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处理亲子冲突的几个大原则 处理亲子冲突的几个大原则 　　有句话说得好：萝卜青菜，各有所爱。每个人都是独一无二的个体，需求不可能总是一样的，当需求不一致的时候，可能就会产生冲突。 　　有了冲突，吼叫当然无法解决问题，吼叫是本能，但和孩子相处需要的是智慧而不是本能。 　　当大人采取吼叫方式的时候，孩子内心的反抗情绪会被激活，这只会让问题变得更加难以解决。 　　暗气暗憋也不能解决问题。 　　情绪都是不能压抑的，一旦被压抑了，情绪就会变得像一股无名狂蹿的火。要不，积压到一定程度会集中爆发，杀伤力巨大。要不，情绪会转移到其他人身上，也就是古人所说的“迁怒”。 　　那么当孩子的行为，妨碍了父母的正当权益时，父母怎么办？小雅教育给出6点建议 　　1、描述孩子带来的具体妨碍 　　描述要用“第一人称”，就是以“我”开头的表达方式，比如“我觉得”、“我认为”、“我的想法是”等。 　　这样的表达有一个好处，就是防止大人一开始就带着情绪指责孩子。 　　以“你”开头的表达，常常会让对方感觉到被责怪，被攻击，对方也会选择回击或者防御的手段，这会让双方都远离了所要解决的问题。 　　比如，面对一个在公共场所吸烟的人，如果告诉对方“我觉得有点呛，很不舒服”，相信大多数情况下对方会主动把烟熄灭，因为我们只是在表达自己的感受，并没有指责对方。 　　相反，如果直接说“你这人还有没有公德心，不知道公共场所不能吸烟吗”，相信以这种对抗的方式进行沟通只会适得其反。 　　同时，借用描述可以让对方看到事实真相，而不是被我们情绪加工过或者扭曲过。 　　比如，大人昨天刚提醒了，结果孩子今天又忘了带盒饭回去。 　　如果大人用类似的说法：你怎么忘性这么大，如果脑袋不是长在你脖子上，估计你都会把脑袋弄丢了。 　　这就是被我们情绪扭曲和夸大的事实。 　　正确的描述应该是：妈妈发现你这星期已经是第二次忘带盒饭了。这样的沟通，可以让大人和孩子都把焦点对准所要解决的问题，让孩子有了具体的努力方向。 　　就拿本案例来说，妈妈要做的第一步就是告诉孩子：我在房间没办法静下心来看书，因为电视机的声音实在是太吵了。 　　2、说出自己的真实感受 　　告诉孩子他的行为给大人造成了什么具体的妨碍，可以让孩子规范自己的行为。 　　但是如果没有告诉孩子大人的真实感受，孩子就会像一个算盘珠子一样，拨一下他才会动一下，需要大人时刻提醒，这样无法培养出孩子真正的自律精神。 　　比如我在房间写东西，一个小朋友猛的推门进来，我告诉他：我正在写东西，你这样突然进来会吓我一跳，我很不喜欢。感受可以引起对方的共鸣，让对方能真切的感到自己行为的不妥。 　　案例中的妈妈可以这样告诉孩子：一直被吵到让我很不开心，甚至是有点恼火。 　　3、大人要说出合理、具体的期望 　　中国人的思维普遍偏重于感性思维，与西方精确的理性思维不同。 　　有一个外国人来到中国留学，有一次他问教他中国历史的老师，我都来了三年了，你怎么还说是中国有五千年的历史，应该是五千零三年呀。 　　我们中国人说话喜欢用模糊的表达方式，比如：等我一会儿，马上来……究竟“一会儿”、“马上”是多长时间？每个人的判断标准不一样，也就容易造成误解。 　　尤其是在教育孩子方面，类似的说法常常会让孩子很困扰，因为无法把握一个准确的“度”在哪里。 　　比如案例中的妈妈，让女儿把声音“关小点儿”，估计女儿被妈妈吼了有情绪，更重要的是她也不知道把声音调到什么程度才算是“关小点儿”，因此女儿并没有合作。 　　如果妈妈告诉女儿：妈妈希望你能把声音调到20，这样的表达会更容易让孩子知道具体怎么做。 　　通常情况下，只要亲子关系良好，走完这三步很多冲突基本都会化解。毕竟冲突让双方心里都不舒服，更重要的是在整个冲突解决的过程中，大家是双赢的。 　　这样的解决方法，既满足了孩子看电视的需要，又满足了妈妈看书的需要。 　　但仍然可能会存在特殊的情况，就是走完这三步，孩子如果还是不配合怎么办？ 　　4、采取行动 　　大人要用实际行动帮孩子找到人与人之间的界限。 　　如果正当权益被侵犯了，大人选择委屈自己，这等于是在误导孩子他的需求可以凌驾于他人之上，别人的需求都不重要。这将为孩子在未来的人际关系交往中埋下无穷的隐患。 　　采取行动最好的方式是给孩子提供选择，这样可以在最大程度上保护孩子的自尊。 　　比如，案例中的妈妈可以告诉孩子，要不，把声音调到20，要不，关掉电视，你自己选。孩子能配合当然皆大欢喜，如果孩子无动于衷，妈妈就可以心平气和地走过去，把声音调到20或者直接关掉电视。 　　5、保持冷静的情绪 　　孩子的需求没有满足肯定会有情绪，甚至会大哭大闹。在这种情况下，父母一定要保持镇定。 　　不要为孩子的负面情绪负责产生负罪感或者内疚感，更不要被孩子的负面情绪所感染，对孩子大打出手。否则，父母的做法就不是在引