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2021高考为什么去北大 就在几天前，最后一个湖边的桃花正在盛开。 我曾多次梦想，花开的时候，在湖边折着树枝的人群中，会有自己的身影。当时我的心思和其他人一样单纯而迫切，但我的眼神却比你更迷茫，更恍惚。高三那年。 大一的时候，我差点把自己变成一块生锈的铁。上课睡觉聊天看漫画吃零食，后面那些男生大吼大叫，让年轻的女老师气得热泪盈眶，然后洋洋得意。那是可怕的一天。就像一个五彩缤纷的黑洞，它看起来壮观，但幽灵般的吸引力在不知不觉中把你拉到了无底的深渊。然后滑，然后摔，更可悲的是我知道自己在摔，在摔，却没有能力改变。习惯的力量太大，我控制不住自己，所以放弃了最后的奋斗和努力。现在想想，那只是懦弱，只是懒惰！ 其实那个时候真的应该有人指着我的鼻尖戳我的脊梁骨说：“你想这样毁了你的人生吗？”你知道你在做什么，你想要什么，你的明天会是什么吗？但是当时一个人都没有！也许他们已经放弃我了。 但是，不在乎的人会有自己的底线，就像深谷会有谷底一样。一切都像幻灯片。一路上狂笑不止，最后重重摔在下面，头破血流。 也许，人只有在痛苦的时候，才会认真反思自己走错了哪一步，总要跌几个跟头才能学会绕着马路走。而这个简单的道理，却是我付出了整整一年的青春才真正明白的。一年之内，居里夫人可以发现镭，爱因斯坦可以证明E=mc square，一个婴儿可以学会蹒跚地走进母亲的怀抱。但是今年，我把自己变成了一块生锈的铁。还好，还不算太晚。 高二我选了文。你无法想象我的中学文科班有三个本科生有多差。“本科上三个人”是什么概念？当我现在的大学同学告诉我，他们的中学班级北大清华已经离开他们几十个的时候，我轻轻地笑了。我的文科班是文科班，有三个本科生。更讽刺的是，三个学生都是复读生。我只是在大家无奈或者毫无意义的眼神下，把自己的名字写在文科报名表上。那是我一生中最好的作品。 只是突然清醒过来，觉得自己这辈子都不能那样生活了。事后很多人问我怎么回事。也许他们想听一个浪子回头的传奇故事，但当时我能想到的唯一解释就是这句话：我只是觉得我不应该一辈子就这么玩。 但是，我还是低估了过去一年的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听起来不尽如人意的结果，但良心和理智足以提醒我，这是一个有三个本科生的文科班。如果不能把所有人都远远甩在后面，12和120有什么区别？我还记得那个考第一的女生。是一个鲜为人知的女孩，又瘦又小，带着一副厚厚的黑框眼镜，趴在书桌上的身影经常有些佝偻。而这种印象的产生，是因为所有人永远只能看到她躺在桌子上。她一直是班上第一个来，最后一个走的。我一直对那种学生抱着莫名的排斥和抗拒。我一直觉得你有大事，就是不要好好学习。如果我像你一样努力学习，我会是这个城市的第一名。其实直到考试成绩出来我还是很看不上她的。 然后，我迎来了人生中最重要的班会。我不知道该怎么感谢我的班主任，因为如果不是她，我现在也不会在任何地方。班会上，她说：这个成绩很能说明问题。本该做好的都做好了。然后她看了我一眼，我明白了她的潜台词，也就是说，在她看来，我属于一群没有理由考得好的人。奇怪的是我没有脸红。不知道是太久的堕落在不知不觉中打磨了敏感的自尊，还是潜意识里对她的话依然无动于衷，我板着脸迎向她的目光。她的目光只是平静地扫了我一眼，然后又接着说：我知道有些人觉得自己很聪明很有才华，看不起那些努力学习很努力的同学，总觉得自己是笨鸟先飞，先天不足。但是我想说，你就是弱！你不敢尝试，因为你怕自己努力了比不上他们。你不敢尝试，只是因为有失败的风险，而你连这个风险都承担不起，因为在你心里，你根本没有把握，你只是懦弱罢了。我不记得她后来说了什么。我承认因为她说的那些话，我当时彻底迷失了。你只是软弱。当时的感觉是雷声震了整个人，脑子里回荡的只有一句话：你只是软弱。她是对的。 突然觉醒的震撼无法用语言来形容，也不想用语言来表达。你只能通过结果去想象，你只需要通过结果去想象。那天晚上我写在日记里了。试试吧。我不想强求什么，我只想试试，试试这么努力这么努力一个月会不会有效果。那时候我什么都不敢答应自己，真的承担不起。我只是抱着一个想法，试一试。然后是我一生中最戏剧性的一个月。之所以戏剧化，是因为就像很难想象唐僧不再啰嗦，悟空不再咄咄逼人，八戒不再贪婪一样，我不敢相信那个从早上6点自习到晚上10点半自习还坐在自己位置上的人。 其实没那么简单。真的没那么简单。当我一点一点去做的时候，发现要改变几天就养成的习惯太难了；而要想在一个月内创造惊人的奇迹，太难了。习惯是很自然的事情，俗话说心如平原，易释难收，野心习以为常。如果要马上拿回去，有多容易？我忍不住坐着，心开始浮躁，眼神开始飘忽，好几次差点放弃。然而，当我在最危险的边缘徘徊时，我总是压着它，告诉自己，当我忍不住的时候，我可以再忍一次。其实说白了只有一句话：忍不住