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原来，我就这样假装忧伤　文 / 深爱不爱 某一天，我看到书桌上摆着一本有着花花绿绿的封面薄薄的本子，不用猜就知道那是女儿的一个小本本，打开扉页歪歪扭扭的几个字：私人日记，不许翻看。我下意识的停留片刻还是放下了，并假装摆的和以前一样。不由得，想起我的小时候，也曾经将日记本每天东躲西藏的收藏着，深怕被别人偷看，其实，9岁的女儿会有什么小秘密呢？只是她自己在营造的神秘气氛吧。 曾经不少个年头，我都习惯拿一支笔在本子上涂涂画画，那些乱七八糟的本子有些已经不见了，有些一直保留着。而这些年，生活的琐碎磨灭了动笔的念头，偶有感触也是敲击着保留在了**日志了。只是能在空间的日志和那笔写给自己看的日记还是有区别的。有些话有些事情，半遮半掩，含含蓄蓄，完全没有了那种不管不顾畅所欲言的痛快。 那些曾经的日记本呢？我突然很想打开来看了。回到家，并不费力就发现了那几本不薄不厚也并不精美的笔记本在书架的角落静静地站着，微微倾斜的姿势看起来似乎有点腰肌劳损，是啊，一站就是好几年同样的姿势，她们能不累吗？慢慢抽出两本来，拿在手上，本子上落满厚厚的灰尘，似乎还有那种淡淡的霉霉的味道，太久没有动过她们了，突然心怀歉疚，我赶紧来擦拭她们，费了不少力气，却怎么也不能把她擦得那么干净。也许，这就是所谓的岁月的痕迹吧。 轻轻打开一本，看着已经发黄的纸张，黯淡模糊的字迹，歪歪扭扭的字体，不规不矩的格式，散漫的记录着一些陈芝麻烂谷子的事情、、、、、、没有重点，没有情节，没有语法，甚至不过分的说有点杂乱无章。日期也是，没有那么连续和完整，说是日记，看起来有时候是周记，有些时候是半月谈，记录时间从1995年到1998年。恰巧是在合肥读书的那段时间。 窗外下着雨，现在时间是2011年的8月10号的下午，没有风，闷热。 仔细阅读，时间回到了1995年10月4号。完全无法想象当时自己写日记的模样及状态，字迹也很陌生，属于那种歪歪扭扭的字体，流水账般的日子似乎平淡而乏味。 到了1996年冬天，日记里隐约有那种属于少女的甜蜜、躁动、紧张、期待的心情了，情窦初开的梦在雪花漫天的季节绽放。那个假期，好像每一天都在期待、不安、羞涩和幸福中期候着某位男生的出现，而那位男生带着含蓄的眼神和温柔的笑容羞涩的出现却一晃即逝，匆匆一面，好像什么都没有来得及说，只是大段的心里描写，幸福溢满字里行间。然后是书来信往的联络，等信的心情，写信的心情，从甜蜜到恐惧的心情，从矛盾到放弃的心情。历时不到一年时间，这段青苹果日记终于又恢复了平静。 日子在继续，身边不少的同学开始了卿卿我我的恋爱，不断有不同的男生换着方式地大献殷勤，一页一页翻过，时间在流淌，一段段文字中，似乎在卖弄着浓浓的愁绪、烦恼、困惑、矛盾、纠结、诗意、希望、挣扎、努力、倔强、、、、、、让人喘不过气来。 为赋新词强说愁？少年维特的烦恼啊？ 日子一天一天过去， 人也一天一天长大，越来越多的感触，对人生，对未来，对爱情，对工作，对朋友、、、、、、而且每一段感触都那么的假装深沉。不过现在看来，那时的某些观点、想法以及待人处事的风格好像延续至今。不知道曾经的自己太早熟还是现在的自己太落后？？ 记忆中的自己不是那么骄傲，那么阳光，那么快乐吗？日记里却如此纠结，如此烦闷，如此的消沉。 很怀念，不同时期那些烂熟于心的名字。曾经的那些人，那些情景，那些画面，那熟悉的一张张面容，一点一点浮现眼前。周末晚上感受着习习凉风，在那条通往藕塘村的小路上，还有抬头可见的漫天眨着眼睛的星星，和一群朋友一起大声的笑，漫不经心的聊天，任我肆无忌惮的霸道，任我无拘无束的撒欢奔跑。好不热闹！ 合上本子，却只有我一个人在此张望，那些朋友，早已流落天涯杳无音信。 还有一些日记里有名字如今已经没有任何记忆的人，很奇怪，为什么对有些人遗忘的这么彻底？居然丝毫想不起。记忆，真的在筛选储存吗？那又是以什么样的标准筛选呢？好像，不由主观控制吧。被忘记了的朋友，真的很抱歉。 抬眼望去窗外依然不紧不慢地下着小雨，阳光似乎隐约可见却并不见，端起手边的杯子喝一口，是白开水，没有一点味道。 静静的翻阅着，却仿佛是我在偷窥某个小女生的日记，内心不由得抽得紧紧的，紧张又激动，看着她的这些小心思，小故事，小秘密，感受她的善良、倔强，还有小小的坚强，却无能为力她的无奈，她的挣扎，她的彷徨。 翻过这么两边日记就翻阅了曾经的几年时光。原来我的青春不过如此单薄。轻轻抚摸着曾经的心跳，年轻正好，还可以这样假装深沉，假装忧伤。