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囧男女太有幽默感的段子 男子紧张兮兮地问： “医生，近来我老是梦到捡拾了很多钱 医生连忙地问： “你捡拾的是美元还是欧元？” 男子一脸的茫然，说： “我又没占为己有，不知道。 ” 医生说：“你做了一个拾金不昧的梦，值得表扬。 ” 老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。 老公：我看看，在哪一层啊？ 老婆,, 我们公司的服务宗旨就是：给钱之前，客户是我们的上帝； 给钱之后，客户就是我们的爹。该文档为文档投稿赚钱网作品，版权所有，违责必纠 到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着 说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。 ” 说着就把压面条的机器打开了。该文档为文档投稿赚钱网作品，版权所有，违责必纠 今天老婆来例假， 躺在床上求安慰， 我嘴贱的来了一句： “痛 经会很疼吗？” 结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说： “差不多 就这么疼吧”，啊啊，医生，医生在哪里啊？该文档为文档投稿赚钱网作品，版权所有，违责必纠 货媳妇，一次在图书馆看到“猪颌骨”一词，就摸着自己 的下巴问我： “猪颌骨是不是这里？” 看着她那认真的样子，我只好指着她的下巴说： “对，就是 这里。” 隔壁摊卖鞋， 遇到一彪悍的还价女， 老板开价 20，还价：“ 10 块卖不卖？”该文档为文档投稿赚钱网作品，版权所有，违责必纠 老板淡定的说： “卖，你要左脚还是右脚。 ” 某男去给新买的车上牌照，他挑中 MN521。 朋友问其含义，他答曰： “美女我爱你！ ” 车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊： “这牌子 好啊！猛男我爱你！ ” 工作面试时对面问我： “能否说一说你有什么长处？” “我是 一个思想积极、 乐观向上的人。 ”“哦？能否举一个例子呢？” “当然可以！我什么时候开始上班？” @RejectDog 老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第 二天早上它竟然下了一只蛋！妈高兴得舍不得杀了，爸爸教 育我说：看看吧，会送礼，这是多么重要的事！ 女：亲爱的，我刚才量体重，胖了 5 斤呢 男：没事，过年嘛，谁不多吃点好吃的。 女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖！该文档为文档投稿赚钱网作品，版权所有，违责必纠 A:为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿，而你打碎了 就什么也不说呢，这也太不公平了吧，老婆？ B:你打碎杯子主观上不是故意，但客观上存在过失；我打 碎杯子是紧急避险，不承担法律责任。 姑娘:你答应过年回来给我带的家乡特产呢？ 小伙:我就是我们家乡的特产啊 ,, 二货问她女友说: “情人节最想去那里玩？” 女友回答说: “动物园。” 谁知这货来一句说: “你也知道动物园缺恐龙啊？！ ” 节后归来，女问:一个在我喝醉了的时候，细心照顾我但却 没，是不是个好男人？ 男:不是男人！ 惊觉，今年那些马上有 xxx ，其实真的就是黄子华提到过的: 拜年贺词之中， 最流行系边句？祝你, , 不劳而获 @HaraldChan:该文档为文档投稿赚钱网作品，版权所有，违责必纠 朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。我说： “不是教过你视 线转移法吗？如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子， 如五官都丑就看她的身材 ,, 总能找到好看的。 ” 朋友点头。 约会回来朋友满脸喜悦。 我问：“女孩漂亮吗？” 朋友说：“丑！”该文档为文档投稿赚钱网作品，版权所有，违责必纠 我说：“那你是用了视线转移法？” 朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。 ” 男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？ 女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。该文档为文档投稿赚钱网作品，版权所有，违责必纠 男：亲切自然？ 女：不，黏黏糊糊不爽快。 今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。 因为是晚上我问她： “你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你 羡慕不？”该文档为文档投稿赚钱网作品，版权所有，违责必纠 她大声说：“你说什么？” 我就大喊一声： “你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！ ” 她直接发飙了： “你大爷的，你姐夫才和你嫂子睡呢！ ” 一个女同事坚持穿露背装上班， 我感到很好奇， 就问她：“为 何总穿得这么少？”该文档为文档投稿赚钱网作品，版权所有，违责必纠 “切，才不是呢，你别瞎说， ”她羞涩地答道， “我是为了张 总，不是何总 ,, ” 和男友去医院体检，他尿检红细胞偏高。该文档为文档投稿赚钱网作品，版权所有，违责必纠 医生拿着结论说：以后要多注意，不能太劳累。 二 B 男友马上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家务 啦, 今天在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我「我好难过！刚在公交上钱包被人偷了，呜 呜呜 ~~」我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头，关 切的告诉她「难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了」 查看