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1、不知怎么吃坏了肚子，一直吐,饿的半死！想吐吐不出来！巨难受！ 　　上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了! 　 我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天! 　 刚伸进嘴里。我妈进来了！ 　 　　她惊恐万分，一把打掉我的筷子,“再饿你也不能吃屎啊!” 　　2、我和老婆外出就餐。 　 　　“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?”她质问我。 　 　　“呃，你怎么知道我抹了。” 　 　“这张是玻璃桌。。。” 　 　 ３、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。 朋友:“你找片树叶不就解决了!” 　 我：“尼玛,这是松树林!！!” 　 　　4、有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音,然后配一句“是我放的”。 　 　 他是这样解释的：“我不能让我的屁没有妈。” 　 　 　 5、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的。 　 　 到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上。。。 　 　 　 　6、两个小伙子去参观一家当代艺术美术馆，发现在现代雕塑的一间展室里只有他们两人。 　 看着那些扭曲的铁管、破碎的玻璃和杂乱的形状，其中一个说道：“咱们出去吧，别让人家以为是咱们把这儿糟蹋成这个样子的。” 　 7、某吃货感冒到医院看病,医生给他开了点药，并嘱托道:“这些药你要空腹吃!” 　　吃货很为难的说：“你能不能换点别的药,我。。。我什么时候空过腹啊？” 　 　 　 　 搞笑吝啬,抠门到没法说。 １、一个穷人来到一位富翁的家里,向富翁讲述自己的贫苦，使这位富翁受到了从来没有过的感动。 　 　 他对仆人说:“快把这个穷汉赶出去，他让我的心都要碎了!” 　 　 　 　2、有个富翁临死前对妻子表示,要将全部财产都遗赠给她。 　　妻子感激地问他在死前还有什么愿望,富翁说希望能吃一盘火腿。 　妻子说:“那可不行，那是准备葬礼之时招待客人用的。” 　 3、一色鬼死,其子烧了两个纸糊美女陪葬，贪便宜买了纸面不好的。 　 　 　 不日色鬼托梦：“吝啬儿子,那女人有皮肤病。。。” 　 　 　 4、两个吝啬鬼喝醉了，甲对乙说:“你让我打一拳，我就给你100元。” 　 乙点头同意，挨了甲一拳。 　 　 乙越想越气，便对甲说：“你要是也挨我一拳，那100元我就不要了。” 　 　 甲正为自己的“慷慨”后悔,听乙这么说便欣然应允，也被揍了一拳。 　酒醒了两人抱头大哭:一分钱也没赚到,反倒一人挨了一拳！ 　 　 　 开心囧语,一笑而过。 　 　 1、“你为什么会爱我？” “因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。” 　 　 　 ２、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。 　 　 　 3、女人的心情，三分天注定，七分靠ｓhｏｐｐiｎｇ 。 　 　 　4、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本,等我毕业了全用来当厕纸！ 5、冬天,没有什么比起床更难的事情了,也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了! 　 　 6、以前是“此路是我开，此树是我栽,要从此路过,留下买路财。” 　　现在是“先生你好,XＸ元，谢谢。” 　 　 　7、怪味词典： 　　贵不可言-－价格高得不能说。 　食不果腹--一种百试不爽的减肥方法。 　 　 水火无情--这是在告诉你要戒酒戒烟。 难以置信－－邮筒太小了，放不下信。 　 　 　揭竿而起－-鱼儿上钩了。 　 洁身自好--洗澡对本人有好处。 　 不明不白--晚上不说话。 　 　8、初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了； 　　高中,你难过,几个死党摸摸,告诉你还有我们，没关系; 　　大学，你哭了，人家会说,这SＢ怎么怎么还跟个孩子似的。 工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。 　 　　愚笨鲁莽的民间爆笑。 　1、财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说：“你这个条子有错别字，是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。” 　仆人拿回来给财主说,财主拿过来看了看,拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶，就要三‘乎’（壶)吧。”