有一种暴力叫“我都是为了你好”.docx

有一种暴力叫“我都是为了你好” “我为你牺牲这么多，你为什么就不不知道感恩呢？” “只要你幸福，我怎么样都可以。” “听不听由你，可我都是为了你好。” “你这个样子我真的非常失望。” “都是因为你，我才变成这样的。” 这些话是不是似曾相识？它们可能伴随过你的成长，可能是你最亲近的人的口头禅，也可能已经成为你自己的语言习惯。 听着这些话长大的孩子，也许衣食无忧，看起来孝顺、懂事、让家人骄傲。他们深爱着自己的父母，拼命工作、努力学习，很容易成为学霸或工作狂，在外人看来是前程无忧的佼佼者，心中怀抱着对精英主义、英雄主义的热切追求，却总是感觉自己被什么捆缚住，极容易陷入负罪感，无法自由自主地生活，没办法和人建立真正亲密的关系，不知道自己想要什么，甚至很难感觉到快乐和轻松。 看似并没有什么大碍，但这些话无一例外都是通过道德或情感压制（以“爱”为名）的方式，对对方施以“情感暴力”，以达到控制和支配对方的目的。在世界范围内，尤其是很多亚洲国家和地区，这种高压型控制在亲密关系，如亲子关系中极为常见。 语言的杀伤力或许不比拳头，让人轻易看见血和伤痕，看见晕厥和眼泪，却是很多人终其一生也无法摆脱的阴影。 2016 年 3 月 1 日，《反家庭暴力法》正式实施，我们越来越多地关注到家庭暴力。然而，我们是否也需要警惕，我们中间有相当一部分人都在一种“隐形的暴力”——情感暴力中成长、挣扎、痛苦，却不自知。 “我都是为了你好” , 在情感上虐待子女 , 却以为深爱着他们 在知乎， “为什么有些父母喜欢用语言伤害孩子？”一问底下，有 2271 条回答。有人因为父母“出人头地”的过高期待，无论怎样努力，“失望贯穿了我的整个人生”。有人因为 父母表面上说“成绩不好无所谓，努力就好”，却一直唉声叹气，以至于他愧疚到无法入眠。有人在父母“恐惧让人成长”的打击教育下，成长为自己怨恨的人。而所有的伤害，无一都有一个看似名正言顺的外衣——“我都是为了你好”。 以爱的名义向孩子提出他们达不到、或不情愿达到的要求，站在“为你好”的道德制高 点上，让孩子无力反抗， 反而将责任归咎于自己。 在心理学上，父母的这种行为被称之为 “高压型控制”，是情感暴力的一种。 Lisa Fontes 在《无形的枷锁：战胜亲密关系中的高压型控制》一书中指出，加害者出于对控制别人的迷恋，或因内心脆弱而恐惧失序的状态，将不安感诉诸外在的人或事，以操控他们获得自己对生活的掌控感。他们往往强调爱和付出，通过语言打击的方式抹杀对方的自信（“你要是听我的，不至于这样。”“说你不行，你还不信。看吧。”），让对方产生“他 / 她比我更了解自己”或“他 / 她的确是为了我好”的错觉，很难察觉自己正在遭受伤害。 艾里希·弗洛姆在《爱的艺术》中这样写道：“天真的、孩童式的爱情遵循下列原则：‘我爱，因为我被人爱。’成熟的爱的原则是：‘我被人爱，因为我爱人。’不成熟的、幼稚的爱是：‘我爱你，因为我需要你。’而成熟的爱是：‘我需要你，因为我爱你。’”这不仅适用于异性之间，同样也适用于父母与子女之间。爱的可贵之处，恰恰是：不因需要对方的爱与依赖，或满足自我的欲求，才去爱。而习惯于实施精神虐待的父母，却无法领会到这一点，用弗洛姆的话说，他们“戴着以道德为名的面具，束缚子女对生活本身的渴望”。 攻击人的方式分为多种。 一种是直接攻击，比如攻击性的言语或行为，这种攻击容易发现，也相对容易制止。另一种是非直接攻击，分为间接攻击和被动型攻击两种。 1 间接攻击比如散布谣言、毁掉对方的心爱之物、通过第三方加害等；而被动型攻击，即我们所说的情感暴力，是以一种隐秘的、温和的方式实施情感控制。按照日本心理学家加藤谛三在《情感暴力》中的说法，遭受这种情感控制的人，是被“善意操控”了，陷入卡伦·霍妮所说的“虐爱”，他们无法反抗，难以向他人诉说，只能默默拖着一把“心锁”四处游荡。 我们并非否认或诋毁父母对子女的爱，只是这种从自我出发的教育方式和表达爱的方式 的确会让他们负重前行， 并在日后相当长一段时间里无法解脱， 深受其苦。瑞士心理学家 Alia Nliller 认为，“为了孩子好”会扼杀孩子的自由发展，造成的压抑童年会瓦解其意志，导 致他日后压抑自己的真实感受，丧失创造力和反叛力，使得他们成年后很容易被操控。 当原本作为人类减轻焦虑的手段的爱， 在泯灭个性、“互相牺牲了自主性”（加藤谛三 语）的前提下进行，焦虑便会加倍奉还。 正如罗洛·梅在《焦虑的意义》中所写：“‘爱’不是被当成克服个人鼓励的建设性方法，而往往被当成是自我扩张的手段，我们为了竞争的目的而利用爱，在竞争中拔得头筹，赢得令人称羡的伴侣，那是个人才干的证明，伴侣就像是股市投资获利所得的战利品。另一个常见的例子是，我们因为孩子在大学得到的奖励，或以其他形式为家族增光，就对孩子另眼相