2013高考语文最新时文 一个人要像一支队伍素材.docVIP

PAGE 1 - 用心 爱心 专心 一个人要像一支队伍 　　前两天有个网友给我写信，问我如何克服寂寞。 　　她跟我刚来美国的时候一样，英文不够好，朋友少，一个人等着天亮，一个人等着天黑，“每天学校、家、图书馆，几点一线”。 　　我说我没什么好办法，因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的，就是适应它。适应孤独，就像适应一种残疾。 　　快乐这件事，有很多“不以主观意志为转移”的因素。基因、经历、你恰好碰上的人。但是充实，是可以自力更生的。罗素说他生活的三大动力是：对知识的追求、对爱的渴望、对苦难的怜悯。你看，这二项里面，除了第二项，其他两项都是可以自给自足的，都具有耕耘收获的划称性。 　　我的快乐很少，当然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低，就说昨天一天我都干了什么吧： 　　10点，起床，收拾收拾，把看了一大半的关于明史的书看完。 　　下午1点，出门，找个Coffeeshop，从里面随便买点东西当午饭，然后坐那儿改一篇论文。期间凝视窗外的纷飞大雪，花半小时创作梨花体诗歌一首。 　　晚上7点，回家，动手做了点饭吃，看了一个小时左右的电视，回E—mail若干。 　　10点，看了一张DVD，韩国电影。 　　12点，读关于冷战的书两章。 　　凌晨2点，跟某同学通电话，上网溜达，准备睡觉。 　　这基本是我典型的一天：一个人。书、电脑、DVD。 　　一个星期平均会去学校听两次讲座。工作日平均跟朋友一起吃午饭一次，周末一起吃晚饭一次。 　　多么稀薄的生活啊，谁跟我接近了都有高原反应。 　　孤独的滋味当然不好受，更糟的是孤独具有一种累加效应。同样重要的东西，你第一分钟举着它和第五个小时举着它，感受当然不同。孤独也是这样，偶尔偷得半日闲自己去看一场电影，和一年、两年、三年、五年只能自己和自己喝啤酒，后果当然完全不同。我以前跟一位曾经因为某政治事件而坐过牢的朋友聊天，他描述那几年被单独关押的生活，这样形容：度日如年，度年如日。说得可真确切。 　　我曾在日记里大言不惭地写道：出于责任感，我承担了全世界的孤独。我的意思是，我不但孤独，而且我的孤独品种繁多、形态各异：在女人堆里大男人，在男人堆里大女人；在学者里面大老粗，在老粗里面太学者；在文青里面大愤青，在愤青里面大文青；在中国人里面大西化，在外国人里面大中国……我觉得上帝把我派到人间，很可能是为了做一个认同紊乱的心理实验。 　　我其实并不孤僻，简直可以说开朗活泼。但大多时候我很懒，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何种关系都会束缚自己。当然最主要的，还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往，总是只能拿出自己的个维度，很难找到和自己一样兴趣一望无际的人。这句话的谦虚版说法是：很难找到一个像我一样神经错乱的人。 　　有时候也着急。我有幸生活在“十一届三中全会”之后，没有吃过多少苦，但是在我所经历过的痛苦中，没有什么比孤独更具有破坏力。这不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局谈笑温情，不仅仅是因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往，还因为一个人思想总是需要通过碰撞来保持。长期的孤单中，就像一个圆点脱离了坐标系，有时候你不知道自己思考的问题是否真的可以称其为“问题”，你时常看不到自己的想法中那个旁人一眼就可以看出的巨大漏洞。你不知道什么是大，因为不能看到别人的小：你不知道道什么是白，因为不能看到别人的黑。总之你会担心，老这样一个人待着，会不会越来越傻? 　　好像的确是越来越傻。 　　但另一些时候，又惊咤于人的生命力。在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、MsN的生活里，没有任何圈子，多年来仅仅凭着自己跟自己对话，我也坚持了思考，保持了表达欲，还能写小说、政论、博客，可见要把一个人意志的皮筋给撑断，也没有那么容易。 　　“忍受的极限会是什么样的结果?”让我告诉你，忍受是没有极限的。 　　年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事情。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。至少，努力不让它成为一件事。 　　有时候，人所需要的是真正的绝望。 　　真正的绝望跟痛苦、悲伤没有什么关系。它让人心平气和，让你意识到你不能依靠任何人得到快乐。它让你谦卑。因为所有别人能带给你的，都成了惊喜。它让你只能返回自己的内心。每个人的内心都有不同的自我，他们彼此可以对话。你还可以学习观察微小事物的变化，天气、季节、超市里的蔬菜价格、街上漂亮的小孩，你知道，万事万物都有它值得探究的秘密，只要你真正——我是说真正——打量它。 　　当然还有书、报纸、电影电视、网络、DvD、cD，那里面有他人的生活、关于这个世界的道理、音乐的美、知识的魔术、爱的可能性、