相声：消防变化老少谈-汇总.docVIP

相声：消防变化老少谈 乙：今天,我们给大家说段------ 甲：向前,向前------ 乙：今天,我们给大家说段（大声点）相声！ 甲：我们队伍象太阳---- 乙：停,停！我们是来说相声的,你老唱歌干什么？ 甲：我高兴啊！ 乙：有什么好高兴的！ 甲：“八、一”建军节到了,不应该高兴吗？ 乙：应该,应该！ 甲：今天有这么多人和我们联欢,你不高兴吗？ 乙：高兴,高兴！ 甲：前几天我爷爷也来部队看我了,我能不高兴吗？ 乙：这有什么可高兴的？ 甲：那你可不了解,我爷爷从大到小最疼我了,而且上知天文,下知地理。这不,前段时间我们学电脑,我爷爷还给我上了一堂小课呢。 乙：是吗,你爷爷是大学教授？ 甲：我爷爷小学---- 乙：校长！ 甲：没毕业。 乙：没毕业,那也得是自学成才！ 甲：我爷爷这么大的字,认识一萝筐。 乙：那怎么给你上课？ 甲：这事奇怪了吧,不想听听？ 乙：想听！ 甲：你看这样好不好,咱俩在这儿给大伙表演表演 乙：那好啊。 甲：我,演我爷爷。 乙：我,演你孙子？ 甲：演戏嘛,你就装一回孙子吧。 乙：你才装孙子！ 甲：玩笑,玩笑！不过,你不演孙子,谁演？ 乙：凭什么让我演？ 甲：因为我是领导____冒号！能演孙子吗？ 乙：这不是官僚主义吗？ 甲：好,你不服气,那让大伙瞧瞧,咱俩谁更像爷爷？ 乙：当然是我-----更像爷爷了。 甲：某某同志！ 乙：立正。（严肃状） 甲：军人以什么为天职？ 乙：以服从命令为天职！ 甲：好,我现在命令你---演我孙子！ 乙：是（无奈状） 甲：好,这样才是好同志嘛！我跟你说,你演好了,群众高兴了,领导满意了,我给你请功。 乙：真的？ 甲：那是不可能的,不过---- 乙：怎样？ 甲：表扬表扬还是可以的嘛！ 乙：嗳！你不是耍我吗？ 甲：说正经的,我们现在就开始 乙：开始。 甲：我说孙子！ 乙：哎！怎么我还答应呢！ 甲：近段时间在部队忙些什么呢？ 乙：学习高科技。 甲：爷爷明白了！ 乙：你明白个啥了？ 甲：前几年你们部队不是出了个救火英雄,叫祝高才吗？ 乙：是的。 甲：爷爷我捉摸着：部队上准又出了个英雄人物,他姓高,叫科技,还是小伙子呢,猜的没错吧？ 乙：没错,它就是不对。。 甲：不对,那他是老头？ 乙：对,这老头啊,咳！谁是老头啊？ 甲：高老头。 乙：爷爷,我-----咳！这消防队的事,我跟你说不明白。 甲：小瞧你爷爷了不是,爷爷可是新中国的第一批消防兵,,我救火时,还没你呢！ 乙：那时肯定没我。 甲：别说你了,连你爸都没有。 乙：对对,没我哪有我爸呀！ 甲：嗯？ 乙：不是！爷爷,你说这干什么呀？ 甲：我是说,消防队的事清楚着呢！ 乙：是吗？可这高科技不一样？ 甲：咋不一样,他也牺牲了？ 乙：不是,我指的是前段时间学的电脑。 甲：啥,电脑？ 乙：对,电脑！ 甲：我教你。 乙：你也会电脑？ 甲：那有啥,我还有研究成果呢。 乙：嘿,他还有研究成果。 甲：不信,那大伙瞧瞧,我这孙子的脑袋咋样,平不？ 乙：爷爷,我这脑袋和电脑有啥关系呢？ 甲：关系可大了。 乙：说说看。 甲：你真是木瓜脑袋,要不是我,你脑袋能垫得这么平吗？, 乙：嘿！什么乱七八糟的,爷爷,我跟你说,电脑它是门技术。 甲：技术,那和消防队救火有啥关系？ 乙：关系可大着呢,比如说接警吧,电话铃一响,电脑就能显示出报警地点,还能告诉你行车路线呢。 甲：哇,这么神呀！ 乙：爷爷,现在消防装备变化可大了,如果你去了,根本救不来火。 甲：不是我吹牛,救火---爷爷我可是身经百战,绝对没问题。 乙：好,那我考考你,如果人家家里着火了,门是铁门,而且是锁的,你怎么办？ 甲：还不简单,把它撞开呀。 乙：爷爷,那是老黄历了,土八路！我们现在用的是启门器、切割机。 甲：等等,鸽和鸡也能开门,还叫它“高科技”,你拉倒吧。 乙：爷爷,不是鸽子和鸡,而是一种专门用来开门的机器。 甲：噢,我说呢,着火时,鸡和鸽子逃都来不及,还开门呢？ 乙：好,我再问你,房里有人,怎么办？ 甲：快冲进去救人啊！ 乙：可火很大,烟很浓？ 甲：烟有什么,快拿条毛巾来。 乙：等等,爷爷,那太危险了。 甲：那怎么办呢？ 乙：我们现在可是头戴安全帽,肩背防烟的空气呼吸器,身穿防火的隔热服,左手热视仪,右手强光灯！ 甲：嘿,全副武装,都成了飞机加大炮了呢！ 乙：爷爷,你们以前在火场上怎么联络的？ 甲：我们办法可多了。除了用嗓子喊话外,打手势了、打手电筒了、有时还“当,当”敲锣呢。 乙：那你给大伙表演表演？ 甲：行！（手势表演：停水,开水,二分水,三分水,加压,减压等） 乙：行啦,爷爷,你这太落后了！你知道我们现在怎么联络的？ 甲：怎么联络的？ 乙：我们用对讲机。 甲：啥,“对奖鸡“,这鸡白的还是黑的？ 乙：黑的。 甲：一天吃多少饲料？ 乙：它不吃饲料。 甲：那吃什么？ 乙：吃电！ 甲：吃电？爷爷我活了这么多年,