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关于汽车的幽默故事 汽车时代 一个人开车行驶着，他看到路边有两个人架着一个人走路，于是摇下车窗问：“哥们儿，怎么了?” 两人回答道：“开你的吧，我们能搞定。” “别呀，如果需要的话，我可以帮你们的呀? 你们架着的那个人，是不是得病了?” “没什么大不了的，这家伙的车坏了，我们正在教他走路呢!” 被汽车撞倒后 一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。 那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀?” 一个街头摊贩说，“先生，本地地图 ，5块钱一张!” 汽车变火车 五一假期，吴先生外出旅游，他向同事们讲述了自己的遭遇。 他原先是坐大巴车，由于大巴车车头冒烟，司机叫大家紧急撤离，等到车上的乘客全部安全撤离，整车被大火吞噬。 同事说：“汽车变成火车，太疯狂了。司机怎么发现了险情?” 吴先生说：“司机觉得屁股发烫，他坐不住了。” 同事说：“这可比火烧眉毛还急呀，他就被烧屁毛，那也是完蛋的事。” 美酒加汽车 汽油又涨价了!这是车主们十分头痛的事。 一日，大伙聊起汽车加油，只觉得买得起车，加不起油。 甲：现在不是有人发明了酒精汽车吗?酒精是再生资源。 乙：酒精?不是很多白酒也加酒精吗?以后，带多点酒精就成，给车加不完的自己喝，自己喝不完的倒进车里，多好! 甲：美酒加汽车，一杯又一杯! 是汽车的惯性，不是德行 一老人在公共汽车上，被急刹车撞到一漂亮女人身上，此女回头便骂：“老不死的，瞧你那德行。” 老人赶紧说：“对不起，但你也说的不对，我撞了你，是因为汽车的惯性，而不是德行。” 分期付款买汽车 律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。” 当事人说：“这好像是分期付款买汽车。” 律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。” 学开汽车 父亲：我答应过如果你考试及格的话，就给你买一辆汽车，可是你却考试不及格，你上学期干什么来着? 儿子：我在学开汽车。 买汽车 一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。 他选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事…… 教你如何记住汽车标志 一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。 汽车人变形 一男子的头又大又方，为此十分郁闷。 有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久!男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了!” 汽车配牛 一汽车配件厂有一牌上写‘汽车配件厂’，日子太久‘件’的单人旁掉了，成了汽车配牛厂。 一日，一个农民牵了一头牛来了，边走边说：汽车配牛至少要生一辆拖拉机啊。 没来过汽车 记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧?老农一听不满地说：哪里话?连飞机都来过哩!老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。 小朋友和汽车放屁 三岁的小朋友放了一个响屁，爸爸指着他的小脑袋说：你这小家伙放屁了! 路上驶来一辆汽车，司机鸣放喇叭让行人闪避。小明听见了，指着汽车说：爸爸，汽车在放屁! 《天下无贼》汽车版 东风：人心散了，队伍不好带了! 丰田：我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有! 大众：实话告诉你们，大众很生气，后果很严重! 华晨：知我者谓我心忧虑，不知我者谓我何求? 一汽对丰田：我本将心照明月，奈何明月照沟渠 厂家对经销商：有组织，无纪律! 中石油：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢! 消费者对厂家和JS说：You should be sorry to me! 老百姓对开BMW、BENZ、AUDI的官老爷说：开好车就一定是好 停汽车 夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：亲爱的，我把汽车停在街上了。 为什么你不把它停在车库呢? 亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。 骆驼与汽车 一小伙开车在马路上行驶，看到一个老人拉着驼。因为小伙太一个人开车太寂寞，就把老人给叫了上来。把骆驼栓在了车后。 他