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微信里的经典幽默小笑话 一、 “我一个非常好的兄弟打电话叫我到这里发财，到了才知道原来是做传销的，我每天被他们控制在那座小区的三楼，今天我趁着房间没人，从窗户跳到了对面一个平房的楼顶上……””所以你就藏在屋顶透过天窗看了两个小时的女厕所？”“警察同志，我……” 　　二、 前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子……”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了…… 　　三、 小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！” 　　四、 绝对真事，不过没天理，隔壁村一女的，被她的姨夫给XO了（不止一次），后来被她老公知道了，非要杀了她姨夫，可惜跑了，结果大大出乎我的意料，那女的老公把她姨夫的女儿（当然是chunv）给XO了，这事就这么了结了，奇葩有木有 　　五、 我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是一个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状…… 　　六、 一天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么？”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。”刘备：“……” 　　七、 今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇…… 　　八、 昨日晚上在麦当劳等个哥们， 身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业， 深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。 　　九、 坐火车上看到一美女，打扮的十分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问：“同志，开水在哪？”男列车员边走边说：“下面，39度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来…… 　　十、 老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……” 　　十一、 公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说：好像有胎动！”公鸡冷笑了一声，“你那是胎动吗？你那是蛋疼！” 　　十二、 一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。” 　　十三、 一女，比较矮，153CM，却偏偏找了一个188的男友。 两个人走在一起看起来特别不搭！ 一日，朋友问此女：“比你男友矮那么多，跟你男友在一起，你有没有觉得压力山大！” 此女语出惊人：“有什么压力？我俩是中间对齐，又不是上下对齐！” 　　十四、 现在胖女人太多，在公交车上看到有的以为是怀孕了，我觉得公交公司应该发行一种卡叫孕妇卡，只要是孕妇一上车一刷卡，一声：“孕妇卡”，大家就都知道了，有的就该让座了。同意的顶一下。 　　十五、 苦逼打工仔一名！！每天下午5点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在一定也在看！！！ 　　十六、 食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意。男生看了女生一眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦，真是对不起那死去的猪！” 　　十七、 今天QQ斗地主，发4次豆子了，最后一把冲天就剩下双王了，在我点向出牌的时候电脑重启了…… 　　十八、 高中时一老师跟我们说其实那些事（圈圈叉叉）只不过是两个器官接触而已不用太在意！一2B同学冒出一句：如果你老婆的器官跟别人接触你会不会在意！老师满脸黑线…… 　　十九、 开车各位请牢记；以下情况要远避：×牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；三轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。 　　二十、 我和老婆，还有一个好哥们，我们三个一块去吃烤串，我有点喝大了，拉着我那哥们吼：我要小姐，我要小姐！虽然当时喝醉了，但是仍能感受到老婆杀人的眼光，这时，我哥们扶起我来，对我媳妇说，嫂子，哥想去厕所，他想小解一下……这才是好哥们啊！走一个！ 　　二十一、 某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻…… 　　二十二、 今天我去医院看病，我对脑科医生说“我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！”医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。” 　　二十三、 小明妈妈带小明一起