高二优秀作文：又是一季悲凉.docxVIP

　　脚步想要去流浪，心却想靠岸。　　影子想要去飞翔，心却还在地上。　　爱与恨，真与假，熟悉与陌生，有时可以随便的调换一下位置，也不会觉得有什么不妥。　　——题记　　一　　回忆像一个说书的人，用充满乡音的口吻诉说着我们的过往。　　然而久居异乡的故人是否会永远都听得懂家乡的话。　　那日进了一个朋友的母亲的空间，看见她写的日志，或者说是回忆录。　　分别是《我的小学》，《我的初中》，《我的高中》，我想近期应该发表《我的大学》了吧。　　那位阿姨今年大概四十几岁，她的那几篇文章写得却极为认真，极为细腻，好像那些故事就发生在昨天一样，看后不禁感叹。　　她的回忆里有那么多的快乐，这对于那个年纪的人来说实在是难能可贵。　　我在想，三十年后，我的回忆里还能剩下什么。　　二　　往事像沾染上灰尘的旧相册，你会耐心地一页页地擦拭着，始终不忍心扔掉。　　那日整理高中时的一些东西，发现几乎每本教科书或是练习册的封皮上都会有几行字，都是摘抄的。　　我那时有个习惯，就是喜欢断章取义的化用一些人的话，然后当作另外一种意思理解，进而达到自我安慰的目的。　　记得有本物理书的背面写着上帝我错了，我从尘世中逃离却找不到天国。　　原话是上帝的罪过是把我们从尘世拽走，又不给我们天国。　　那个时候我不喜欢听老师讲，喜欢自己研究，结果就是所有人都明白了就我一个人不懂。　　于是便写下那句话。　　还有本数学练习册的扉页赫赫写着每一个问题至少有两个相反的答案。　　这话是周国平说的。　　虽不理解，但还是用上了。　　记得那时老师对答案的时候我常常是明明错了却不改，并且深信着是老师讲错了。　　有一次发作业时发现我的那句话后面又多了句话也就是错误的答案。　　当时火冒三丈却又无言以对。　　那个时候我也是个热爱学习的好学生。　　虽然，也是个经常让老师头疼的叛逆小孩。　　三　　人生似乎没有一定的常态，任何事情都存在着变数，有时就连自己的所想所做都不敢加以保证。　　最近清理了手机里的电话簿。　　原来将近200个电话号码现在只剩下60个。　　忽然发现，有些号码存了好久却从来没有用过。　　老同学见了面，友好地打招呼，友好地寒暄，再友好地互留电话号码。　　然后一转身，又成了陌路。　　还有些人，很久没联系了，但手指却始终不忍按下删除键。　　可能对方早已换了电话号码，而我，又再留恋什么呢？或许，只是潜意识里还存有那么一丝的期待吧。　　过去的人、事、情，现在忆起，最多只是莞尔，却再也找不到最初的那份执着与热情。　　其实有很多东西不于留恋，因为它终将会在时间的流逝中被冲刷掉。　　然而有时，有正因为知道它会被遗忘而刻意地去铭记。　　一个人总是要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心思想要忘记的事情真的就那么忘记了。　　是啊，时间真的能改变很多东西，就连不想忘记的也会就那么的忘记。　　四　　我发现自己变得越来越安静。　　会不自觉的把忧伤挂在脸上，就像很久很久以前那样。　　三少对我说你要没心没肺的快乐！我回答那我先得没心没肺的忘掉从前。　　其实从前也没什么不好，就算忘了也不会一下子快乐起来，只不过是走入另外一个落寞的世界罢了。　　昨天秀儿发短信告诉我说她不快乐，她不喜欢她的学校和同学，不喜欢她现在的生活，但她却学会了笑，大声地笑，疯狂地笑，对着自己不喜欢的人也会狠狠的笑。　　她问我，她是不是疯了。　　我除了肤浅的安慰，再不知该怎样回答。　　我又何尝不是如此呢，但我却告诉她我过得很好，很快乐。　　我给她讲班里的男生有多逗，却不曾告诉她那些人经常唾沫横飞地说着脏话；我给她讲我过得有多清闲，却不曾告诉她我晚自习都是一个人坐到教室的最后面发呆；我给她讲语言和计算机编程有多有趣，却不曾告诉她丝毫不懂英文的我学起这些有多辛苦……因为我知道只有这样她才不会像我担心她一样的担心我，不会像我心疼她一样的心疼我。　　……　　忽然想起多年前看过的那本几米漫画上的一句独白看了一场看不懂的电影，四处张望，发现别人专注而陶醉，才忽然明白，孤独是什么。　　而现在的我，就好像是一个人在看电影，偶然回头，周围的人都惊愕又轻蔑地看着我，我也忽然明白，孤独是什么。　　【高二优秀作文又是一季悲凉】