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大学生支教实践报告感悟 　　 　　标题有为自己贴金的嫌疑。因为我很平凡，如果你跟我一样不属于天赋异禀的少数，也没有鲜明到不能妥协的性格特质，恰好你又有时间也愿意听我说，那我们可以开始这场谈话。它不轻松甚至不是绝对真实，真实永远是你跟在屁股后面跑的东西，你看到的始终是选择后的信息环境。那为什么还要谈呢?很简单，看了不少志愿者分享的支教感悟后，我心痒痒了，按捺不住想说几句。 　　 　　可这倾吐的欲求却与惧怕相伴而生，一度紧张到结构、遣词、选材统统混乱，对文字我从来做不到平静。如果说支教一定要有功利性目的——缓解跟文字之间的关系算一个。所以我现在坐在嘈杂的办公室强压着随时可能因惧怕而中断的矛盾心理艰难地表达着。 　　 　　为了让你从我混沌杂乱的表述中听得稍微清楚些，我需要先自己介绍：我是朱周，天使支教往届志愿者，傍海小孩15个孩子的老师。对，是老师，不是支教老师。我不喜欢支教老师的说法。它有时纯洁如爱的天使，有时邪恶堪比狼狈为奸的帮凶。老师就是老师，在编跟支教又有什么分别呢?所有因自己是支教老师不作为或是少作为的我们都应该反思。 　　 　　我不是一个让人印象深刻的志愿者，整个支教期间甚少参加支教圈的聚会，除了必到的总结会，平时也基本不跟其他志愿者联系。剔除懒这个何时都会存在的理由，最根源的原因的是我害怕，这种害怕从培训的时候就已经存在。志愿者卧虎藏龙的太多，身处这个圈，我没办法自然。于是，我日复一日呆在学校，还为自己编了套让内心感觉自己无比英明的说辞：向外走得越远，心中受到的冲击就越多，左冲一下，右撞一下，上课的心就散了。我就这样在山里隔绝了一年，没有电视，没有网络，不打电话，不发信息，将所有的情感投注在孩子及同来的另两位志愿者身上。我不太会处理人际关系，却把自己投进了一间关系的茧房，还自得其乐。 　　 　　在这间茧房里，我有身份并且受人尊敬。是傍海村的村民跟孩子让我有了身份。以前也有身份，只不过都是不舒坦的身份。来支教的人很多都很边缘，他们不肯甘心坐在格子间汲汲名利或为了生存委曲求全，突出的棱棱角角总让他们在现实的境遇中屡屡碰壁。纵使心比天高，无奈身为下贱。几经思索，终于换到一个让自己心性肆意舒展的地方，有人兢兢业业，如履薄冰;有人作威作福，只手遮天。我们消费着别人给的尊重，却很少思考自己值不值得这份尊重。 　　 　　反过来，尊重也成了我跟孩子们之间的一到距离屏障。碰面，笑容会僵在嘴角，因为不清楚孩子们愿不愿意被打招呼。摔倒，伸出的手会在碰触的刹那僵住，因为不确定孩子们愿不愿意被扶。哭泣，迈开的双脚会在几步之后收住，因为不肯定孩子们需不需要安慰……虽然他们不到10岁，我依然没有勇气去做他们不愿接受的事情。能根据自己意愿自由选择，当选择受限于各种主客观原因时，至少要保留他们表达的权利——这是我理解的尊重或者是师生间的平等。 　　 　　可是，怎么判定他们愿不愿意呢?——直觉。依靠直觉，所以我跟孩子们之间忽冷忽热，跟同来的志愿者之间忽冷忽热，跟自己忽冷忽热。过热会告诫自己应该冷一点，过冷又会害怕失去而故意表现的很热。 　　 　　你肯定猜到了，这样的我，支教一开始过得并不好，很多时候都很难受。我写教案，写范文，改作业，家访……其实只是为了让自己心中平静一些。写着写着，走着走着，竟然也能收获一种乐趣，于是成了支教的固定节目。如果说一开始的笨拙不入时是为了缓解新生活的紧张，到后来真的是要感谢，它们让自己留下来几堂死而无憾的课，让孩子们在我支教结束后回去探望时不加掩饰地表达想要跟我一起上课。不是炫耀我的课上得多好，只是有人愿意跟我分享课本上的故事，我很感动。那么小那么敏感的孩子，愿意跟你一起通过课文这个媒介去一点点认识这个世界，又有什么比得过这个呢? 　　 　　晓艳说你写总结吧，把自己的认知告诉新的志愿者。我说，我出力干别的，码字的事儿你们来。这是一篇我又愿意又不愿意写的文章，新志愿者完全可以不看。或者是只看后面一句：支教什么都可以错过什么都可以原谅，唯一不能错过的是跟孩子们的课堂时光，唯一不能原谅的是敷衍课堂。可以不创造，这实在是一个需要天赋跟时间的东西，可以探索，但如果时机不成熟，请自觉将课堂教学放在首位，不要拿孩子当小白鼠，不要拿学校当试验田。 　　 　　回到我的支教生活，总的说来，第一个学期状态比较僵，第二个学期相对松弛。站在孩子的立场看，当然我不可能知道孩子心中的想法，以下都是建立在跟他们相处了一年基础上的揣测，他们第一个学期怕我，第二个学期依赖我。这样说其实也不全面，实在是很难有一两个词来概括。但为了交流方便，还是不得不用语义清晰的词来表述。我从来没有全心全意爱过他们，他们也是，但我们在两份残缺的爱中互相温暖彼此的人生。记得第一个学期，跟二年级的学生玩丢手绢游戏，没有学生把手绢丢在我身后，我有点受冷落。班上一个1