢劫，你有恐惧是正常的；如果你的亲人离世了，你有悲伤是正常的；如果你被误会了，你的愤怒是正常的。所以，当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这样一暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。很多时候人的痛苦并不是来源于情绪本身，而是来源于对情绪的抵触。 表达情绪 不是发泄：先生回家晚了，太太的表达一般都是：“这么晚才回来，你心里根本没这个家”、“你真是太不像话了，要我说多少次你才你早点回来呢”，这样的表达一般都趋向于批评、指责对，主语是“你”，这样的表达会导致战火升级，沟通无从谈起，只会让先生更越来越晚回家，甚至关系破裂。 健康的情绪表达是自己的情绪，主语是“我”。比如上面的例子， “你这么晚回来，我很担心你”、“晚上我一个人会害怕，老公如果早点回来陪我会让我感觉非常幸福”，这样的表达方式，加上温柔的语气，会让先生感觉到太太对自己的牵挂及爱，自然会怜惜起太太来，进而调整自己的行为。 如果你有时候实在控制不了，要发火，教你一个管用的小方法：倒数8秒。 陶冶情绪 情绪管理能力需要一段时间的培养及锻炼，1) 尽量保持规律的生活习惯：2) 培养至少2项兴趣爱好；3) 照顾或帮助他人；4) 时常听轻音乐或者大自然音乐。5) 和情绪稳定的人交往；6) 至少有2个可以谈隐私的知心朋友。 建立联接才能解决问题 爱关系 蹲下 先听后说 共情 对他选择的后果支持 积极 暂停 拥抱 3A允许情绪-允许有情绪-转化情绪 允许情绪：辨识/确认情绪，听上去你真的生气了，如果我是你我也会觉的非常生气。 允许有情绪：情绪没对错，每个人都有喜怒哀乐的权利，我不会责备你，我也会常常感到愤怒。 正面转化情绪：你愿意大叫吗？你愿意跑吗？乐愿意跳吗？ 愤怒：头脑风暴，当自己生气 时喜欢做什么？ * * * * * * * * * 智慧 家长 ? ? 妈妈们提出来的问题 1、孩子就听老师的话，不听家长的话（管教） 2、教育孩子的时候孩子不听（管教）控制不住就发火，之后也后悔（情绪控制） 3、有时候和孩子说了，还是不听就打孩子，孩子说自己管不住自己，怎么管教孩子？（管教） 4、不会辅导孩子学习；（学习自制力） 5、孩子在学校挺爱说的，回到家里就不爱说话，见到认识的亲戚也不会打