有效的沟通,从心灵的接触开始.doc

親子關係：關係1 有效的溝通，從心靈的接觸開始 簡老師： 前幾天，媽媽的一個朋友來我家做客，她們聊得很開心；我窩在角落看我的書。後來突然聽到媽媽對那個朋友說：好後悔沒有生個女兒，可以陪她逛街買東西、聊天談心事。這時有兩個念頭閃過我腦際：一是媽媽是在說給我聽的；二是媽媽可能很寂寞。 想到這裡，我的心又開始忙碌了，對媽媽也感到很抱歉，因為我很不喜歡聊天、逛街之類的事。我只喜歡在家看書、想事情；當我在專心時，非常不喜歡被打擾，可是媽媽卻時常讓我感覺很囉唆：什麼事情都要指導我、支配我：包括吃那碗菜、怎樣洗臉、怎樣唸書、穿那件衣服、什麼時候睡覺等等，而且她只要一唸起來就沒完沒了。可是媽媽都沒有想到：我已經高中了！還像對待小孩子的方式來對我，我才不想理她。有時被煩得受不了，真想逃出這個家；可是我不愛出門，又無處可去；而家中又沒有其他兄弟姊妹可以分擔一部份媽媽的過度「關心」。唉！ 可是，我又從另一個角度來想：誰家的媽媽不是這樣的呢？平時愛孩子、關心孩子，想知道孩子在自己的視線範圍以外的生活點滴、想跟孩子聊聊天、母子親近親近。白天，各人有個人的工作、生活領域，只有晚餐的時候可以彼此溝通、關懷。可是這時候我們要忙功課，晚餐時只能匆匆忙忙、囫圇吞嚥、三口兩口的，一眨眼，又關進房裡用功去了。再加上像我，又不愛跟媽媽說長道短、跟進跟出的，媽媽的寂寞是可以想像得到的。老師！我想請教您：她是不是因為太寂寞，所以才這樣喋喋不休的？ 話說回來，我也不是故意不陪媽媽說些有趣的事。只是跟媽媽在一起，話題不是很傷感情（比如我成績並不是很好，她老愛談成績，然後要我與讀醫科的堂哥看齊），就是要指揮我的生活細節，要不然就是乏味無聊的（比如那個親戚怎樣了？或一些吸引媽媽注意的社會新聞、小八卦。）像這些話題我都沒興趣。有時忍不住想：為什麼老爸不用陪她聊這些？或者更進一步來說：她為什麼不直接找爸爸陪她逛街呢？夫妻不是要「牽手」過一輩子的嗎？ 想到這裡，不禁又自責起來：我有這樣的想法，算不算是不孝呢？可是我覺得：就算媽媽真的有了個女兒，也不見得會喜歡陪媽媽逛街、聊天吧？像我們這種年紀的青少年，若真聊天，也寧可跟同儕在一起，比較有「共識」。這些媽媽不知瞭解否？ 雖然想了這麼多：我不喜歡陪媽媽聊天、逛街，也不喜歡陪媽媽干預我太多生活上的細節….，但這其中絕對沒有「討厭」或「不愛」的意思。我希望媽媽關心我（但不是只在乎成績、生活細節的那種）。我也希望媽媽快樂，也知道怎樣做媽媽會快樂，但又不願對媽媽付出，我不知道為什麼我會有這麼多矛盾複雜的情緒？這些令我很不安、很害怕，到底我是怎樣一個人？但是有一點我相當肯定：我真的很愛我媽媽！ 簡老師！請您去除我的迷惑好嗎？ 一個迷惘的學生敬上 迷惘的同學： 在進入主題之前，我先來解釋：「溝通」，所謂溝通者，就是雙方互相發出訊息，讓對方了解、接受的過程。有效的溝通以雙方達成共識為最佳。而這種溝通能力包含了說話的技巧、洞察事情的智慧、覺察環境、人我變化的敏感，以及說服對方的自信，這種能力是自幼從與家人彼此互動的過程中學習、累積而來。 可是我們日常生活中，多數家庭裡每天都在演出這樣的劇本： 爸爸或媽媽對孩子喊：「去讀書！」「去睡覺！」「不要看電視！」「考這什麼成績？可以見人嗎？」當大人在說這些話的時候，可以沒看到孩子的臉，可以不注視他的眼，也可以不必在乎他們到底有沒有聽到？也可以不必理會孩子有沒有體會到父母「真正的」心意，也可以解釋說「這不是在罵」。 但從孩子的觀點接受這種事實：那就是感受到一大堆情緒的發洩、一大堆斥責的字眼，心裡根本沒有機會或習慣去咀嚼父母話裡的真正含意，其實是：「孩子！時間寶貴，健康重要。快把該做的事做完，快去睡吧！」「現在社會競爭這麼激烈，看你這麼一副懶散的樣子。有了聰明而不努力，將來可怎麼辦呢？」 我們也依稀可以看到孩子放學了，媽媽回家了。媽媽忙家務，孩子迫不及待的繞著媽媽轉，報告學校裡發生的大小事情。這時候的媽媽：下焉者罵孩子不懂事，「沒看到媽媽在忙嗎？滾一邊去！」中焉者要孩子等妳手邊的工作告一段落再說。等到手邊事做完，又有新的事情要去忙；於是忘了對孩子的承諾，到夜深時才想起來，孩子已經睡了。久之，孩子再也提不起興致與媽媽談話了。 我們還可以看到有一種權威型的父親，和孩子談話就像在逼口供，面對這樣的聲勢，孩子結結巴巴的說不出話來；還有的孩子講話就猶如天馬行空，抓不住重點；這對一向心急口快、能言善道的父親而言，難以忍受，猛然大喝一聲：「長話短說！」「說重點！」孩子受此驚嚇，舌頭更加打結，說不出話來；看到這種樣子，父親更生氣了。從此，這孩子只要看到大人、男人，都「類化」成爸爸，