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学校教育的根本作用应当是为学生进入现实世界作准备 学校教育的根本作用应当是为学生进入现实世界作准备 孤单的孩子是不需要关心的。 喜欢一个人呆在一个显眼的地方，却摆出一副若无其事的样子。其实，我喜欢被人注视 的感觉，而我不会斜一下眼。 或许是一种所谓的矫情，不过我终究已经做了。 不希望被人说作特立独行， 即便我交不到一个朋友。当他们在领略我鲜为人听的观点后 或许会忍不住咂咂舌，放一句有个性，那时我会一阵狂喜。 或许是一种所谓的虚伪，不过终究我已经做了。 高中的生活总有一股腐烂的衰败绕在其中，有时会令我喘不上气。我注定交不到女朋友，因为我不喜欢做个女的。这话听起来真他妈没水平。或者说有几分讨厌。唯一一个可称作是朋友的女生只有鸣娃，九年的交情没有过分歧。有人会骂这他妈的还叫朋友吗一句吵话都不还活个什么头啊，有人会说这俩妞真牛逼，还有人称之为死党。我现在仅仅认 为那只是曾经，我很容易对女生倦怠，只不过是个时间问题。 除过女生，那就是男生。在男生的眼里，或许我就是一哥们儿。他们不会在玩乒乓的时候谦让我，一个无懈可击的忽球会是我猝不及防但仍不在乎我得狼狈不堪，在高谈时政时不会给我留任何辩解的余地以至于我理屈词穷得到的也只有声声窃笑。我并不愤恨，显然有一种玩弄的意味。似乎喜欢被玩弄的感觉。不知几百万个人说过贱是人的本原， 所以在我这也不例外。实质上男生喜欢和我这样的女生在一起，我想。 大Q 是我哥，认的。我个人认为它是个珍稀动物。因为没有人会提出当我哥的要求，因为我一向都是一副不可犯的样子。 但在他这儿，我软了。那是一个有着黑得不成样子的脸的家伙，和我的形态比起来会让见到的人彻底晕菜。他的瘦和我的不瘦相比较之后，他已到了登峰造极的地步。我总会心疼地摸摸他隆起的肩胛骨，一种炽热会经常触及全身。他总会在晚自修的时候坐在我旁边，借着问题的遮盖会盯着我目不转睛地看，我不变地端坐着做着那永远无解的数学题，在他趴在桌上斜过头仰脸看着我时，余光告诉我他的眼神，即使我被盯得不自在，但我喜欢这种感觉。偶尔我会扭一下头瞪着我的两个灯泡眼和他对视然后对他说你已经黑得我过去都没看出你原来是双眼皮，他会狡邪地露出酒窝然后一边轻轻地拍我的头一边叫我叫他哥哥。我不明白自己为什么会像一只羔羊 一样顺从地叫他，或许只是因为他的酒窝。 平时也会有烦闷的时候，会在QQ 上说出来，那个人的昵称是爱情漂流瓶。之所以加他是因为在萌芽论坛上有共同语言。在相隔半个中国的情况下还总会在收到他的留言或LETTER 后欣喜一阵。他对人很和善。我喜欢把自己的烦闷只讲给他听，每次上线都会有他的留言，这叫心照不宣。在诉完愁苦之后习惯地打上呵呵以比吃饭还熟练的动作发过 很多次我都会在某个地方发呆，我很容易被周围的事物影响。 高二了， 我在矛盾重重中选了文科。一选定我马上就开始犹疑。我选文科是很正确，只是这里的文科班不如所愿，环境的突变令我束手无策。同时还有原因，就是我的大Q 。我 哥，我会想他，不停地想，姑且就当作是小妹对哥哥的依恋。随着日子渐渐流走，我意识到这不是单纯的依恋。我会有像发现新大陆一样的惊却没有喜，我过去并不会这样。一个多么骄傲的女生，坚决不把一切男生放在眼里。但那仅仅是个狂妄的女生，对，只是个女生。我现在的状况糟糕透了，心就像水波一样上下不定。过去从不结交病痛的身体也开始入不敷出，一个劲儿地狠吃膨化却不好好吃饭。总是神情恍惚，身体却不停地膨胀，整天趴在桌子上。我想在别人眼里或许我只是一个腐败的包子而已。更可怕的是无论我怎样昏沉脑中却总映着我的大Q 的影子。他是我哥，我拼命告诉自己。只有到了没办法的时候我会说给漂流瓶听，我讨厌爱情这样虚幻的字眼。但我忘了他的爱情只是装在漂流瓶里而已，随波逐流，最后在我视线里消失。他很单纯，尽管比我大，却是个孩子。他告诉我喜欢一个人会是很麻烦的一件事。我会很无奈地打上“呵呵”心中却不 禁又闪过我的大Q?? 睡觉前我会想起大Q 摸我头发的样子。我的头发很短，或许和他的一样长，但我的暴躁总让我的头发直愣愣地立着，他的却只有懒散地全部爬到，想着他的酒窝，我的心会荡 起，然后很快入睡。 尽管这一切是如此不如意地在我这肆虐，我在给他的信里还会避而不谈我自己，总是像姐姐一样嘱咐他少打点通宵上课不要睡觉之类的罗嗦。他喜欢说郁闷，但实际怎样我也不明白。总之我对他也越发地模糊，脑子中只留下他的瘦骨嶙峋。他总说让我不要在他面前装大，我说那叫关心我哥，他还会露出酒窝。我总在想一个大孩子一天到晚玩泡泡的样子，似乎很滑稽但那终究很令人解脱。我的大Q 喜欢玩所以我也喜欢了。直到痴恋上的时候才发现原来是这样。我知