歌手比赛相声.docVIP

甲（唱）我想唱歌不敢唱， 乙：为什么呢 甲（继续唱）：因为你长相像流氓 乙：谁像流氓了，你给我说清楚 甲（还在唱）：雾里看妈，水中望爹 乙：这倒不错，爹妈都看不清楚了，也不知道什么眼神 甲（仍旧唱）：借我借我一个媳妇儿吧 乙：这玩意儿金贵，还真不能借给你 甲：（唱）如果你嫁人不要嫁给别人，一定要嫁给我，带着你的存折，带着你的老婆，开着奔驰来 乙：行了，这都什么乱七八糟的，你要是再唱我就揍你啊 甲（不吭声了） 乙：还真灵验 甲：那是，圣人云：我怕挨打 乙：嗯，对了，我听你刚才唱个没完没了，是干什么的 甲：都说你本事大，能够看出来别人行业，给我搂搂，我是干什么工作的！ 乙：就你这长相，再加上你的气质，还有你的服饰，你肯定是 甲：音乐教授 乙：乞丐盲流 甲：喷，我啐你一口大宝sod蜜，告诉你，I am a 歌唱家。 乙：好嘛，这是哪国鸟语啊。 甲：看不起我是不是，告诉你，人不可貌相，海参不可秤量。 乙：好好好，算我看走眼了，我说歌唱家啊，你是哪儿毕的。 甲：我是在小树林里毕的，就因为我多拿了单位二百五十万块钱 乙：枪毙啊，我问你是哪里毕业的。 甲：那怪你啊，说话不清楚，告诉你，我是中央音乐学院的乙：高材生甲：烧锅炉的 乙：那算什么啊， 甲：那是以前，后来单位领导觉得我老实，就给我转业了 乙：改学员了 甲：不，去澡堂子烧开水 乙：还一样啊。 甲：不一样，我在那里得到了很多名师指导，他们都对我很客气 乙：你还真牛 甲：那是啊，不然我等他们洗澡的时候把衣裳都拿走，他们可就没辙了。 乙：那是得对你客气，核整你没有系统的学习过音乐啊。 甲：谁说得，我曾经唱的歌曲得过我们那儿片的第二名。 乙：倒数的吧 甲：谁告诉你的，正数的，不过参赛就俩人 乙：就这水平啊 甲：可是台下观众听完我唱歌都感动得流泪了 乙：被你感染了吧甲：当然，他们都说可算唱完了，再唱我们非休克不行。 乙：这就是你的本事？ 甲：那是我给你客气，其实我真的水平很高乙：是吗？那我问你，你是什么部的甲：小卖部 乙：我是问你唱高音中音还是低音甲：高兴的时候高音，生气时候低音，平时中音，不过唱歌的时候是噪音 乙：噪音？ 甲：是啊，那天我在家发声呢，没过两分钟，物业的经理找我，说我楼上的老头因为听了我的歌曲半身不遂了，楼下的小孩因为听了我的歌曲小儿麻痹了，隔壁的两口子因为听了我的歌曲上吐下泻了。 乙：没想到你歌曲还能引发那么多病菌，你厉害啊你。 甲：别捣乱，我决定去参加超级男生比赛。 乙：看来现场观众要倒霉 甲：那天我很早就起来了，换了一身花三十八块钱租来的西服，脚上穿着俺娘给俺缝制的千层底拖鞋，去外面小摊要了一块五毛钱的素炒饼，末了还让掌柜的饶了我两头蒜，然后喝了点纯天然的自来水，捋着昨天在胡同口米斯你发廊给我创造的米格二十七喷气发型，一步三摇地哼着流行歌曲“快使用双截棍，哼哼哈嘿，快使用双截棍，哼哼哈嘿，啊哟妈呀！” 乙：咋叫起妈来了。 甲：路上有俩值勤民警，把我当成社会无业人员了，要把我带进局子。 乙：就你那德行也活该 甲：我赶紧借着上厕所从窗户溜走了，等我到了现场的时候，就剩下我一个人没有演唱了。乙：还真凑巧，那你就唱吧。 甲：一看你就是外行，现在超级男生是先进行知识问答，然后再唱歌。 乙：哦，那你答的是那道题啊？ 甲：四十六 乙：看你就有点不知四六 甲：主持人这时候就问了，选手听好，请问张学良是谁 乙：发动西安事变的 甲：easy啊，我当时不假思索就说了，张学良是著名歌唱家张学友的弟弟。 乙:哈哈哈哈。 甲：难道是他哥哥？ 乙：行了，还是听你演唱吧。 甲：当然，我主要本事在歌唱啊，当时我就来了一首著名的歌曲《挂炉之上》。 乙：等等，我就知道《月亮之上》。 甲：你少见多怪啊，这《挂炉之上》可是我的独创歌曲，下面我就给大家演唱。 乙：倒是要听一听。 甲：我在仰望，挂炉之上，有多少烤鸭在自由地飞翔，昨天没吃，今天一扫光，我要把烤鸭吃得肚子胀，左手拿饼，右手蘸酱，香喷喷的鸭子肉令我口水淌……. 乙：行了，整个一饭桶，就唱成这样，评委没给你一个最差吗？ 甲：没有，有两个当时就脑溢血了，有两个当时就心肌梗了，还有一个一声不吭，闭着眼睛，乙：品歌？ 甲：死过去了 乙：观众呢 甲：早都捂着肚子去厕所了。 乙：我说你这种引起公害的歌曲就以后别在大庭广众之下演唱了。 甲：哼，他们不懂艺术有人懂，当时就有两位给我鼓掌叫好，再看他们背后都有六个大字：乙：国家音乐学院甲：北京安定医院乙：咳 甲：本人“乐闭了耳”奖获得者为大家演唱一首歌曲。乙：可能吗？哈哈。甲：怎么不可能。哪天歌厅音响不怎么的，我嚎上一曲。大家都用手堵上了耳朵，所以“乐闭了耳”奖归我啦。乙：这样呀，看你样子像个农民，你懂音乐吗？ 甲：本人“乐闭了耳”奖获得者为大家演唱一首歌曲。乙：可能吗？哈哈。甲：怎么不可能。哪天歌厅音响不怎么的，