情人间的情-父女间的爱.docVIP

　　　 　 情人间的情,父女间的爱 好像梦到童苏,梦到6岁或者更小一些的她，用柔软的小手摸我的额头，“爸爸，爸爸”一声声地唤。我伸手抓她，她却躲开,恢复成现在的样子,急急地躲避…… 　那个暮春的午后,童苏跟着母亲离开,头也不回。我绝望地看着她，却喊不出口。巷口的转弯处,她忽然转回过头来看了我一眼,只一眼，三十几岁的大男人，硬撑着站在那里，眼泪刷地下来了。 　　如果失去一段婚姻是无奈，那么失去童苏，是一个父亲不能接受的痛苦。我知道童苏的那一眼是充满怨怼的,是不肯原谅的。这多让我心疼。就算整个春天过去,童苏也还不足１0岁。她是我的女儿，我不想失去她。 　　之前冗长的一段时间，为了童苏,我们曾一再犹豫是否要将这个已经完全不和谐的婚姻解体,最后终究是难以再圆满。那天晚上，我在童苏面前低低地蹲下来，仰起头问她：“童苏,如果爸爸和妈妈不在一起了,你想和谁在一起？” 　 她不答，却问：“为什么？” 　 我做不出完整的解释,只能尽可能婉转回答。但她一直问:“为什么？” 　 始终没有回答。我一直握着她两只细小臂弯的手，最后无力地放下。那晚,童苏一直到回到母亲卧室时才开始压抑地哭，或者她不想不愿意让我听到，声音很低，可依旧隔着薄薄的木门传递出来。我几乎想冲进去说“不离了不分了”，但事实是，我们已经拿到了那个绿本。 　那种感觉让我心碎。 童苏最终选择了母亲。她对母亲说:“同学说，所有的爸爸妈妈离婚，都是因为爸爸是个坏男人。”她说:“我不会原谅爸爸，我不要他了。” 　 所以她不要我了,跟着母亲头也不回地走掉。她用一个孩子所能表达的怨恨的目光告诉我,她将和我在同一个世界上,成为陌生人。 　　童苏，我的女儿，她9岁半，不肯原谅我和她母亲的分离。 那个春天最后的日子对我来说格外漫长。我找到童苏的新家，她的新学校,学校和家之间的那条路的路口。站在那个路口，我可以看到她，不被她看到。 　 她背着一只新的红色书包沉默地行走在那段不长的路上。她9岁生日时跟我要的绿色书包，被她丢在了家里。她能记起的所有我买的东西，全部被她遗弃，如遗弃她的父亲。而我已经不再为这些细节伤感，我心疼的是，她由一个快乐的小丫头，变得沉默起来,不再和以往那样与谁同行，在路上说说笑笑，或者在街边买冰糕买汽水。 　　我那么心疼。 　 有时候，刻意地,我在她必经的路口不隐藏地停留，她却总是看不到我。她根本不东张西望，只是一味地走,那种神情，不似这样小的孩子。 　 种种，都是我这个父亲的罪。纵然有些事没有是非,但毕竟结果伤害了她,且无法再挽回。我们是错走在一起的夫妻,如果没有童苏,或者早早就分了手。而童苏亦没有成为这个失败婚姻的转折点,坚持了10年,到底没有坚持下去。 　 那个漫长的春天终于在我无望的等待中过去,天热了起来。 连着两天没有在放学时看到童苏,第二天下午，我忍不住打了电话过去询问。前妻说:“孩子病了，不严重,夜里有点发烧，已经退了。” 　　我的心一揪,说：“我想看看孩子。” 　　她叹气:“你随时可以看她,只要她愿意。童,我一直想劝童苏不要怪你,但她不许我提起你。你知道她从小就任性。现在，她刚刚睡了……” 　 算了。我颓然。挂了电话，我买了童苏爱吃的萨琪玛送过去。在楼下,我告诉前妻,别说是我买的。她点头，眼圈忽然红了，说:“童苏大了就会知道,其实,她一直更爱你，因为爱，才会怨吧。” 是的,童苏一直更爱我。在她很小很小的时候，刚刚学会用简单语言表达自己心情的时候，很多次对我说:“爸爸，我长大了要嫁给你。”仰着小小的一张脸,固执地坚定地对我说,长大后,她要做我的妻子。再大一点，她更霸道，要我只对她好,要我在这个世界上,只对她一个人好，只许爱她。 　 因为这个心愿，童苏也早早知道怎么爱我。她会霸道地不许我抽烟;她会洗我的手绢;她5岁就学会了给我冲茶而不让她的母亲做，有次不小心，把手烫了一大片的水泡；她送我的第一件礼物是领带,在她6岁时,她说,女人要给自己的男人送领带…… 　　我不敢常常回想,怕想起来,夜晚的时候，我会哭。 　 终于捱不下这种欲见不能见的苦,我申请了南方分公司的业务,离开了这个城市。 　 再回来时，是两年后的春天。我拥有童苏的所有信息,她每长高一点每重一斤,每次的考试成绩,还有每个阶段的照片……前妻说，孩子渐渐快乐起来,到底是小,容易适应新的生活,而这新的生活里，还包括另外的男人。 　　前妻在第二年冬天结婚了,对方是个警察。她说，童苏一直叫她叔叔,但两人相处很好，合得来。他待童苏很亲,童苏亦接受。 　 说不出是安慰还是酸涩,我心爱的女儿，已经读完了小学,近150厘米高的女儿，现在，她重新快乐起来，陪伴着她新的亲人。 　我愿意她快乐，却嫉妒重重,曾经,那是属于我的快乐。我想,她会不会给他冲茶水,给他送领带……想重了,嫉妒得,如热恋中的男人。好在，我想，她不