高中生精典满分作文：[我们只是同桌的关系].docVIP

[我们只是同桌的关系] 我们只是同桌的关系 我们只是同桌的关系 “男人婆，你越界了。”娘娘腔小怪用直尺拍打我越过邻桌的手臂。 条件反射，我粗声粗气的说：不就是占了那么一点位置？有必要这么斤斤计较？” 他怒不可遏地说：“跟你就要划清界线，不要以为你是日不落帝国，就可以把哪都当成你的殖民地。” 眼睛直勾勾的看着他：“你说谁？” 他坏坏地笑：“呵呵，没有啊！要想与我建立同盟组织，那就拿好东西来给我。” 我白了他一眼，做梦，跟你，还同盟，简直就是痴人说梦话。 娘娘腔小怪是我高中同班同学兼同桌。本是一个血气方刚的朝气硬汉，却有一腔柔情似水的声调，还时不时翘起兰花指的“伪娘。”而我，马静雅，一点也不需要儒雅文静，完完全全颠覆中国女孩应有的矜持与小鸟依人的类型，一头清新干脆的短发，做事雷厉风行，大大咧咧和一群爱玩的男孩肆无忌惮地打打闹闹，一点也称不上窈窕淑女，君子好逑的赞美。 更悲催的是。高一刚军训完，就阴差阳错地和他成为同桌。向来就与他不和，水火不容，一言不合，大打出手，直至头破血流。不欢而散，谁也不理谁。 有事一堂无聊透顶的数学课，面对黑板上蝌蚪大小的阿拉伯数字，密密麻麻地，愣是没看懂。老师激情高昂地在讲台上唾沫横飞，一句也听不懂的数学数学术语，糊里糊涂地装疯卖傻。 寂寞难耐地想找个人开涮，娘娘腔小怪是最佳不二的人选。 理所当然直呼他：“娘娘腔小怪”。 他不甘示弱地骂道：“男人婆。” 我乐呵呵地从抽屉里拿出个小人，写上他的大名，在桌子底下对他乱砸一通。 他疯疯癫癫地在纸上对我的肖像乱涂鸦。 理直气壮地说：“你侵犯我的肖像权。” 他反驳辨析：“你也侵犯我的姓名权。” “全国同名同姓的人多得是，你就那么爱对号入座。” “真能说会道，那你怎么不谢我把你画得那么栩栩如生。” 与他在老师眼皮下正大光明地拌嘴，争得面红耳赤，谁也不让谁。 情节发展到白热化程度，后座的同学更是雀跃欢呼，一副幸灾乐祸的模样，显而易见，开始蔓延强烈的火药味。 “你够了，还有完没完？”我歇斯底里地尖叫。 此刻，老师在黑板上上写字的动作顿时僵住，回眸一笑百媚生。“马静雅，你吃了雄心豹子胆？敢无视教堂秩序。” 老师，你的笑里藏刀真让人胆战心惊，在心里按暗自祈祷。 “给我出去，罚站二十分钟。”老师命令道。 在大家众多眼睛下无地自容地走出教室，气氛尴尬道极限，恨不得找个地缝钻进去。在教室外的走廊上站着，面壁思过，午后的阳光很暖，洋洋洒洒地，光线射到地面上，折射出自己狼狈不堪的摸样。于是，把所有的过错都推到他身上。整整二十分钟全用在骂他祖宗十八代上了，对他恨之入骨，此仇不报非君子。 第二天，走进教室看到他与后桌开心地聊着，笑得一脸灿烂。似乎把昨天的事全抛在九霄云外。 “喂，请你喝特仑苏。”向他递过一瓶。 “怎么，太阳打西边出来了。”他嬉皮笑脸。 “喝不喝，随便你。”我别过脸。 “喝，怎么能费你一片好意呢。” 看他喝得津津有味的，真想告诉他，那特仑苏早就已经过期了。 果不其然，一个上午，他跑了好几趟WC。我暗地里没心没肺地奸笑着。 “哼！敢和我斗，下辈子吧！”我笑得花枝乱颤。 几天里，他变得安分守己。也许是过了保质期的鲜奶让他分了神，中心全不在我的身上。 万里晴空的这天，我若无其事地走进教室，坐在位置上，从课桌里拿出语文书。一打开课本，就蹦出个弹簧，我被下到丢了课本，便趴在桌子上哭了起来，他也被吓到了，完全令他目瞪口呆。他没想到曾经在班里叱咤风云的女强人会因为这整人的玩具而哭得梨花带雨。 再后来，发誓以后再不和他说一句话，也许是他良心发现，觉得有点过分，便负荆请罪。 “对不起，还在生气？”他向我递过一张纸条。 他见我半天没回复，他心急如火，这可如何是好，怎么才能让我喜笑颜开。 我还是无动于衷。于是，他急中生智地想到我的软肋，从书包里拿出一根草莓味的阿尔卑斯棒棒糖诱惑我。 终究在他每天给我一根阿尔卑斯糖的份上，我决定既往不咎，我们和好如初，一笑泯千愁。 说也奇怪，他从那以后，我们便成了很铁的好“兄弟”。 他常自栩：“ 姐”。我自封为“雅哥”。 我们跪在菩萨佛像前，向上苍宣誓。我马静雅与他义结金兰，有福同享，有难同当。 在那些青春岁月里，他陪我无数个难熬的数学课，拼死拼活地埋头题海里，挑灯夜读至次日凌晨，如此艰辛的付出只为能与他并肩作战，携手共进。 “呀！你选文还是理？”他用胳膊肘碰了下我。 “不知道”稍微一扭头便瞥见他在分科单上选了理科。 “哦”他淡淡地说。 鬼使神差，毫不犹豫地选择了读曾让我恨得牙牙痒的理科。 命中注定，我们又被分在了同个班级。 有他一直在帮我补数学，几经折腾，终于数学成绩直线上升。当然，也不忘记他这个大功臣。 “娘娘腔小怪”我挑唆他。 “还叫，欠扁、”很鄙视地看了我一眼。 “那叫 姐”我挑了挑眉。 “你真贱，雅哥”他还是无视我的存在。 “我错了，别不理我。叫你妖男行吗