我的语文情结.doc

我的语文情结 很久没有这么静静地、认真地审视自己内心对于语文的情感了。心里有一种说不出的感慨，语文就好像童年心爱的玩具，曾记得那些美好，但又好像离自己很遥远。 初中之前，我甚至没有明确过语文的概念，它和其他学科一样，只有分数的意义。上了初中，语文课开始受到重视，成为一门大科。父母重视，老师重视，我被动的意识到它很重要，关系到我的中考。于是，我也开始重视，自主或不自主的，慢慢地，我发现在枯燥的学习中，唯一能够带给我快乐的也只有语文了。我好像一个没有玩具的孩子在偶然中得到了一件小玩物，欣慰不已。因为有了兴趣，学的也就比较上心，成绩慢慢突出。有作文课的时候，我的文章总是被老师当作范文。那个时候不只是满足了自己的虚荣心，更多的是觉得一种被重视，一种被认可，一种肯定，一种鼓励。那些日子，我除了写作业以外的时间，几乎都用来看书，我到现在也觉得，我在语文上积累的一些知识及作品，都是在那个时期获得的。人都有那样一个时期，几乎痴迷的一种状态，我先是喜欢散文，后来是小说，到后来诗歌，每种文学形式，我都欣赏着迷。当那些触动心灵的句子从自己口中喃喃而出，我是幸福知足的。 在语文的陪伴下，我渡过了初中的岁月。不知不觉走进高中，面对不同的老师，不同的学习内容以及沉重的学习压力，我突然慌了。我知道该怎么样学习，不知道该学什么。高中的学习生活比较自主，没有老师会告诉你现在该做什么，一会要做什么。而我又是住校，也不在父母的看管下，所有的一切都得靠自己，我又是一个懒散的人，于是，我就成了传说中的“堕落”了的那一批人中的一个。我一面自责懊恼，一面继续“堕落”，心里总是像有两个小人在打架，我曾想过身边能有个人拉我一把，或者自己那时够理智，现在也许会是另一种情况了，我甚至不敢碰和语文有关的东西，因为我还有梦想，还有热爱，我怕亵渎了心底的那份美好。在我内心深处，语文是我的一个心结，我曾经那么热爱它，曾经为了看完《巴黎圣母院》，我没时间写其他作业而被老师罚站；曾经我在大年三十的晚上抱着《少年维特之烦恼》低声哭泣，为了心里不可触及的某人；曾经我一个人走在铁轨旁，纪念年轻的海子，曾经的那些关于梦想，关于美好，关于青春，关于信念的情结成为我心底的秘密。每当有以前的同学对我的高中同学说起我初中语文如何如何好时，我心里是羞愧也是遗憾，我好像做了一件见不得人的事，愧疚并且遗憾于自己没有坚持对语文的热爱。这大概是我高中三年最后悔的事情。 上了大学，我好像将语文遗忘，我忘记了自己曾经对语文也是充满了热情的。我没有恭维一类的意思，老师，真的是您的课唤醒了我，让我知道我曾经也是一个虽然谈不上狂热，但起码也算是心怀梦想的文学小青年吧。您总是那么有激情那么有才情，或者用您的话说是“显得很有才”，上您的课，我是想走神都难。总会不自主的被您讲的吸引，跟着您一步步走下去。看着你在上面慷慨激昂，我仰着小脑袋，一脸崇拜，心里想我要是像您这样少活几年也甘愿啊。可是我知道要到达您的境界有多不容易。语文是一个积累的过程，我在这中间荒废了很多时间，在我最美的年华，我将语文遗弃了。但我知道，它是宽容的，只要我愿意，它就会陪在我身边。只要我还热爱，到了什么时候都应该不算晚。我希望有一天，当我站在讲台上的时候，能够将自己对语文的热爱像火炬一样传递下去。也许那一天，也会有个小女孩坐在台下心里想着长大后就会成为我。 我庆幸自己渡过的与语文相伴的日子；庆幸自己遇到了您，唤醒我热爱语文的心；庆幸语文那样宽容，包容我所有的过错；庆幸自己还年轻，一切还来得及。