北大虐我千百遍,我待北大如初恋.docVIP

PAGE PAGE 1 北大虐我千百遍,我待北大如初恋 　　2012年2月28日，考研出分。我终于考上了北大。 　　几年来一直想着，等考上了，就写篇东西总结一下这段时光。而此时，却不知从何说起。 　　要不就彻底浮夸，从10年前说起吧。这样显得咱的缘分长一些。 　　那时候，我高三，自习课上做语文阅读。记得那篇文章是描述燕园美景的，我做着做着，哭了起来。微博上有个笑话说：“小时候，我经常纠结，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。”当时的我，就是这种感受。每个小孩从小耳熟能详的地方，长大后发现其实离自己十万八千里，成了一个想都不敢想的所在。 　　一年后，天可怜见，我考上了中山大学哲学系。我欣喜若狂，又满心谦卑，对一切充满感恩，也暂时忘了什么北大。 　　过了两年，大概是英语基础不错，我得以到新加坡国立大学交换。在新加坡的半年，很用功，也很吃力。但毕竟是全球排名前20的学校（2005年《泰晤士报》排名），让我以为自己真的就要拥抱全世界了。从此，对自己的期望，又高了很多。 　　2006年，保研申请开始。我们宿舍的人，却都有了考研的默契。北大、复旦、北师……大家的心气儿都高高的。我报的是北大哲学系。 　　也正是在这个时候，我认识了我现在的老公，一个清华工科男。当时，我最向往、最在乎的lifestyle，他正体验着。于是我对他无比羡慕和崇拜。 　　然后我却成了宿舍里几乎最不用功的人。青春总要经历一些疯狂而消耗年华的事情，最后很少人会对此后悔，因为那常常是回忆中最酷、最让人激动的部分。但如果这种消耗是发生在人生的节骨眼上，就只能让人欷歔。 　　一开始，我认为，如果只要把这些哲学书都背进脑子就能上北大，那我背，后来发现完全不是这样。其实，我到现在都不太清楚，怎样才能把古今中外那么多神人的哲学思想都消化透，然后去参加一场标准化闭卷考试，争取第一学府的7个名额。我花了很多时间在英语科目上，但对专业课，一直都寄望于奇迹。 　　最后死得很惨烈。英语、政治是过线了，西方哲学、中国哲学一塌糊涂。 　　我们宿舍全军覆没，哭成一团。 　　落榜的我，只好糊里糊涂地跟着室友Panny到北京找工作。大概是觉得，我们这种专业的人，想做点跟文化有关的事儿，在北京的机会比较多。 　　可仿佛错过了一切招聘的黄金期般，我们处处碰壁。最后，Panny感慨一个没有任何实习经历的文科双外（外地院校的外地生源毕业生）小本（本科毕业）在京城的渺小，她决定通过调剂，继续读研。后来她成了人大的博士，这会儿在日本游历呢。 　　我继续在京城找工作。我觉得，能够从考研的书海中脱身，到社会里寻找一个新世界相当新鲜。 　　不知是北大与我还有缘分，还是我对北大还有情意，我赶巧在北大南门对面租了个小房子。第一次逛北大校园的时候，我却有种时过境迁的感觉。 　　我一边找工作，一边在北大图书馆写毕业论文，居然拿了校级优秀。但是又如何呢？我在京城，依然找不到专业对口的活儿。人家问起有什么实实在在的实习经历，我只能支支吾吾，悔恨为何当初以为自己理所应当会一路读到博士后，而根本不屑去找一份实习，完全不知道找工作的人没有工作经验，说再多心气盛远的念想都是扯淡。 　　最后，辗转认识了一位师姐，再经同门师兄介绍，得到频道主编的赏识，我进了新浪网，成了一个小编。 　　一开始我很欣喜，因为我发现我的工资比我那位清华工科男还要高，而最重要的，是每天干的事、见的人、产生的影响力，让你觉得自己在京城挺像那么回事的。这是每个大平台上的螺丝钉经常会有的幻觉。 　　美丽的幻觉背后，是每日的加班，随时的待命，无尽的压力，精神紧张，经常噩梦。为排遣压力，我疯狂购物，成了月光，收入也渐被清华男超越。最重要的是，我有一种知识储备被掏空的感觉，尤其是当各种工作理念发生冲突时，当我不能很好地理解正在做的事情在价值观层面到底是错是对时，当不能搞清楚自己的职业定位时，我觉得我需要更多理论的补给。 　　当时，我的办公桌正面对着窗户，窗外正对着辽阔的北大。每次工作得焦头烂额时不经意抬头看到博雅塔，会有一些欷歔。 　　正好这时，大学室友绵绵二战考上了人大哲学的研究生，我又心动了。 　　打开久违的考研论坛，一番浏览，最后锁定北大传播学系。我没有再报哲学，一来，是我理想主义地觉得，传播学那些考题问的简直就是我每日工作中的点点滴滴，而哲学，我的修为还差得太远；二来，我不喜欢重复自己，我想至少能在一个新的专业里学到一些新的理论。 　　为了备考，我辞了在新浪渐入佳境的工作，每日在北大和人大旁听。 　　当时正值后奥运时代，进入北大都要出示身份证登记，每次去图书馆也要登记。从这些小小的手续开始，我一路自觉卑微。我坐在北大的教室里，生怕被认出是个外来人，一到小班课更是格外紧张；我走在北大的校园里，觉得那些楼啊、湖啊、草地啊，都跟我有一层隔膜，